无法安住在自己

我看见自己无法安住在自己的中心，总会被他人带走。

晚上带领跳舞，学新舞时，有的希望先有慢慢教再跟音乐，有人觉得不用单独教，希望直接开着音乐跟着我跳，还有人觉得一个多小时的时间太短，要延长时间。

这些不同的声音出来，我的第一反应是：咋这么多不同，我无法满足你们？再出来的头脑对话就是指责对抗：你他妈事儿真多，自以为跳的多好呢，其实就是一个蚂蚱在跳步，还不愿意认真学。你这害群之马，实在这么另类，你就滚到别的地方去。

每每这些不同的声音出来，我的内心就特别恐慌，我害怕自己无法满足所有人，会引来那些未被满足的人的抱怨、攻击和指责，所以，我先要攻击你有这么多的声音和需求，一点都不约会妥协，我不容许他人有不同的声音。

今天，我们教练技术群有人想邀请我们去汕头玩。一想，我们教练技术的同学确实好久没有相聚了，且自己最近那里都没有去。于是，就十分意愿的表达自己要去。但一想，光表达意愿不行，还要行动起来统筹才行，不能在这光等其他人，于是定好时间就邀请大家接龙。

在这个统筹的过程里，我感觉十分不适应。我从前的模式就是等，就是想做，也害怕被人评判说出风头。所以无论做什么，我都会保持在中等或中上等的位置，不前也不后，这样很安全，不用担心任何事。

而这次的积极主动，还没开始，头脑就有不同的声音在质疑我：这么一反常规的主动，你不怕别人怀疑你有企图吗？你是哪个适合统筹的人么？你不怕别人说你是出头鸟，被枪打么？尽管头脑有这么多质疑的声音，我还是豁出去了[捂脸][捂脸] 管他妈别人怎么想呢。

过程中，又有人要求活动改期，而且两个人要求改的时间都是不一致。我首先问问他们各自的原因，再看看邀请方的时间安排和已接龙的人沟通改期是否可行，最后确定了其中一个改期的时间，但至少有一个人无法满足他的期待。

于是，我的恐惧又产生了，害怕这个未被满足的人攻击我、讨厌我、远离我，心中只有一个声音，就是：做人好难啊，终是难两全。

正好，在九型共修群里有同修发出一个分享。她说：“我想说的是，当你全身心投入的做一件事情的时候，是不在意他人的眼光的，我在九型的群体里做了两三年的受害者，找看见找认同，不停的成长自己。虽然很多的不堪，但是谁有在乎你说了什么呢？而你自己知道自己得到了什么就可以了，你在这里留下来的动机自己知道就行了，不必在意那些令自己觉得羞耻难为情的过去，大家看到的是成长后的你，谁又会在意你曾经的不堪，谁又会替你念念不忘呢？全然的投入当下自己的每一份选择，自然就会得到自己想要的一切。[强][强][强]”

是的，从她的分享里，我看到自己的根基不强，总会被别人带走自己的立场。由自己开始、却最终被人带到了他人那里？

我做一件事，是为谁而做？有没有全情投入？这是我应该一遍遍问自己，一次次回到自己的中心的。

是的，我只选择为自己而做，只对自己负责。如果正好，你也认同，那ok，我们可以同行，不认同也没问题，那是你的选择。这是关系自由的开始，首先有自己的中心，再进入关系，有同路人当然好，如果没有，也可以一个人。