07年我大一，做了心理咨询，是我的老师给我做的咨询。最关键的一刻，他接到几十年没见同学的电话。我最痛苦的时候，始终是一个人。后来咨询失败，我退学。然后我自己梳理了自己十几年。
我是初三忽然听不懂老师讲课开始抑郁的。大学辅休心理学，原本就是要自助。那时候最喜欢听吴老师的课，每天放学都和同学一起去送他，记得那时候他八十多了，有一天他拉住我的手，不肯松，上车前，告诉我他的地址，说有事可以找他。
我去找他，他说，每天很多同学送他，说自己的困惑。只有我没有说话，也只要我一直在。他断定我有大问题，只能和他一个人说。然后我们开始了我的心理咨询。
我们一点点回顾，回顾到我七岁寄养在大舅家。我想起了尘封很久的事，那时候大表哥猥亵我。吴老师说，就在这了。
那时候我是接受不了的，接受不了自己从小没人在乎，受了委屈，只能一个人忍着，受不了这件事，影响了我一生。
吴老师说让我随时联系他，那天晚上，我最难过的时候，给他打电话。他说他六十年没联系的老同学联系他了，让我给他们点时间。我只记得自己特别失落，没有一个人是在乎我的。
后来我们咨询失败，吴老师说，能帮助我的只有我自己了，让我自己一点点回顾。然后我最后的信任和执着让我梳理了自己十几年。
我明白自己为什么听不懂老师讲课了，就像吴老师后来说的，并不是因为那件事。因为不仅仅是因为那件事。
十四岁的时候，我情愫暗生，那个男孩却过早的辍学。十七岁的时候，同学告诉我那个男孩下井了，在井下死了。
然后有那么一刻，在中考前，我忽然发现，我的爱恨情仇，那么浓烈的感情，都不在高中，不在前途。无论是我在乎的还是伤害我的，如果我上了高中，只会离自己越来越远。
可是我压抑了自己的感觉，因为那是不对的，那是我承受不起的。我拼命的告诉自己学习，却再也不能集中注意力。我开始听不懂老师说的话。
我还是上了高中，还是听不懂老师讲课，那时候在乡下，很多人羡慕我有书读，可是我却找不到快乐。
我拼命的给一个学霸同学写信，希望他救救我，谣言四起，现在想来，我只是想用他的怜悯拯救我绝望的情愫。
或许我以前也是个好学生吧，可是高中时，我那么不快乐，我希望很多耀眼的人看不到我，可是他一定要看到我，问候我。
然后我告诉他我有多不好，多脏，我很小的时候就被人猥亵，从小认为自己会得各种那方面的病。再见面，他没有打招呼，掉了一滴眼泪。还是有人难过的不是吗？然后我把他当成了救命稻草。
很多人说我影响他学习，可是他还是成了状元不是吗？我并没有影响谁，只是影响自己的名誉罢了。
现在看看，那怕知道了答案，并没有改变生活，我现在解开了自己的心结，用了近二十年。可是我的生活并不会改变。
我还需要大量的时间，给自己勇气，和自己和解，接纳自己的千疮百孔。
并不是明白了一切，然后人生忽然艳阳高照，然后一帆风顺，然后不知人间疾苦，然后快乐到底。
其实需要更多的勇气，更多的力量拥抱这个世界，这个世界中的自己啊。
就像吴老师说的，心理医生，只是帮助你找到原因，无论是走出来还是面对，都是你一个人的事。
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