我从小对打针可以说是怕到极点。小时候绝对属于对打针有心理阴影的。
打疫苗的诊所就连路过都需要绕道走，连那条街对我都是禁地。每次路过都深怕被爸妈拖进去打针，被拖进去的时候哭的声嘶力竭就像杀猪一样。仿佛进了那诊所的门就是地狱。
更小的时候还会因为恐惧把接种疫苗的本子藏在家里地毯下面害家长找不到，漏打了好几针。小学的时候集体打疫苗我就撒谎说我已经打过了，在大家都排队打针的时候我一个人在教室吓的哆嗦。
你以为我长大之后就好了吗？并没有。
大学的时候入学体检要排队抽血，吓的我先去厕所里哭了一会才出来，怕同学们看到会笑话我。
小时候的心理阴影长大了就变成晕针晕血。因为太害怕心里就一直有障碍，针一扎进去我就浑身无力头晕眼花。因为打针输液和抽血晕倒过N次。
有因为抽完血晕倒，头撞在门上摔得头破血流的，有因为输液直接晕过去从椅子上溜到地上的，有因为打针打完就跪在厕所里吐的，还有抽血的时候晕过去，醒来发现还在抽，又晕过去，再醒来就莫名其妙在走廊长椅上面躺着喝葡萄糖水的。
记忆中只有一次有个医生叔叔把我头放在他腿上给我喂糖水，轻声细语的好温柔，那时候昏昏沉沉的觉得自己像躺在棉花上眼睛也懒得睁开。
其他时候就没那么好命了，经常是医生护士态度很差，看到我晕了还觉得给他们添麻烦的那种，让我内心更不好受。
一般我扎针之前我都会告知护士，我有点怕，我有可能会晕针。会有好心的安排人扶住我的，也会有干脆安排个床给我躺着打针的，但一般情况下，我说完晕针人家没反应，反而不耐烦的说快点，握拳，手伸直，别乱动什么之类的，脸上的表情冷得像十二月的冰雪。
你以为我就这么一直晕下去了吗？并没有
后来我的晕针被我自己治好了。怎么的呢？这两天躺医院我就琢磨这个事。
我一直觉得坚强和独立不是什么值得炫耀的优点，因为不坚强不独立的人一定是有人宠着宝贝着的所以他们可以依赖，脆弱的时候有人哄，孤独的时候有人陪，所以他们有娇气的资本。那些铁骨铮铮的独立行走的强人一定是吃过苦头的。
我呢，不喜欢给别人添麻烦，如果有人陪着我经历痛苦，我心里不是很舒服，所以我难过的时候喜欢一个人，害怕的时候也喜欢一个人。只有我开心了，状态好了我才喜欢见人。我扎针扎的呲牙咧嘴掉眼泪的时候，晕倒在走廊嘴半张的时候，如果有人在旁边看着我我更难受，倒不如我自己经历，没人知道这事最好。
本来我一直是一个社交达人，却在老戴来医院看我的时候被她发现，我是一个达到孤独等级十级的人。我一个人看过电影，一个人吃过火锅，一个人去过游乐场，一个人去KTV唱过歌，一个人旅行过，一个人搬过家，一个人住过院。真正是孤独王者。不过我不介意这种孤独，我自己喜欢一个人旅行，我一个人唱了五个小时的歌没人和我抢麦，我搬家不想麻烦别人，住院也是不想人家看我躺的东倒西歪的，家人更是不要陪，我妈看到我肯定眉头紧锁，我看着更难受。
言归正传，我怎么把自己晕针治好了呢。
工作以后我去医院都是自己，每次动不动抽血啥的也是一个人，这时候我晕倒没人扶，我觉得会很丢脸。所以我强行把自己治好了。
我坐在那里准备抽的时候就告诉自己，千万别晕，千万不能晕，等下头摔破怎么办，等下路人抬不动我怎么办，等下晕过去万一嘴张开、眼镜丢了、披头散发、衣衫不整、双下巴也要露出来把人丑死了咋办。
其实也不是治好，就是我暗示自己不能倒。
暗示的力量是很大的，我默念不要晕不要晕，就可以咬牙不晕。咬牙切齿的保持理智，还是蛮管用的。这次早上抽血，护士拿出来五个管子，那么粗，看到我就吓晕了，忙说哎呀我晕针呀我怕痛呀，看她没啥反应，抽血的时候我就跟念经一样提醒自己千万不能晕千万坚持住，到抽第四管的时候我已经头晕到想吐，但是愣是咬着牙等她拔了针才抱着垃圾桶干呕，缓了一会就好了。没有像以前一样抽一半躺下已经是进步了吧。
想想以前晕针几乎都是有家人在身边陪着所以想晕就晕，只有一回是大四抽血自己一个人抽完晕倒，两个同学架着我把我抬到旁边椅子上，醒来我衣服都拉到肚脐上肚子都露出来，从那以后我就一直不允许自己晕针，想来晕针还是个公主病，出来混的早晚给自己治好了。
怎么说呢，我管这叫成长的代价，我暗自窃喜这次住院没怎么晕针，天天挨针虽然疼但是我不晕了，开心。后来躺着又觉得，长大真不好，连快乐都裹着一层苦。
晕针被我治好了，我很知足。
我最懂得知足，还有点想哭。
也曾为自己，像诗人，像超人
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