我今年二十一岁，请多指教

我今年二十一岁，请多指教

    我是一个不幸的小孩，也是一个幸运的小孩

我有一个白莲花般的母亲，画的一手好牡丹，上好的朱砂晕开，鹅黄点蕊，眨眼就是一片国色天香，她会给我读一些晦涩的书，会要求我坐的端正写蝇头小楷，会要求我陪她晨练，会抱着我给我剥核桃吃，我沉腻在这种严厉的温暖中渡过自己的童年，我被教导的乖巧可爱懂事体贴， 学习也很好，我一直不明白为什么别人家小孩可以出去玩，我却必须要背大段的诗经楚辞， 别人家小孩可以看动画片我却要听易中天讲三国，这是母亲对我的要求，我一度愤愤不平，因为偷懒被扒了裤子一顿好打，我当时还小，只觉得妈妈不爱我了，一度想离家出走，如今却是感激当初有人唠叨有人管教的日子了，如果可以重来，我一定会做到最好，一定多陪陪那个活在画中的母亲，多照顾照顾她，然而我还没来得及醒悟，母亲却因病去世了，这是我一辈子的遗憾，思及则痛彻心扉。

      我感受不到母亲的体温，灰白的脸色很安静的沉睡，那朵莲花躲在淤泥里却不会再醒来了，那一晚，我一瞬间的长大了，我学会了看人脸色，学会了如履薄冰战战兢兢，父亲太忙我住到了姑姑家，寄人篱下，我开始敏感，开始自卑，开始了自以为是的坚强与幼稚的独立，我每次看到姑姑姑父姐姐一家三口其乐融融的吃饭时，暖橘色的灯光很温暖，我却如坠冰窟的难过的不得了，我真的受不了一点点刺激，我开始沉默寡言，与整个世界对抗，那时我十六岁，我忽略了姐姐拉着我的手告诉我：“有同学欺负你，姐给你出气，”我忽略姑姑每周给我洗干净的校服，我忽略了，别人问姑姑时，她说：“这是我的俩闺女。”

父亲不懂教育 他只是宠爱我，因为母亲的去世更是对我溺爱的不得了，他对我没要求，很少管我，他和母亲不一样会在我背不会唐诗时去罚站，他尊重我的每一个想法，每一个决定，他总是温声细语，在我难过时，笨笨的煮一碗粘糊糊的面给我吃，然而十七岁时，我一直觉得他没出息。

我放任自己，我可以一直打游戏一直看小说，可

以一觉睡到中午，可以把高考不当回事，因为没人督促，没人提醒，父亲也很少和我说，他支撑这个家有多累，我从来没有去背负过什么，直到今天，我才感激，这份毁了我的溺爱，是如此的沉重，父亲的肩膀是如此的宽广。

十八岁的我一直在对抗世界，埋怨自己当初怎么就没好好照顾母亲，埋怨母亲怎么可以不负责任的丢下我，埋怨父亲没有照顾好母亲，埋怨学校不好所以高考失利，我娇横我不屑一顾，我踩着高跟鞋涂着口红指着老师说：“滚出去。” 我让自己看上去像极了一只不思进取，心生怨恨，推卸责任却不思悔改自鸣得意的野鸡。

然而这条成长的路走的真的太难了，童年的熏陶使我酷爱读书，父亲的宠溺使我有时间去读很多书，这些书籍教会我如何为人处事，教会我乐观豁达，积极努力，我心怀感激，我从《平凡的世界》里看到了孙少平的坚毅与生生不息 我从《琅琊榜》里看到了萧平旌承担责任与被人陷害后的洒脱， 我从《不能承受生命之轻》中看到了人都是为别人活着的， 我从《沉默的大多数》中知道了什么是《一只特立独行的猪》我感受了仓央嘉措的爱情，我体会了庆山内心的慈悲与安宁，我度过了张嘉佳张扬的青春，听了雪小禅的折子戏，羡慕了维多利亚.希斯洛普的爱情。

我跌跌撞撞，终于脱离了那个破败的叛逆期，我可以将自己照顾的很好，煮的面终于比父亲的好吃了，我也可以有一天用自己的力量去保护父亲，我会自己去赚钱补贴家用，会去照顾奶奶，我学会了如何爱自己，也学会了去爱别人，我谈了一次恋爱，虽然结果并不美好，但是那是我第一次去感受男性的气息，感受亲吻的时候心脏的悸动，我坦然的面对了姥姥姥爷的去世，我感受了生命的离开，好像更加懂得“寄蜉蝣于天地，渺沧海之一粟”看到了因为家里老人不在，过年时姨姨舅舅们之间的矛盾，看到了叔叔婶婶的离婚，看到了这次离婚对于弟弟的影响。

      人人都会死的，生命只有一次，英雄也不过是被歌颂了一阵子罢了，当我看二十二这个纪录片的时候，一位老人，她坐在一块石头上颤颤微微的说“我每天早上醒来，看到阳光，就觉得活着真好”其实我不懂，我到现在为止都不懂，人为什么要活着，余华说过，活着就是为了活着本身活着，可我还是不懂

    我忽然就特别想变成一个更好的人了，我有梦想，但是我不会去说实现梦想这样信口雌黄的大话，我知道我的职业和爱好很可能会不符合，但是这是责任，与生俱来的要承担的东西，我只是希望自己足够幸运，能够实现自己对于文字的小小执着与倔强，我不想未来的自己在小餐厅里搓着麻将浑身都是劣质香水的味道，我想自己老态龙钟时，是洗尽铅华饱经沧桑之后陶瓷的质地，我想努力一把，为了那个艰苦的过程，为了那一点点成功之后的喜悦

      这大概就是成长吧，如今，我明白了擦干眼泪那是坚强，而不哭是强大，或许我还年少猖狂，装模作样，所以，我今年二十一岁，请多指教。