在不曾拥有中努力寻找不会失去的证明，仿佛在荒诞中探索不荒诞的证据那么荒诞。
也许一开始在意识中就犯错了，拥有的百度百科解释是占有，持有，举例是拥有知识，拥有财富。我可以说拥有过爱情，但不能说拥有你，众所周知，你是多么独立可爱的人儿，并不是谁的附庸品。
我四处探听他的消息，选择性忽略比我优秀的部分，为一些已经出现的不轻易改变的不值得称赞的事情暗自窃喜，每当此时我就觉得自己好像略胜一筹。
有时候在非特殊日子里，特想精心挑选礼物甚至有时候都不知道你喜不喜欢需不需要，来表达爱意，来证明爱着，来强调存在，来赢过他。现在想想这该是多么自私多么愚蠢的自我表现。且当自己不能持续以这样特殊的方式表达，或知道此时他的礼物从任何方面都远胜我所谓的精心，那种挫败感也是不言而喻，这种悲伤是自证式，每次遇到时都少不了自嘲式告诉自己“你看吧，你早就知道谁跟谁最配，不是吗？”是的，我知道，已有预料已有准备，但当亲耳听到亲眼看到本该属于我的温柔被共享时，那无能无力无助的血液立刻冲向大脑，且不断蔓延到四肢的每个角落。我以为我会很生气，好像不是，因为我嘴角尝到了伤心的眼泪，那是酸酸苦苦的味道，是跟任何挫折困难挑战都不一样的味道，专属的关于爱情的我不配拥有的味道。此时的我俨然从一个安全型成人走向了焦虑-矛盾型，风平浪静的互动中暗藏某些过度保证寻求。在反复求证中反复失败，在屡战屡败中越挫越衰，成为这段心动里最刻骨铭心的地方。
我清晰觉察到的情绪中不夹杂任何气愤，如果有，哪怕一点点，也只能是对我自己的。我质疑关于成年人的选择，我深度怀疑成年人能力，当然这种能力也是应环境要求而言，离开具体环境说具备某些能力，我认为倒有些荒谬。但这让我们无形中背负的承担的太多，导致不能自如地面对环境不能诚实地对待自己，且不知道这些和失去比，哪个更严重？
很多时候，感觉还没长大就离开了父母，感觉还没找到爱人就要结婚，感觉还没有好好学习知识就已毕业，总是在后知后觉中意识到一切可贵，回忆过往，幻想未来，总是把悲伤留给现在。突然想吼道：谁说成年人的世界不迷茫？
你反复问我怎么了，一时语塞多行酸泪的我，无论如何回答不了任何。
这条路，是通往探索自己必需经过的地方。曾几何时，我习得了这种能力，就是
一边踉跄而行，一边重振旗鼓励自己，在担心害怕中，告诉自己“你是最勇敢的人”，在终将错过你时，告诉自己“你是最值得的人”。我不知道明天又会走入哪片云雾？但是至少你这片云雾我不想走出。
请别丢下我。
冯啊疯007
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