虽然已经三个月没有见面了，但是每天想着你入睡的习惯仍然没有改变。我想你，很想你，每天都在想你。
都说，夜幕降临的时候，是人最脆弱的时候，容易感伤，也容易落泪。
来到北京后的每一个夜晚，住在我心里的那个充满占有欲的，敏感的，爱吃醋的东西都会偷偷醒来，在我的心里翻江倒海。于是我对你的思念愈来愈深，想对你的占有愈来愈强。我开始很想你经常过来陪我，想你每个周末都能和我在一起。我们可以不用去很多的地方，哪怕是呆子小小的屋子里，一起谈笑风声，或者看一个喜欢的节目，只要你在身边，就一切都好。
你在身边的时候，都是我最开心的时候，所有的忧愁都抛之脑后。
所以每当你在的时候，我都会不由自主的想，你什么时候能来，什么时候我们可以天天都在一起，朝夕相处。
每次听到你说要加班不能来的时候，我都会很低落，尽管已经尽量控制自己，但是言语间总是不自觉的流露出自己低落的心情。
每次你说和室友一起出去吃饭或者看电影的时候，我都会充满醋意，有时候也就懒着控制自己，言语间便充满了醋意，经常说着，也许你和那个室友会在一起。有时候你听了以后，会故意的去说“他可好了，可是我最心爱的人”。也有的时候，你会气愤的说“我是不是说过，我和他之间什么也没有，以后能不能不要再说这些了，我很烦”。每次听到你那么说，或许我心里的醋意就少了一些。虽然那时候，我们早就不是情侣了，只不过是藕断丝连，不忍心和彼此分离的朋友。
很多人说分手后是不能做朋友的，能做朋友的，要么就是没有认真爱过，要么就是有一方还抱有幻想。
而我们，或许是因为，我还抱有幻想，而你也不舍得离开我。之所以这么说，是因为我一直相信，你没有不喜欢我，我们的分开只是因为你没有办法承受压力，没有办法摆脱世俗的看法。
分开后做朋友的日子里，比我们做情侣的时候还要开心，我们名义上是朋友，可是却一直如胶似漆。每次看到你开心的笑脸，我都忍不住陪你一起笑，是发自内心的最开心的笑。
分开后做朋友的时间很短，在我们彻底分开前，你也说过很多次自己感觉很压力。我知道你没有办法去想未来我们要怎么办，在你有了对象以后，我们要怎么相处。我知道你的担心，知道你的害怕，因为你担心的何尝不是我的担心，你害怕的又何尝不是我的害怕。
我对你的喜欢与爱，已经超出了你的想象。你偶尔会说，我总是嘴上说着喜欢你，可是做的事情却没有办法让你感觉到我的喜欢。也许是我太被动，太内向，也不擅于去表达。但是希望你知道，我对你的喜欢是发自内心的，我也是真的凡事都把你放在首位，我对你的喜欢，绝对不是简单的说说而已。
分开后做朋友的日子里，我们闹过，那一次我以为我们就结束了，但是大张旗鼓的告别都是试探，真正的告别都是悄无声息的。所以在那一次之后，我们还是每天聊天，只是在听过你一次次说过的那些让我扎心的话以后，我开始变的更加敏感。我会在意你说话的语气，你的用词，生怕你的字里行间会透露出不开心。
你总是说我太敏感，我也一次次的答应你说要改。可是你知道吗，我并不是一个敏感的人，于他人来说，我更是一个冷酷无情的人。我的敏感，是在你一次次的说分开时慢慢萌芽的，你每闹一次，我的敏感就长大一点点，我的敏感，都只是因为我对你太过在意，太过喜欢而已。
你总是说我太敏感，可是你却不会选择去包容我的敏感，你说没有办法理解我的情绪，想要和我保持距离，你的每一句话都深深的刻在我心上。一直以为你是一个甜甜的女生，可是却不曾想过，你说起话来，可以句句锥心。
你没有很美，也没有很多的优点，可是我就是很喜欢你，即便是被你句句锥心，即便是被你嫌弃不认路，又即便是知道你对未来的担忧，我仍然选择去珍惜和你在一起的每一分每一秒，想要和你以朋友的方式天长地久。
然而天长地久，却总是童话故事里那遥不可及的美好。
在我选择珍惜你的时候，你选择的，却是让我从你的人生舞台谢幕。
可是你知道吗，我谢幕了你的舞台，而你却仍然在我的舞台上，站在聚光灯下，住在我心里最最重要的位置。
未完待续……
愿我们走过的路，看过的风景，牵过的手，感受过的温暖，都会成为最珍贵的存在。
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