1、人并不是住在客观的世界，而是住在自己营造的主观世界里。
2、原因论和目的论的区别：历史决定现在而历史又无法改变的思维模式，就会永远止步不前。
假如人是可以改变的存在，那么原因论就不攻自破，目的论自然就会水到渠成。人并不受过去的原因所左右，而是朝着自己定下的目标前进。
3.1、你在某个时候选择了“不幸”的解释，这既不是因为你在不幸的环境里，而是因为不幸对你自身而言是一种“善”。
人在任何时候任何环境中都可以改变自己，之所以无法改变自己，是因为不改变对你的主观世界更有利，你定下了”不改变“的目标。
原因论：因为有这样一个上司，所以无法好好工作。实际是“因为不想工作（不愿意接受能力匮乏的自己），所以才制造出一个这样的（讨厌）上司。
3、改变的第一步是（自己）理解。
每个人都是自己主观的存在，决定了每个人的状况都不一样，答案只能自己找出来。从别人那里得的答案只是对症疗法，没什么价值。所以苏格拉底选择和年轻人辩论，而不是留下著作。
4、勇气：
梦也会会破灭（达不到目标），但你还是应该鼓起勇气去做。
人只有在社会关系中才会成为”个人“，就连孤独感也是需要有他人的存在。人际关系中根本不可能不受伤，一切烦恼都是人际关系的烦恼。价值问题最终也可以追索到人际关系上：100元的纸币没有人和你交换它就是废纸。
5、每个人都有自卑感：因为每个人都处在追求希望达到更进一步状态的理想中。但不要把自己的这种自卑当做不去行动的借口。人生不是和他人的比赛，只要自己不断前进即可，健全的自卑感不是来自与别人的比较，而是来自与”理想的自己“的比较。
6、如果在人际关系中主要是竞争，那就不可能摆脱人际关系带来的烦恼。
发怒是交流的一种形态，而且不使用发怒这种方式也可以交流。
无论自己多么正确，也不要以此为理由去责难对方。此时其实无论对方持什么意见都无所谓（一分对错，就引入了竞争，就有输赢与烦恼）。
无论多么困难的关系都不可以选择逃避，必须勇敢去面对。
7、和爱相关的话题：
朋友或熟人的数量没有任何价值，它的准绳是关系的距离和深度。既没有自卑感也不必炫耀优越性，保持一种平静而自然的状态，更接近真正的爱。
想要和谐地生活在一起，那就必须把对方当成平等的人。
8、课题分离：
对眼前出现的任何课题（如学习），首先考虑这是谁的课题。判断方法是”某种选择所带来的结果最终要有谁来承担？”
孩子的学习是孩子的课题，父母命令孩子学习就是对别人的课题妄加干涉。但也不是放任，而是一种积极响应对方的“守护”状态？
不去干涉别人的课题，也不让别人干涉自己的课题。只要能够进行课题分离，人际关系就会和谐很多。
避免陷入回报思想的囚笼：我为你做了这些，所以你就应该给予相应回报。
9、自由就是被别人讨厌：
人都是由本能的欲望和冲动的（比如吃、性），如果遵从这种倾向性，生活就像自斜坡上滚下来的石头，这并不是自由（享乐主义），只是欲望和冲动的奴隶。真正的自由是一种把滚落下来的自己从下向上推的态度。
人是社会的动物，要行使自由（从一切烦恼的人际关系中解脱）就需要付出代价：被别人讨厌。
10、共同体感觉-人际关系的终极目标：
三要素：自我接纳，信赖他者，贡献他者。
共同体感觉以“我和你”为起点：把对自己的执着，变成对他人的关系。当我们在人际关系中遇到困难或者看不到出口的时候，首先一个考虑的是“倾听更大共同体”的声音这一原则。
11、
批判或者表扬都是一种纵向（竞争）关系状态，援助的大前提是课题分离和横向关系：“鼓励”。
有时候表扬得越多，就越让自己感觉”自己没能力“。
人只有在感觉自己有价值的时候，才可以获得勇气。
请不要用“行为”标准（做了什么）而是用“存在”标准去看待他人，对其存在本身表示喜悦和感谢。（谈恋爱也是如此，人家和你在一起就应该很感激了）。对于自己，不要用行为标准去考虑，而要首先用存在标准去接纳。
从理想形象的100分一点点地扣分，就是用行为去评价的想法。而应该从零点出发去给自己、孩子加分。比如孩子饭后主动过来说要刷碗，你不应该以其没刷过而拒绝他（行为评价的思维），而应该接纳与鼓励他的主动参与。孩子体会到自己的价值，进而会卖出新的一步。
工作狂是人生谎言，家务、育儿、交友与兴趣都应该给予适当的关系，阿德勒不认可任何一方面突出的生活方式。
12、幸福即贡献感：
通过认可欲求获得的贡献感没有自由。但人类是在选择自由的同时追求幸福。
普通并不等于无能，我们没必要特意炫耀自己的优越性。
13、人生是一连串的刹那。
跨出家门的那一瞬间，“旅行”已经开始，朝着目的地出发途中的每一个瞬间都是旅行。及时因为某些原因没能够到达目的地，那也并非没有旅行。这就是现实性的人生。
在人生的每一个瞬间都活在“此时此刻”，而不是活在“目标”的人生（才更有意义），成为梦想小提琴手之前，每次练习都是眼前的乐曲，并将注意力集中在乐曲上。
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