就焦虑吧。

2017年10月13日上午十点四十分的我，坐在电脑面前，老师讲的东西我一个字都听不见。

我正在为我的没文化而感到羞耻。

我觉得我该学习一下逻辑和思维了，就重新看一期奇葩说。结果还是被各方观点拽着跑，看不出说话的门道来。关注了姜思达的公众号，虽然写的是他的生活和想法，但我莫名的我为我的没有文化感到羞耻。我的惰性很强，意志力什么的也没有，就空有一个焦虑的心。

我为我的没文化感到羞耻。我的观念矛盾的有时候就把我吃掉了。我倡导随意和自由，但强迫自己看书，又觉得强扭的瓜不甜的，强迫的看书我是不自由的；放那不看的话，又觉得我在消耗生命，开始嫌弃自己没文化；嫌弃自己不思考，但是思考的时候又太多太杂；我想专一的研究些什么，却无法取舍诸多的兴趣；更想静下来去冥想，听听内心，但焦急地嫌弃自己无知。

我又为我的没文化感到羞耻了，我也知道我过了这一阵子又觉得自由最重要。

我就像我面对的我整个大生活，文化那么重要吗？好像在死去面前也微不足道了。可是对自己没文化现状的焦虑，拉远了死去的距离，又觉得哇塞怎么那么重要。

因为我的焦虑，看书的乐趣也没有了，自由的乐趣也没有了。

再反观我的焦虑，却为我有焦虑而开心，起码感觉到我因不满而愤怒了。

我除了为没文化感到羞耻，也为平淡生活而抗拒。就两个字我看到就着了魔，就是“精彩”，“丰富”也可以。我一直一直反复不停的默念这个词语，就多想变成一个内控性人格。就多想不信命一次。也多想不懦弱，就起码不懒惰吧。可是我知道，我为我的没文化而羞耻只是这一段，又或者在以后不间断的出现一会，但我还是信命，还是懒惰，还是把懒惰懦弱以及三心两意叫成一个高尚的名词来安慰自己，就叫自由。

到现在我还是为我的没文化感到羞耻，也希望以后经常拿来羞耻。