后来，我终于可以好好的祝福你了。

 

后来，我终于可以好好的祝福你了。

                    文/胡椒

我们都听过很多的故事，可那都是别人的。现在我只想安静下来，写一个故事给远方部队的你。无论你是否看得到。

我从来没有想过当我在公开的文字里碎碎念关于你的时候，竟然是在分开好久以后。是的，我们在一起的时候，从来没有出现在彼此的朋友圈里。

第一次遇见是在2015年4月，你走进―后来独家记忆。那个时候店子刚刚开业，一切都只是刚刚开始。

简单的聊天中，我知道你刚从部队休假回来。于是，我给你讲述你错过店子开业以来的经过。之后，你会经常到店里来坐一坐。大多数，你都会点一杯咖啡。

我们就这样认识了，可是哪怕一起去吃饭，一起去过KTV，但也没有去加彼此的微信或者QQ。是啊，或许那时我们都没有想过后来还会有交集吧。

之后，我听说，你有一个谈了几乎快十年的女朋友。听到的那一瞬间，我对你更加肃然起敬了。为此，我也真的很羡慕那个等了你快十年的好姑娘。异地军恋该是一件多么需要勇气的事。

曾经有朋友问过我这个问题，“你会等一个人十年吗。”我说“不会，因为没有什么可以保证十年之后，我可以等到想要的那个结果。”

时间一晃，就到了2015年的腊月。

闺密过完生日的第二天，你突然来到了店里。我无比惊讶你的再次出现。你说，“因为脚有些受伤了，所以休假回家过年。”

那天应你们的邀请，一起去吃了个饭。饭后去了KTV。在KTV里，姐姐拉着问我，“觉得你怎么样。”我说“很好呀”。但其实整个过程里，我们几乎都没有开口说过话。

随后第二天，你们又来店里说一起去摘草莓。于是，我们一起去了草莓园，摘完草莓后，又去了广水的桃源。那天在车子里听了一首印象深刻的歌，”有一点动心。”后来，这首歌我从单曲循环，变成了再也不敢去听。那天应该是第一次手机里有了你的照片。那天，你很幸运的夹了一个小黄鸭，直接就送给我了。那天，我们去农门镇吃的晚饭，那天我们几个在独家记忆聊到很晚。

之后，我又只是听说，你跟十年的女朋友分手了。说实话，听到这个消息，我并没有觉得有多欣喜，只是为你们感到深深的惋惜。

腊月二十二那天，下好大的雪。

你说他们都没有时间，所以问我要不要去看一场电影。我答应了。于是我们看的第一部电影，刚刚上印的一部爱情片，‘致我们终将到来的爱情’，电影讲述的是一对情侣在北京打拼，有关爱情和现实的故事。和所有的青春剧一样，无论过程有多么虐心，结局终究是好的。那天电影散场的时候，捡了一个苹果6s的手机，然后我们在电影门口，等失主来认领。

腊月二十六 。快过年了，你一大早过来，说是要帮我打扫店里卫生，或许是你在部队的原因，你真的是一个很爱干净，很细心的人。不大的店，我们用了一天的时间打扫。当时，你认真的样子，所做的每一件小事都让我觉得真的很好。

就这样，短短的相处时间，没有任何的告白，没有约定，很默契的，我们在一起了。那时，遇见你，真的让我觉得是一件值得被祝福的事吧。至少，你的出现让我原谅了曾经生活给予我的所有刁难。

有句话说，遇到对的那个人，不是强烈的动心，而是长久的安心——你知道，“他不会走”，无论你多么落魄多么不修边幅，他也不会走。你无需装得多么优秀，多么可人，他喜欢的就是你现在最自然的样子。

是的，跟你在一起，我再也不用去羡慕别人了。

2016年2月14日，是我二十四年里过的第一个真正意义上的情人节，我收到了你送的花―蓝色妖姬。那天你和哥哥姐姐打牌的时候，我觉得那画面好幸福。也是我第一次觉得，我终于可以很硬气的让爸爸妈妈放心了。那天我们一起去看了刚上印的“美人鱼”。那天我们一起去放了孔明灯。你在孔明灯上写，“遇见你是我一生之中最幸运的事。”

可是，从来都没有一帆风顺的感情，我说，“好奇怪，我做梦都梦到你的妈妈不喜欢我”。事实上，我第一次见她的时候，真的就尝到了从未有过的委屈。那天，也是我第一次在你面前哭。是的，我也很难过。我知道我们之间无形中出现了裂痕。可是你却一直给我定心丸，你说，如果我能坚持，无论遇到多大的困难，你都不会放弃的…

之后，我没有跟你提及，其实我的世界里也全部都是反对的声音，仅仅是因为，他们不想我以后受更大的委屈。

你看，有这么多的不确定，可我还是想去试一试。世界那么大，遇见你真的不容易。

在一起的时间只有短短的33天。你返回部队的那天，我去送的你。人人都说再好的感情，最终都会败给异地恋。那个时候，我不信。记得，当时我在个性签名上写，“尽管世事难料，可是我却更相信事在人为。”

于是一个人返回来的火车上，写了一篇关于你的文。没有公开发表，也没有及时发给你看。我就是想默默的收集关于你的所有，每一个时间，每一处感动。每一篇文字，每一张照片…等我们熬过了这漫长的异地恋，我会拿出这些称之为回忆的东西，骄傲的向世人宣称，你看，我们多幸福。

可是最终，我也没有等到那一天。

是的，我不懂得怎么谈恋爱，不会说好听的话，也没有为你做过什么。可是我珍惜你给予我的的每一份用心。好的爱情是想让你有变的更好的勇气和决心。那个时候，我是真的想为你变的更好一点。

你回部队之后。我知道你不喜欢照相，可无论你每天做什么都会发几张照片告诉我。另我惊讶的是，竟然还有你的自拍照。每次跟好友提及这些的时候，都是满心欢喜。

我真的以为，我们会很好的走下去的。

可是最终也避免不了和大部分的故事一样，我们的异地恋遇到了瓶颈期。联系也越来越少。但我还是想在我们的故事里努力一下的。

那天我跟她说得找个机会好好跟你聊聊，我是真的有很多话要对你说，在一起的时候，我总是觉得，等明天吧，或许你现在正忙。再缓两天吧，以后还有很多机会了。我就这样一直等，一直等到我真的鼓起勇气要开口碎碎念那些我想说的话时候，我却再也没有机会去开口了。那天，我们向往常一样聊天，你问我，在干嘛。我说：在店里。我问，你了？你说在机场。我说：你看你刚好离开三个月了。然后你回了一句，“你想算了”。短短的几个字，却让我瞬间哭的溃不成军…于是，我反复的问自己和身边的他们，“我到底有多差…”。

是的，突然的分开比在一起还让我手无足措一些。  而你连一个分开的理由也没告诉我。我了？也没有像其他姑娘一样哭着闹着去问你一个理由。记得你走的时候跟你说过：如果有一天，你不想坚持了，你只需要告诉我一声就好。

虽然一段感情结束总有很多话想说，我想说自己对未来的憧憬，我想说我对你最后的嘱托，可到嘴边我觉得所有的语言都无法表达完美的心意，所以最后也就成了绝口不提。

那接下来的几天里，我还是和往常一样，其他人看不出任何的端倪，但是只有我自己知道，我会整夜整夜的失眠，我会单曲循环那首“如果一切都没有发生过。”然后泪流满面…

远在他乡的闺密给我打电话，问我“怎么好好的就这样了，还安慰我说“会不会是你有什么难言之隐。”我说“大概，是你和十年的前女友和好了吧。”是啊，我从来没去问过你们的故事，可是我也怕自己的不过你们的十年。也许唯有这个理由，我才觉得心里好受一些。她骂我傻，甚至问我要你的联系方式，执意要知道一个为什么。

我不想她们替我担心，于是我自己还是开口了。为了那个根本不需要知道的所谓的答案。结果你的回答是，你选择了亲情。我说，你做的挺对。我是真的觉得挺好的，因为从一开始，我从来都不想让你为难的。

我想过，如果有一天，迫于现实，我也会站在亲情这边，但即便是将就，我也要把将就的日子过的很漂亮。

即便我觉得不该这样的，但分开一定有分开的理由，现实有现实的干扰，最重要的原因应该是彼此不够坚定吧，没有那种即使拼尽全力也要守护好这一份感情的决心，没有用力地守护好眼前的这个人。

后来，我迫切的想出去走走。可是当我真的踏出这一步的时候，脚步却无比的沉重，在心里设想过无数次今年的第一次出门，我一定会去你所在的城市，即使我没有跟你提起过。可你也说过，等明年休假的时候，带我去云南。

赶路越来越难，除非是见你。

当我真的踏出了店子之后，有很多次可以远行的机会。但是我一次都没有走在路上，我知道，这种时候，旅行解决不了任何问题。

后来啊，有关你的所有记忆我都好好保藏着。我没有去删你的QQ，微信或者电话。只是重新改了备注，取消了特别关注，有你城市的天气预报和专属你的单独分组。

你送我的礼物也都还在，你夹的小黄鸭、你亲自画的小猪还在店子里。情人节和生日你送的花即便早就枯萎了，我也没有去扔。放在我钱包里的那张爱心毛爷爷，我也收起来了。你送给我的本命猴，后来我再也没有戴过。和你有关的所有照片也锁在空间的相册里。我只是想好好珍藏过去的回忆，毕竟每一段有“目的”的爱的过程中也有真性情值得回味，何必恨何必躲闪，坦坦荡荡的放在那里着直视面对，才是真正的赢家吧，就像碗筷牙刷毛巾拖鞋，久了自然就习以为常顺理成章的适应了，反而还得心应手。

有一段时间，关于你，

不提、不忘、不念。

等我一个人把艰难走完。

后来她问我，还会想起你吗？说不想，那一定是自欺欺人吧，太多的时候，我还是会梦见你，也忍住了无数次想去联系你的冲动。偶尔的文字里还是会有你存在的影子。当我在这个城市里学会了现磨咖啡的时候，我也想，如果有机会能为你做一杯该多好。

当我煮爱玉的时候，旁边的姑娘念叨说，让我尝尝，说爱玉真的很好吃，像果冻一样。然后我也会联想到，你最爱吃果冻了…

念念不忘，不一定会有回响。

即便我们还在彼此的朋友圈里，可是再也没有去点过一个赞。可意外的是分开了一个多月之后，你给我打了一通电话。那天，我们似老友一样聊了会天。你问我，现在的工作状况。

随后的一次晚上坐火车回家，因为你，他大晚上来火车站接我，我真的不怕一个人，但是你突然的关心，让情绪又崩溃了一次。那天我们聊了很久。我想，他真的很希望你过的幸福。只是，我知道，你的幸福和我没有关系。

后来，甚至在不知情的情况下，我还会收到了你给我寄的快递，抱着快递走在路上的时候，我好像也没有那么开心，但也不难过了。我不能再那么情绪化了。因为我知道我早已经离开了某种形式上的你，同时你也失去了某种形式上的我。

后来想想，我们之间没有告白，没有吵过架，也没有直白的把“分手”二字说句口，没有对彼此说过一句抱歉的话。我们都那么理性，用成年人的方式大方的对待这份感情。

我承认，在这场故事里我还是“难过了一阵。”可是我从来不愿意深陷在里面，而只想让过去的过去，让现在的自己往前看。不去刨根究底，也不让谁心里带着伤。其实说了分开之后，我真的过得挺好的。无非就是和过去相比，我变得更忙。因为你不在了，我比以前更要珍惜陪伴我的亲人还有一直都在的朋友。我工作也很认真，工作之于，会把所有余下的一个人的时间做一些跟文字有关的事情，我觉得我的生活只剩下自己和我卑微的梦想。我想我只有努力工作，看书，写东西，尽我所能好好的爱他们，才更像是在努力地生活，才有可能比你在的那些日子，看起来过得更好。

那就这样吧，接下来的日子，就让我们在彼此看不到的世界里熠熠生辉。我们的故事结束了，还会有更多的故事在生活里上演。

但愿你在新的故事里不要再跟你的从前一样，你很好，好人终究会遇到更好的人。

真好，后来，我终于可以好好的祝福你了。

后来，我终于可以好好的祝福你了。