这个问题是知乎上的朋友提问的。
我十八岁了，在上大学之前，我一直没活明白。
我在一个回答里写我初二的时候万念俱灰，看什么什么是无聊的，于是想放学之后自杀。
可我划了个口子之后我突然就想明白了，我就算死了我也不能证明自己活着，这就是个很痛苦的事了。
我想死是因为活着没意思，我活着是因为我死了也不能证明自己来过。
拿了块卫生纸我就把血止住了。
从那以后，我基本天天在想我到底为什么活着，或者说我到底喜欢什么？
我喜欢看书，我很愿意跟别人吹牛逼说我看过好些书，真正看完的，其实就那几本:郑渊洁的一套皮皮鲁，盗版的中华上下五千年，一本近代史雾都孤儿和一只特立独行的猪。
郑渊洁的书是我的启蒙，我大学高数老师天天看不惯这个看不惯那个，嚷嚷着规矩里的蛀虫，唬得下边同学一愣一愣的，其实我小学看郑渊洁的书就知道了，我打心眼里感觉他说不过我。
郑渊洁绝对被低估了，我十几年一直都这么觉着。
我脑子木木的，会对很简单的事儿想不通，我蹲在新华书店地上看完王小波，郑渊洁的书之后，我觉着最起码都得写到这个程度才能出书，结果不是，鸡汤言情卖的大火。我初中还看龙族，看的我两眼冒光，
嘿! 您猜怎么着？我后来才看出来那是恰烂钱的。
我从初中一直在想，我到底想要什么？我看见冷钢公司的刀能砍一扇猪肉，我觉着我要保家卫国我要当兵，后来发现当兵不行，我觉着我想去学武器制造，可是我发现也不行。
当我知道我妈因为让我好好学习，把一个月工资全给我买点读机之后，我没想好好学习，我就想把那卖点读机的店给砸了，因为那玩意根本没用。
我看见我爹老是跟我妈吵架，我看不过去，我从网买了把刀子，放在我的枕头底下“枕戈待旦”，如果他俩再吵起来，我就把刀拿出来，把我爹宰了。
我看见高中班主任，一边对着没钱的学生乱喊，一边对着有钱的学生低眉顺眼，从此他讲课再好我也不喜欢他。
我看见年级主任，一千块钱就让一个学生进了初中，从此他讲道理我感觉他自己都不信。
我在生活中的哭泣，呐喊，坚持；我所追求的完美，公平，正义。
我把这些原恶和原善，都完完全全写在了纸上。
我喜欢写字，就是纯粹的写字，不喜欢排版，哪怕写出来的东西没有人愿意阅读，我也喜欢这样写作，我初中到高中在本子上零零散散的写了十几万字，我觉着不多，我妈说我写的不好，上大学前一天晚上，六本半本子，整整一书包，都丢进了垃圾桶。
我那一刻才知道，我最重要的是什么。
可我没去捡它们，小区的主干路被粉粹，满地都是锐利的石头，能把东西丢进去已经是一次成功的抛物了，我站在垃圾桶前边呆滞了一会儿，转身离开。
我们总喜欢故事的结尾是HappyEnd，你如果让我给这个故事加一个温暖的结尾:
我找到了我最重要的是什么，我开始努力创作，并且通过写作变现，经济独立。
可往往大多数人的结尾都不是既叫好又卖座的，我哪有经济变现呢？我还在胡写二百写，投稿的文章能赚到钱，也有好多烂到别人的邮箱里，那能怎么办呢？我就想写这个，那就继续写吧。
昨天才读余华老师的《许三观卖血记》
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