命运

昨晚因着感冒，睡得早了些，所以错过了寝室群的聊天，早上醒来看到几个姑娘的消息，心里说不上是气愤还是释怀，大概是释怀多一些吧……

我是一个学设计的大专生，性格比较内向，但是幸好老师们都挺喜欢我，成绩也还好，拿过奖学金，也参加过比赛拿过奖。虽然我从心底里就没觉得自己是一个正经的大学生，但从这几点看，我也不算太糟，努努力还是有一点点希望的。

但是我是如何一步步走到现在这个地步的呢？现在说起来我竟然平静了很多。

去年五月份的一个星期二，学校为一家很不错的橱柜公司开专场招聘会。那天是我第一次穿西服踩高跟，直觉告诉我这将会是一次不可错过的机会，如果错过，那一切都会不一样。

我清楚地感觉到所有人的目光聚集在平时默不作声的我身上。那是一种什么样的感觉呢？我不会形容，我只觉得自己就应该是这样散发着光芒的形象。

当时的我略有些紧张，不知道面试官会不会提出什么刁钻的问题，我会不会因为该死的内向回答的一团糟？我排在长长的面试队伍后面，有一下没一下地用手指敲着简历，已经出了神。

夏天的风有些热，周围一圈都很安静，知了的叫声一阵一阵的，同寝室的老七已经进去很久了……

“xxx，到你了”

我回过神，已经到我了。

我打开门，坐在面试官对面，只答了几个问题就说可以了。我心里依然想着外面的蝉叫声，听到这话更觉得有些哀愁，这可以了到底是可以还是不可以？就这几个无关痛痒的问题，大概是不可以吧？

我出去对另外几个等着我的姑娘说，我大概是没希望了。

结果出的很快，两天后我就知道自己果然被刷了，遗憾有，失落也有。

一周以后的校招，同寝的也只我跟老张两个被刷了的参加。这时的我不知道，往后的我会过上什么样的生活。

因为看中了一家公司的环境，所以我就在这家公司实习了，工作就是销售。

为什么会选择销售呢？我想起自己当时的理由

有些想发笑。刚上大二那会儿，因为我不喜欢说话，有一位老师说我只能做文职工作，而且走不了多远，所以我有些执拗地想证明自己，即使我也觉得这很难做。

夏天真的很难熬，虽然绝大多数时间都是在公司里面，但是跑工地、跑楼盘的时候那太阳毒的要死，加之刚实习的各种不适应以及各种压力，让人欲哭无泪。

不过很快，我就拿到了业绩第一的成绩。我以为一切都会好起来，但没想到的是，我会因为这样的事情而离开。

或许是我刚出学校还不懂社会的险恶，也不懂男人到底有没有忠贞。在我听到一位已婚男同事叫着我的名字对我告白的那一刻，我恶心的都要吐了。

这里所有的人都不正常，吸的是装模做样，吐的是道貌岸然。

那次专场招聘被选拔上的同寝姑娘已经远远超过了我，而我还在这散发着恶臭的地方，以荒诞的理由勉强自己做不喜欢做的事。

我该走了，这时是11月。

在出租屋待了一个半月后，我回了家。看书写字，压抑了几个月的情绪都消散了。

过年的时候，疫情全面爆发。

时四月，我又回到了我上大学的城市，天气渐热，面试数次，无果。

我好几天吃不下睡不着，疫情之前我没想那么多，想着找一份工作应该不难吧？但现在情况显然不一样，没有背景，没有学历，也没有足够的能力，我拿什么去生存？拿什么去竞争？

当炮灰吗？我不甘心。

经过跟家人的商量讨论，在考公务员跟专升本之间我选择了专升本。因为我觉得我该提升的是自己的精神层次，也是为了弥补高考的遗憾，更重要的是，我应该趁年轻勇敢地追求自己的理想。

我翻看着那几条@我的消息，心里五味杂陈。

老六说，她问了那次招聘的面试官，我是被选上的，不过我们的专业负责人说我有抑郁症，所以就被刷了下来，又塞了几个人进去。

那位专业负责人就是前面提到的那位老师。我其实我大概也清楚一些原因，他给我介绍了好几次工作，但是因为我在等校招，所以他介绍的工作我都没去。在这过程中我提过，我经常失眠。我也不想用那么狭隘的心思去想别人，但是事实呢？也许还是我思想境界不够高吧。

我知道这件事后就想，如果当时那位老师没有干涉，那现在会不会是截然不同的情况，可惜没有如果。

寝室群里又有了新的消息，寝室大哥(年龄排位)说她无法直面那位老师。我说，做好自己的，别瞎想，该争的争，该过去的过去，有些事情只要你清楚明白，那还有什么不好直面的呢？

或许以后我会走向更高的境界，回过头来，我可能也会感谢这位改变我命运的老师吧。

只希望，最后我会如意。