中午的时候情绪崩坏了
在空调十足的办公室没头没尾的压抑着声音哭
我深刻意识到自己在这一年以来的无作为，也不是后悔什么的，就是觉得无望
为自己的懦弱和逃避
我不是察觉不到问题，我只是假装不知道，这样我可以在失败的结果出现时表现的更像受害者
我为什么会是受害者呢，我才是我这个人，这段人生的加害者啊
跟别人无关，也跟他爱不爱我无关
我不知道自己想要什么，真的是要他爱我吗，好像也不是
我好像跟自己打了一架，在压抑，无处纾解的自我矛盾中，哪个我都不算赢
早上上楼梯的时候，觉得我这无聊又可笑的一天又开始了啊
社交恐惧也重回，像掐着我的脖子一样窒息，觉得灵魂的一部分分割出来站在半空嘲笑自己
嘲笑自己那个岌岌可危渺小可悲的样子，点不着火焰的生命，像死了一样
逐渐厌烦了
这个世界逐渐没有新鲜感
什么都觉得厌烦
就是一种在枯萎的感觉
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