有时候真的感觉原生家庭对人的影响挺大的，有些家长也不是说不好，但就是某些时候对孩子来说，就是一个毒瘤！
我六年级妈妈就去世了，我和我爸弟弟一起生活，陪伴我们的还有爷爷奶奶，我其实个人觉得我没有很悲观，也没有去抱怨埋怨生活怎么样，我觉得对我来说，这样已经很幸福了。
我们家是在一个比较重男轻女的地方，很多人要二胎是仅仅为了要一个男孩子，我们家当然也不例外，特别是老一辈爷爷奶奶，对于香火传承更是格外看中，我还记得小时候妈妈说过，因为我是第一胎，是个女孩，除了她大家都不开心。
小时候，我算是散养长大的，爸爸妈妈种棉花，会把我一个人锁在屋子里，我们小时后住的房子是那种比较暗比较破的泥房子，阳光很少照进来，像是躲避黑暗。我爸经常说，我小时候是个爱哭包，每次回来我的眼睛都会哭肿，因为不会走路，我经常会摔倒在床边，脸上灰痕和泪痕交织在一起。这些大概是我早期形成依赖感和没有安全感的原因罢。
这些陈年往事我记不太牢了，我只记得有一次，我要出去上厕所还是我害怕咋样的，我想出去，但是我打不开门，窗户也很高，而且有铁纱网，我也根本没办法出去。我就自己蜷缩在一个角落，默默难过。后来我看有个窗户靠近一个桌子，我是能爬上去的。我就找来了一个凳子，顺着凳子爬上去，拿了一把剪刀把窗户的纱网剪了一个洞，然后我就用手那个洞弄得很大，差不多比我的头要大些，我忘记我怎么钻的了，我只记得我都手上脸上肚子上全是铁丝的划痕，特别是到肚子那里，因为外面没有东西的，然后我是跪在窗台使劲扒着往外钻，然后卡住了好像，是进也进不来，出也出不去，然后那个铁丝就卡在我的肚子上，我拿手也蹬不开，整个上半身半悬空的卡在窗户外，疼的不行，也叫不出来。后来是怎么被救下来的我已经忘了，因为年纪很小，也记不太牢。
后来，我大概三岁多吧，我爸妈种地就开始把我放在地头了，因为我会走了，而且我也懂事了，自己待不住。爸妈说我小时候特别听话，我能在地头上自己玩上好久，有时候看不到爸爸妈妈了，我就吆喝喊一声，听到回应了，我就接着玩，总是对什么都很好奇，也总是会给自己找乐趣。
妈妈有时候总说，小时候家里苦我跟着吃了很多苦，说是长大后要对我好，要弥补我，其实吧，我这个人比较健忘，绝大部分的事我十一点没印象了，我完全没有我小时候的记忆，我只记得现在，甚至于初中高中的很多事，我也记不太清楚，有时候听自己的故事到感觉像是听别人的一样，也没有什么感觉。
我一直觉得我是一个超级幸运的女孩，无论上天拿走了什么，至少我曾经有一个幸福的家，至少我现在四肢健全，我没有看不见听不见，我可以闻到花香，尝得到美味的饭菜，看得到自然的美好和花花的世界，我还能跑能跳，我的智力也没有缺陷障碍，甚至于在某些方面，我还会得到一些认可，受到一些夸奖。
我的性格大概从小就比较敏感罢，可能也是从小讨好的原因，我特别的不自信，我特别害怕别人抛弃我，不理我，孤立我，不喜欢我，有时候同事的窃窃私语，我都担心是不是自己做的不好。
我记得有一次，我和我的同事们一起聊天，她们突然说起我，然后就说我过得很小心翼翼，不敢拒绝别人，有些时候，特别让她们心疼，那是一种卑微到骨子里的姿态，她们特别希望我能对自己好点，自信一点。
哎，有些事倒不是不想，只是某些时候有种说不出的因素在作祟，倒像是潜意识的召唤，即使痛苦，也很难不接受。
未完待续……
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