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晋级的序幕是在报告厅拉开的……
业务校长说今年晋级要先学分认证，晋级的老师要先在报告厅集合，听听学分是如何认证的。偌大的报告厅里稀稀落落坐着想晋级的老师，人虽不多，但也有四五十个。大家也都知道，指标也就四个。每个人脸上似乎都挂着讪笑，不自然，不自信，不自在。每年提到晋级，也都这样。大家谦虚地说着：你厉害，条件硬……对方也这样回敬，但谁都清楚，最巴望的莫过于这事能轮到自己头上。
晋级指标终于来了，依然是四个！不过条件放宽了。以前必须有优质课，必须有课题；今年可以没有优质课，只要任职以来有个优质课，任现职以来有观摩课也是可以的；课题也可以没有，只要任职年限满二十年。就我们学校的情况，就是不放宽，够条件的也是一抓一大把。名义上条件是放宽了，但指标不增加，放与不放区别不大。
让交材料了！
我很是忐忑，交与不交两个小人在脑袋中都闹翻了：一个说不交，哪有那么幸运？你才够条件，每年都那么多人，能轮到你？优秀的同事比你多了去了……一个说交吧，反正够条件了，碰碰运气呗，碰上幸运，碰不上又不损失啥……
在朋友的鼓励下我终于决定硬着头皮交材料了。其实坐在报告厅里听学分认证时我都如坐针毡，觉得这事轮不到我。提起晋级，我的自信是零。
临交材料我还想再拉一个，劝一个好友和我作伴。我知道，我既是劝她，更是在给自己打气。她坚决不肯交，我就一个人去碰运气。一边交还不忘给勉励自己：我看排个倒数第一能咋？其实是想用这句话来撑厚自己的脸皮。
十月六号交的材料，七号那天评比。我上午就有点儿坐不住，但知道规矩，而且还不知道评委是谁，强忍着，不打听。下午也觉得难熬，就去逛书店了。沉浸在书海中，访老子询孔子的，一下午一晃就过了。等回到家，一看手机五点半了。没开流量，一进家门有了wifi，“叮铃”一声信息来了，只见好友发了三个字：恭喜你！我一怔：喜从何来？点开一看，竟是评比结果！内心略有一惊，还掺杂一喜。 我寻寻觅觅找到了自己的名字。如果不是好友先恭喜我，我还真不知道自己入围呢。我费了好大劲儿把一大溜儿分数排序，我刚好是第四名，挂个边儿。刚才那淡淡的喜马上被冲得更淡了：第五名会不会再找些分数超过我啊？因为晋级被折腾的人不少，大家可都盯着这个分啊！
我的心再次被忐忑占据了。虽然我比第四名多了近四分，明知道不可能再有什么特殊情况，但就是不踏实，毕竟，这还是在公示期。没想到，晋级的忐忑，竟一忐忑就是五十二天……
就那一组分数，我看了快一个小时了，翻来覆去的。先生从外面回来，我急急忙忙让他也帮我好好看看，不是告诉他我积分排上了，而是让他看看我有没有被刷下来的可能，总觉得第五名比我优秀多了。
先生一看爽快地说：差快四分了，不可能找那么多分，放心吧。可我就是不放心，只要没有学校的正式通知，我就不敢放心。
周一到学校见了业务校长，他是评委之一。打招呼时顺口说了一句：该准备的教案就先准备吧！我应该没听错吧？但老觉得不是真的，不过这应该是真的。心里略感踏实了，但心情又被另一种忙碌吞噬了。三年的教案，我只有三本！这几年教九年级，下册没有教案，唉！
抄教案吧。抄了半本，一问去年晋级的同事才知道，他们用的都是导学案！掉头从来，导学案比教案写的少得多。可麻烦又来了，尤其是九下的，没有电子档，如果再从新编的话，无异于痴人说梦！
我开始了补导学案，每天得跑来跑去找同事们借电子档。好在同事们都热心帮我，心理上没有什么压力。可爬楼梯是极其耗时间的，每天都想做好多事，可就是效率低，不知道时间都去哪儿了。
好容易电子档打印出来了，就差写二次备课和反思了。刚好那两天月考，学校要求监考不准做其他的事。补着导学案，竖着耳朵听着外面的脚步声，一旦觉得有人来，马上站起来走走，装作什么都没做的样子。那时候，才悟出，晋级的感觉里竟然有一种像做贼。
写字写得手抽筋，是那几天的写照，但还不敢歇下来。颇能理解“力尽不知热，但惜夏日长”的心理。在写导学案时也不心安，因为害怕让填表，那样就更忙不了了。内心充斥着东抓西挠的不安，丝毫没有晋级的喜悦。
该来的总归会来的，在导学案还没有补完的时候就通知去中心校填表了。虽然早就想到了，但依然措手不及。丢下半成品的导学案去中心校吧。填表会开了一上午。唯一安慰的是导学案就要近一年的，我还是没有九下的。齐老师讲得尽心又详细。怎奈内容多，听的时候觉得很清晰，事后才知道，那是假象，真是填鸭子。回来一归整，感觉什么都忘了。好在同时晋级的还有三个同事，相互询问切磋，最终才算摸着门儿了。一路扶持，特有患难与共的交情。即使这样，还得给齐老师打电话询问，有时候一个接一个，打得自己都不好意思了，好在齐老师无论说了几遍，每一次我再脑残地问，她还能像什么也没说过再说一遍，修养好得让我汗颜，尤其是在我最手足无措的日子里。
填表时神经病都犯了！每一个空都想了又想才下笔。心里明明想着不能写错却还是错了，而且一错再错，连个阿拉伯数字都不会写了，智商都成负数了。每个词都三思而后动笔，可又怎么读都又觉得句子不顺，但又开动不了自己的脑子。那时候肩上也就只顶着个脑袋吧，脑袋里是没有脑子的。到最后，连按章都不会了，明明上面写着“盖章”字样，却又把章按到了别处，可怜，可怜，无可救药的可怜。
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收整材料的过程最伤神。每一个细节都得考虑到。我总觉得晋级就是考查人的归纳整理能力，可我，却偏偏缺少条理。所有的优质课、观摩课、公开课都准备了教案、评价表，结果只有县级以上的用。有用的没用的材料混在一起，光分开就很费时。没想到的还有更多，班主任不仅要证明材料，还要考核材料；不仅要现在学校的，还要老单位的……每一点想不到，都得从头再来……总觉得心被卸成几瓣也顾不了，弄得如叫花子一样狼狈。
十七号晚上，把所有的材料都归整一下，详细检查是不是漏掉了什么。翻来覆去折腾了四五遍，每一遍似乎都是那几个问题，每一个问题都写了下来，但还是觉得不妥，再翻，一遍一遍的……翻掉了所有的自信，还有耐心。终于明白，自己是有强迫症了。后来实在睁不开眼，就那样算了吧。
十八号验表交表。已经来打印部好多次了。每一张大简表十元，瞪着俩眼看着，就是看不出错，非得等表出来了，错也就跟着有了，十元一个错，十元一张表。行与行没有对齐，没逗号，课题上不用“参与”两个字，优质课应该是“所执教的”而不是“所教的”，内容多得删减，删减了句子又不顺或内容太少……真真是点点计较，字字计较。作废的大简表一大沓，厚厚的都是钱。
终于可以去教育局验表了，还是验出问题了。我的省级课题是要有原始文件的，就又给课题组的同事打电话，我原以为是没有原件的，问了，才知道真有。原以为就是真的，不怕验，没有假。其实一切都是需要有证据的。从教育局出来去人事局，在那要再次审验证件。所有的证件都是血汗的积攒，虽然级别不高，但也货真价实，审验顺利通关，也算有了些许安慰。
同去验证件的一位老师，他在老单位得的县模和优秀班集体，证件在他看来是绝对没问题的，可业绩库里却没有他的名字。不过，他却查到了老单位校长亲戚的名字，人家得县模的年度就是他得县模的那一年，而且优秀班集体年度也一致。他清楚地记得，那时候，学校被评上的就他自己。我们都替他惋惜，扛着重重的晋级布袋，唏嘘了好一阵子。
终于该走表了！
再把第一袋的基本证件、第二袋的能力与经历、第三袋的业绩、第四袋的复印件，还有五十一张大简表，从头到尾详详细细检查了一遍，竟然又查出来没有盖章的！我的心又虚了！我们新区的几个要一块儿交表，他们都整好了，只等我自己了，难免心焦。于是就匆匆看了一遍，算是整好了吧。心里依然不踏实，还夹杂着些许舍不得。
终于，在同伴的催促下，我把那个多少人心心念念的我的布袋放在了教育局的档案室，而且还是个小角落里。
丢下时更感觉不舍了！近六年来的忙忙碌碌，呕心沥血，一星期的没明没夜，废寝忘食，一下子就都丢到那个小角落里了……登时就想涌出眼泪。看着布袋上写着自己的名字，还有自己挚爱着的“语文”字样，那个包罗万象、吞吐宇宙的学科，更是不想撒手……无奈，终有一别……
丢下那布袋如同丢了自己的心，空落落的。回想填表这一星期，睡不饱，吃不香，真想好好睡一觉。我刚回到学校，恍惚觉得“能力经历”那一袋有个证明材料昨天用笔划了，因为有错，今天也没换个……越想越紧张。如果整了一个星期材料有这样的败笔，肯定是过不了关的……我赶紧骑车又返回教育局。先去打印部补一张吧。结果人家电脑里没有存这个证明材料，还说就给我打印了封皮，所有的证明材料都是我自己出的。我心里更是七上八下了，那就去教育局看看吧。要是真把一张涂画的材料放进去了，别说自己晋级无望，还要作废学校一个指标，简直就是罪大恶极。
教育局依然是人来人往，其他乡镇的还在交材料。教育局容易进，可我得想办法进档案室啊，那里的门是锁着的。我盘算了好一阵，硬着头皮找拿钥匙的主任，说钥匙忘布袋里了……说的自己都怀疑。他笑了笑，似乎明白我的小聪明，但还是把钥匙给我了。我如获至宝，还万分感激。飞奔向档案室，开了门，急不可待地打开一看，证明材料好好的，干干净净的，没有任何涂画的，还盖着学校红红的公章……我在大脑中百度，是什么时候换了一张啊？实在想不起来。我是不敢相信自己了，本想把所有的材料再翻看一遍，但又怕人家牵挂钥匙。忍了忍，就这样算了吧。再见，我的饱含辛苦的布袋，与我共患难的布袋！
材料整理总算告一段落了，不再提此事了。可我晚上还是纠结，怕匆忙间是不是有哪个地方忘了盖章，或者没有什么材料忘往里放了，或者顺序不对……这样纠结了两天，直到好友让我看了从安阳返回的信息。原来所有的材料要在安阳再过一遍，一个地方没章就得带着章去安阳盖。返来的信息里，没我的名字。我才略觉放松。
可没过半天，我的担忧又来了，就是我补的那本九下的导学案，极薄。当时还因为时间紧，在黑板上就擦了几遭，新新的，一点儿都不破，会不会因为这本导学案……可我们学校九下是没有导学案的，就复习资料……评委理解这些实情吗……
纠结归纠结，还是要准备讲课和答辩的，连纠结的时间都不足。这更是个煎熬和漫长的过程。早听人家说，讲课要有板书，而且内容要精炼，一个字都不能错，包括笔顺。我开始了又一轮的神经质。只要动笔写字，先想笔顺，如果略有疑惑，就马上百度。每查一个与自己平时书写习惯不一样的字，就感慨自己基础太差，底子太薄，查的越多越不自信，就连自己平时笔顺对的也不会写了。就这样会的不会的混在一块儿，脑子就如烂泥一样，每天都傻乎乎的。
除了写字外，读音也遭到了毁灭性的质疑。初中易读错易写错的字按中考要求看了又写，写了又看，一遍又一遍。以前认识的现在也陌生了，一天天过去了，反而成了它们不认识我，我更不敢认识它们了。
桌上的教参堆了老高，其他的《孔子》、《张爱玲》、《二十四史》都收了起来，换上了《杜威》、《给教师的一百条建议》……更让我不能释手的还有课程标准。所有这些每天和我形影不离，从学校提到家，再从家提到学校。晚上回家不看到实在看不下去不吃饭。床头柜上的毕淑敏、龙应台都走了，常响在耳边的易中天、蒋勋也都休息了。而我，每个晚上都看到眼皮打架才肯躺下，而躺下了又不能马上入睡，就又会迷迷糊糊的纠结那本又薄又新的导学案，恍惚间觉得从台阶上跌一跤，吓得一身冷汗，继而睡意顿无。叹口气，觉得材料整成那样，自己还这样努力，似乎是在为一件希望渺茫的事努力，但又不甘心就此放弃。
睡不着就背古文吧，这可是我在学生时代总结出来的最有效的入睡方式，可现在却生生失效了。本来开始背的是《桃花源记》，不知不觉就跑到《曹刿论战》里去了。心里慌慌的，总有一种不安在搅和着，悬着的心里装着忙不完的事儿。
即使睡的晚，早上却醒的早。四点多醒来的次数最多，很少超过六点再醒。睁开眼就看书，一看还觉得自己不会的太多，不认识的字太多，不会笔顺的也太多，读不准字音的也太多，太多……以前从没觉得自己这样不堪，现在觉得自己怂到家了，什么也不会；以前填表是智商降下来了，现在觉得自信也成负数了。甚至怀疑自己是不是个合格的老师，如果现在有人说我不配当老师，我可能一句话都不辩解就走人了。
晋级历来是个热门话题，自己也想找晋过级的老师讨讨主意，尤其是讲课。有的老师说讲课得有亮点。我想也是，如果没有亮点，怎能过关啊？更何况看腾讯新闻上说“一般般也不行”。有的老师说要新旧知识衔接，晋级就是打假去伪的，看你是不是一线教师。我想也是，如果你能前后衔接，自然是一线教师了。有文件上也说晋级要考查老师的系统归纳能力……都有道理啊！而我，在这两条方案上又纠结起来了，揉又揉不到一起，分开了又不知道该怎么站队。
更让我揪心的还有答辩，背的好好的答辩题过一夜就全忘光了，再背再忘。有的在教学中明明经常用却不会用理论性的语言概括。比如：阅读要培养学生的感受、理解、欣赏和评价能力。但看着问题就不会了。再想想更害怕：如果答辩时见评委了再紧张，后果不敢设想……
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无论你准备的如何，答辩的日子还是如约而至，带着她不可违拗的高贵。没有擦破的导学案啊，没背会的古文啊，没定好的讲课模式啊，没有记准的课程标准上面的答辩题啊……虽有千般纠结万般无奈，但还得硬着头皮去答辩。心里有时候也盼着早点答辩，早点结束，因为这个过程太煎熬。我觉得自己这段日子如掉进深渊里，爬得已经很累很累还没能爬出来，而且还不知道，能不能爬出来。早就有撑不下去的感觉，想躺下，躺下了就不想再站起来。心里羡慕那些晋过级的人，他们是多么轻松和幸福啊；甚至也羡慕那些不用晋级的人，他们是多么悠然自在啊……唯有自己这么煎熬，下不得地狱，上不得天堂。
但无论多么情不得已，也要为答辩做外在的准备。好友劝我要注意形象，说这是给评委的第一印象，尤其要穿高跟鞋。我于是又丢下书本去买衣服。可惜时间太紧，合适的又贵，平时还不穿高跟鞋，穿了高跟鞋就觉得不舒服。无奈，就借了外甥女儿一套行头，也算时髦。临行办公室的小美女还提醒我最好化个淡妆，那样更精神……
终于，安阳，我仓促间穿着高跟鞋，背着重重的书包，提着借来衣服，步履蹒跚地来了……
十一月十七号，要求早上六点半在考点集合。我们在不到六点就到了。天下着蒙蒙细雨，街上闪着影影绰绰的霓虹灯，像睡眼惺忪的眼睛。校门口已站满了打伞的人。昨夜在酒店隔壁的客人吵吵闹闹嚷了大半夜，睡的有点晚，想到离入场还有近半个小时，合算着不如睡会儿。眼睛虽闭上了，但心跳得厉害，脑子里天旋地转，跟过山车似的飞，怎能睡得着啊！
进场了，提着书，还有借来的风衣和高跟鞋。天冷，穿着大袄。先生本想下车送我，我觉得欠他太多，不想让他再送，就故作轻松地提高嗓门：不用，我进去了。但心里很沉，如铅。
先是站在大厅里排队、分学科。我排在长长的队伍的最后面，想到每年晋级的人这么多，今年才轮到我；而我的很多同事，参加工作比我还早，连轮到的希望还看不到……再看看这么多人，想到教师实在是个庞大的队伍，涨工资的话……不禁又失落起来。
跟着领队老师上楼，不敢高声语，仿佛又回到了学生时代，内心的忐忑不亚于入小学一年级报到那会儿。进了候课室，我规规矩矩地把身份证和答辩通知书放在靠走道的桌角上，等老师来检查的时候忙双手递上，还不忘挤出点儿微笑。对于一个教龄二十一年的我来说，呆板的表情很是倔强，微笑尤其难得。身份检查结束就开始抽签了，叫到谁的名字谁就去抽，不让挑拣。一位老师挑，被领队老师批了，语气中的严厉在空气中弥漫，吓得我不敢出大气。叫到我了，我一向是听话的，就抽了最上面那一个。一看，1--5。我盼着是15号，老师却说是1场5号。我不想排在前面，因为开始时评委精神最好；而如果排在后面，评委则可能就多有松懈……但，既然抽到，就安之吧。我又劝慰自己：5号就5号吧，5 是自己的幸运数字，还不错……但心里荡漾的依然是不安。
没多大一会儿就叫到5号了。领队老师说：抽的号千万不可丢了。我就收拾了自己的所有东西，跟着叫我的老师出来进了抽题室。一位老师在电脑前坐着，问我教的哪种版本，我说老苏教版。电脑上马上就跳出了《三个太阳》。我心里一紧，一篇通讯，不容易出彩，也不容易衔接……但遇到就是缘，好在她还略带文学性。
我带着大包小包还有抽题纸进了备课室，一进门老师就把抽题纸要了过去，随手就写上了几点几分。从写的那一刻起，我的备课时间就已经开始了，就十五分钟。我坐下，心慌，总觉得《三个太阳》在八年级，翻了一阵才发现纸上写着七下。打开课本，开始写流程，抓要点。
由于借的是同事的书，有的地方是需要用自己的话顺下来的。边斟酌边写，正写着忽然想到这一课自己试讲过，自己设计了流程。就再翻找，果然有。就把刚才写的丢到一边，抄起这一份来。还没抄完，就听一个声音：5 号，时间到。请到外面去，停笔起立。我如同被念了咒语一样站了起来，仓皇间收拾了东西，就又提着大包小包到外面走廊里去了。一位老师领着我在1场外等候。刚才领队的老师说了，1 场是农村老师，2 场是城市老师，如果走错场，农村老师的那一点儿优势就全没有了。
我的流程还没写完，就坐在走廊上写。可这里很黑，根本看不清，就摸黑又添上了小结和作业布置。
我还记得要给评委一本新书。就又在书兜里翻，还没等缓过神儿来，4号就出来了。该我上场了。五十多天的煎熬就看这十几分钟了。我打开新书，翻到《三个太阳》那一课，托着序号、抽题纸、两张备课纸……进了考场。开门迎接我的是一张笑脸，亲切、和善，如一缕阳光立马就驱散了我心中积压的阴霾。我捧着那些东西，想让他挑。印象中好像他什么都没拿，就指了指评委，我径直朝评委走去，把书给了中间那位，并且从她的方向看字是正立的。据说，中间的是主评委。
登上讲台了，这个我曾经站了二十一年的地方，这一个月来千百次跳跃在我脑海中的地方，我预设了上万种可能，却都与今天的情形大不相同。我上了讲台评委一直都不说话，我提议开始，评委点头。
终于开始讲课了。我用文采斐然的导入语，有衔接地出示目标，流畅的教学过程，还有板书……还算满意。可就在这时候，忽然想到忘写作者了，如果补上，太扎眼了，这可是平时无论如何都不会犯的错误……就这样算了吧。
这样一犹豫，竟有些忘词了。想拿起备课纸看一眼，因为眼睛不好使，再加上心慌，竟觉得拿的是写错的那一张……我的天啊！这怎还淡定得了？竟停了下来。中断了！这是讲课的大忌。但转念一想，无论如何也要讲下去，要不，怎对得起和我一起度过这段艰辛时光的先生？还有支持我的儿子，帮我那么多的可亲可敬的同事……大脑中闪现了无数爱的画面……我终于又鼓起勇气，不再看稿，而是靠对学习目标的记忆，一口气讲了下来。
书写板书时又遇到了麻烦。我本想横着画三个太阳，太阳里面分别是南极、南极人、南极精神。由于里面有字，太阳也没画圆。再由于黑板是四小块，且用木板镶边，也没法把第二个太阳画在中间，就急中生智，上面一个，下面两个。但整体效果自己看着就觉得差，着实让人觉得谦虚。
由于备课时间紧，再加上不看稿，总觉得语言拉沓。课讲完了，评委也没喊停。规定十分钟，应该不到。按别人的经验，都说只要课讲不完评委就喊停，那一定是好的。而我的，没有。我本想答辩后再擦黑板，但评委见课讲完了，就提醒我擦黑板。擦完黑板，评委提问：针对七年级的学生，在写作文时不会选材，你是如何引导的？我马上想到我前几天引导学生写作文的过程：创设情境——引导观察——讨论修改……最后说了句：回答完毕。我还没反应过来，工作人员已经走到了评委前面，开始收给我打的分数。那时候，我还呆在那儿，等着评委问我第二个甚至第三个问题呢。评委把书还给我，他们也很忙，没一个人顾得上我。无论看与不看，我还是弯腰鞠了一躬；无论听与不听，我还是说了声“辛苦了，谢谢！”转身离开。
走出门口，没有讲完课剃头凉快的解脱，却有没把最好的一面展现出来的失落。答辩时评委就问了一个问题，是已经能考查自己的实力不用再问了，还是觉得自己很烂不值得再问了？如果因为讲课不好被刷下，不甘心啊……
无论想与不想，我都得走了。工作人员引着我下楼。雨已经停了，但天还阴着，沉沉的，如我的心情。
大门口围着好多人，是排到下午讲课的。他们见我出来都围了上来，如同见了亲人问这问那。我与他们本是“天涯沦落人”，毫不保留，倾心而答。他们一听问了我一个问题，都说我一定能过。他们虽都是满满的好意，但却不是评委，他们说的再好是不算的。我依然失落着我的失落。
蛮不开心的给先生打电话让来接我。见了我先生什么都不问，估计从我的脸色就能看出来。刚好家里人打电话，问感觉怎么样，先生故意声音提高八度：“好，能过。”看他欢喜的样子，我觉得他就是想感染我，更觉得愧对他了。想想这一个月他陪我整资料，熬到凌晨，又开车陪我来考试……如果还不够油钱……唉，我悔，我恨，我更无奈……
先生劝我在车上睡一会儿，知道我这段时间起早贪黑休息不足。我也使劲儿闭上眼睛，可脑子里就像龙卷风一样，一刻也停不下来，全是刚才的情形。而回顾这个过程，还夹杂着没发挥好的心绪，如鲠在喉，甚是纠结。
回到家，虽然不那么忙碌了，也就有时间纠结了。总觉得答辩时还没有平时做得好，好遗憾。失落的心情如影相随，压抑是难免的。早就说过，也想了上千次，等答辩结束好好睡上一个饱觉，可现在却怎么也睡不着，唉……
反正是睡不着，就把东西收拾一下吧。有用同事的课本，有借外甥女儿的衣裳，那些陪我患难的大包小包，都要归整归整。当把两套教材拿出来整理时，答辩通知书如粉色的蝴蝶不知从哪飞了出来，这一飞，让我大惊。我恍惚觉得进考场时书上托着的东西有答辩通知书，可能也有身份证……我只觉得我都放到上面了，自己本想工作人员要什么就拿什么好了。印象中他什么都没拿，就让我去给评委书了。如果书上托着的真有答辩通知书和身份证……就等于透露个人信息……这是一票否决的，这会让晋级跌入万劫不复的深渊的！我的天啊！
我有点疯狂了。实在记不起当时的细节，但不影响我深陷其中不能自拔。如果是那样，这段时间的没明没夜，寝食难安，麻烦的亲人、同事、朋友……不都……我觉得自己的呼吸都急促了，委屈和憋屈的泪水奔涌而出，但又不甘心真成那样，我怎么甘心呢？内心似海翻腾：如果……一定是自己能力有限，努力不够，把事情弄成这样，真是怂到家了……
先生见我脸色不好，就知道我还在纠结。当得知我的想法时，先是安慰我；我觉得更委屈了，更是泪如雨下。他见如此，应该是这一个多月我的絮叨让他也失去了耐心，就忍不住大声吼我：“自从晋级，不是纠结这就是纠结那，我都快被你纠结神经了。现在再纠结有用吗？”我也知道没用。可我怎能放得下啊？他愤怒的快想揍我了：“今年晋上也就罢了，如果晋不上，再提晋级的事，挨打。参评都别想。”
是啊，这五十多天，我何尝不是神经了？每天都活在纠结的泥淖中，干什么都不自信，丢东忘西不说，有时候连说话都絮絮叨叨，语无伦次。晚上还做梦，不是从山顶滑下，就是从台阶上跌倒，惊醒后还心惊肉跳的。每天还傻乎乎的不敢说话，怕错；不敢写字，怕错；不敢朗读，怕错……
日子在流淌，生活也不等我，就收起那些不值钱的纠结吧，自认怂吧。如果这次能晋上，那是自己的付出没有白费；如果晋不上，说明自己修炼的还不够。毕竟，自己毕竟对那么多东西有疑惑，也不确定……得之，我幸；失之，我命。
虽然觉得心情伤痕累累，但该做的事还要做。想到借的同事的书，她同学也要用，人家晋中一。既然自己用过了，就不该放在我这里浪费了。我们约好第二天早上我去广场打球的时候给她。想到要还她书，忽然有种种不舍。这一个多月，我与这六本书朝夕相处，形影不离。我在书桌前翻看着，每一页都那么熟悉，每一课都那么亲切。再加上换教材了，对这套老苏教版的书更眷恋了，摩挲着这虽有些破旧却依然散发书香的课本，如同要与老友分别，千言万语涌上心头。这一个多月来，她们可是我的宝，什么都可以丢了，唯独不能丢了她们。每节课都有同事写的上课流程，目标难易适中，很接地气；流程条理清晰，省却了我东翻西找查重点。如果不是同事的这套书，我更会忙得灰头土脸。一个多月的时间备六本书的课，难。那天去进修学校学习，见一位老师手腕发紫，青筋暴起，就是因为要一课一课备好了写在书上，每天都写到晚上十二点以后。她自己说，这才写了四本书，如果再把余下两本写完了，估计身体也垮了，手也废了……
第二天把书恋恋不舍还给同事了，内心的感激几度翻滚。我依然记着我的纠结，还不忘给她絮叨絮叨，主要是想让她帮我判定一下我是否透露了个人信息，她连声说不会。她应该是确定我绝不可能那样。但结果未定，我总觉得她是在有意安慰我。我既不敢相信她的话，又不甘不相信她的话。
一天就这样六神无主的度过了，心里总盼望遇见神仙。如果有神仙的话，神仙是早就知道结果了吧，而且会在一边，应该就在我头顶上方不远的云朵上吧，看着我如跳梁小丑般的在纠结的泥淖中耍着各种丑态；或者看着我破茧成蝶般的蜕变，而在一边冷眼旁观，懂得我命该如此……
晚上一同晋级的好友打电话说有人知道结果了，我大惊，甚至有点失色，觉得快的无法预料。这一次，不会，也不容再有什么幻想了。就打电话给一位朋友，她同学在人事局。她说晚了，明天八点，八点就一准给我问。我也觉得，已经九点多了。可我的心啊，早就翻江倒海了。也想再等，因为怕失败的消息来得措手不及；也不想等，因为纠结太煎熬人……
她经不住我磨，或者是理解我的心，问了。
我们学校四个，都晋上了。
我在对她说谢谢时，泪已溢满眼眶。这么多天，因为晋级对那么多人说了那么多声谢谢，包括对评委鞠躬时说的那声谢谢，都没有这一句让我掏心掏肺，甚至心碎。
晚上，我失眠了，我是有时间失眠了，我也可以任性的失眠了。从十月六号交材料到刚才得到消息，十一月十八号，整整五十二天。这五十二天，有多少次我都快坚持不下去了；这五十二天，岂是蜕一层皮能体会到的？我如走在幽深的隧道中，自己也不知道到底有多长，更不敢有走出去的奢望；又如跌入了伸手不见五指的茫茫黑夜，我如那渺小的蝼蚁，恐惧弥漫在我的四周，我随时都有被踩死的可能；又如深陷无边的沼泽，使劲浑身解数，却不知道能不能爬得出来……
第二天晚上，才八点我就困意浓浓，一觉睡到第二天七点半。太阳出来了，好大，也好亮，就如我讲课时说到的那么温暖，就如有三个太阳！
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