不染淤泥

如果问我童年可提的一段时光，只有两段。

一段是七岁之前，一段是十一岁那年春夏。

我一岁的时候，穿了一套背带开裆裤。是深绿色的底面，上面印着黑色圈圈，我还站不稳。我模糊的记得那个夜晚，爸爸把我背带裤的面料从礼柜里取了出来，送给了我的姨夫。

我们去外婆家，突然想起了雨，爸爸把我抱进一个大石洞里躲雨。

我七岁之前，冷静，不动声色。做事快、狠、准，甚至毒辣。

而我现在，不冷静，忧心，着急。做事犹豫不决，心慈手软，瞻前顾后。

不记得几岁的时候，我三姐（堂姐），在哪里捉了一只小鸟，小鸟还不会飞。我好奇，想去看看，她凶神恶煞劈头盖脸的吼了我一顿，不准我接近她小鸟。

我记下了这个仇。冷静的躲在背后，趁她不在。我毫不犹豫的用什么物件砸死了她的小鸟。三姐没有提过这件事，可能她以为小鸟是被猫吃了。

也许小鸟真的被猫吃了，不过吃之前被我冷静的砸死了。

这是我干的最残忍的事之一。我一共干过两件残忍的事，我还跟人合伙弄死了一条蛇。

这两件事，在我后来的成长中。每每忆起，都满是悔恨。只到现在，我都在为那只鸟和那条蛇，念一段《往生咒》。

大抵我很淘气，我三姐总是打我。我自是打不过她，她大我五岁，我自是不能与她抗衡。不过我也不肯这么吃亏，白白挨她的打。

她每次打了我，我都要记下。戳她家的窗户纸，一次都不能少。

后来一次她又打我，我跑的时候被我爸爸撞见了。我爸爸吵了她几句，她说我戳她家窗户纸。我说她打我，她打我，我才戳她家窗户纸。

我爸爸抽了我一顿，不准我再戳她家的窗户纸。后来大北北（伯伯）换了一张结实的窗户纸，我再也没有戳过。

以至于后来很多年，我都想不明白，我一个嫉恶如仇，有仇必报的孩子。怎么变得那么软弱？逆来顺受？

我想这其中的原故，只有上帝知道。

我十一岁的时候，读小学六年级。

我一颗初心像一颗嫩芽一般，还没出土，却朦胧的喜欢着我的同桌。

他干净，善良，且从来没有欺负过我。

我的语文老师脾气很暴躁，是一位标准的严师，也是我们的校长。很多人都被他抽过，胖揍过。但是他没揍过我，我语文学的不错，而且作文也写的不错。

我的数学老师，一直不喜欢我，五年级的时候很是嫌弃我。

可我六年级数学突飞猛进，他也对我不错。

那时，我喜欢我前排的同学，也喜欢我后排的同学。当然我最喜欢我的同桌。

我觉得一切都是美好的，我几乎喜欢我们全班所有人。这种感觉，那年之后再也没有过。

后来我也被人拥护过，只是再也没有六年级时的那种快乐。

我有时候会带饭去学校吃，我同桌说给我吃两口。

我便把勺子递给他，饭盒推到他跟前，让他吃两口。我前排的同学说，给我吃一口，我也把勺子递给他。

那个时候我没有洁癖，也不觉得脏。

我有时候会带一包向日葵（瓜子）到学校去，我同桌喜欢吃向日葵，下课期间把我瓜子口袋，戳了一个洞，然后拿我的瓜子吃。

我走过来，他便望着我笑。我见了并不恼。

既然他喜欢吃，我第二天再带一包。

有一次，我同桌带了半盒饼干。圆圆的大饼干，他分了我半块，没有给其他人，我很开心。

我有一本课外书，叫《字词句》，我很是宝贵。

我同桌拿回家去看，在我书上胡写些话，字写的奇丑无比，像昆虫爬一样。我有些心疼，我自己都舍不得在书上写什么。

因为是他，我并不恼。如果是别人，我要诅咒他下十八层地府。

不知什么时候起，一切都变了。物是人非。

只愿一切都不染淤泥。