老实说，很多时候我觉得父亲做的很多事情我是抵触的。他脾气很大，性格急躁。我甚至也怨恨过他，偶尔也会质疑，他对我的爱。
小的时候，父亲与母亲常常吵架，一个不小心就升级为打架。
而我与姐姐，就常常吓得躲到房间里哭，姐姐就先到房子外劝架，然后又进屋安抚瑟瑟发抖的我。
“一切都会过去的，都会好起来的！”
“山山不怕，不怕，姐姐在！”，然后说着说着说着，两个人就抱在一起哭了。
“你他妈再说！”他就爆起一脸青筋
“我就说，×××××”她也永不认输
“臭b×，×你×的！”
一只眠拖鞋就跟着飞了过来，又朝着她的脸上飞去。
一只手就挡住了那鞋，反震了一下，鞋子掉了，手就抽的一下收了回来。
“你干什么！”他就吼了他，他那会已经上了初中，个头也不小了。
一股刺痛就从手的末端传入了他的大脑，也是神经的末端。
她嘴角就渗出一丝血，然后就肿了，反应毕竟没那么快，鞋还是有一小部分砸到了她。
然后就传来劈天盖地，乱七八糟的各种各样的咒骂与哀怨，小小的他很想拉住她，但是她是拽不住的，就在阳台上念叨，直到她自己满意为止。
然后他就摔门而出，扬长而去。
其实，在农村这种场景算不得少。家家都有本难念的经，那个年代，打架的吵架的也算正常。
那是我初中时候的事了，一转眼时间就过去了六七年。
他们就再没打过架了，只是没住在一起了。
怎么说，于他于母亲都好，母亲倒乐的自在，他就也得到了解脱。
只是苦了母亲一人在家，于是我选工作的时候就一股脑的留在本地的市区。
母亲在我小的时候得过精神类疾病，因为那时候的农村压力大，加之奶奶这边又不好说话，人就容易抑郁，抑郁的久了就容易崩溃。
往后她就再不能去厂里工作，也挣不到钱了，好了之后也还是有后遗症的，跟人交流也都有些障碍，母亲是不太会说话的，她就没有朋友，只有我，姐姐，外婆。
母亲小时候其实是很漂亮的，父亲也很帅。
只是后来母亲就挣不到钱了，所有的重担就全压在了父亲身上。
他那时候在一家制药厂，私企。早上七点起，晚上六七点回。
他要供姐姐与我读书，还要负担家里茶米油盐水电费。姐姐那会考上了高中，没去。因为担心家里穷，负担不起。
我就也考起了高中，我就去读了。
但是遗憾的是没能考上好的大学，在农村考上一个本科是很难的，那时候高中。
二中，两个实验班，两个火箭班，实验班四五十人，就考俩本科。现在不知，学校教学质量怎么样了。
火箭班四五十人，能考个半数。多是远志考大学，一所在二中建立的，复读年级。
父亲的工作早出晚归，早上七点就过去，晚上五六点回来。回来就也还去菜地，浇浇水，施施肥，除除草的。
小时候他还常常带着我玩儿的，也经常开我玩笑。就带着我出去钓钓鱼啊，参加公司庆典啊，去城里看什么表演啊什么什么的。
初中以后就不怎么与我聊天了，也不带着我出去玩了，我们就这样渐渐的疏远。
我就自个出去玩，他就默默的走到自己的房间，闷闷的抽着烟。他很瘦，但是肩膀很宽实，因为那时候年轻。
他常常说，等我们(我，姐姐)都长大了，他就不会跟母亲过了。
那时候听了也难过，就掉眼泪，就冲到房间关了门，将头埋进被子使劲的哭。
后来，长大了，慢慢的明白，就也懂了。
没有了感情基础，在一起也就没了意思，我偶尔也怪他，怪他太不管没有经济来源的母亲了，常常是姐姐照顾家里，而他就什么都不过问了，只置办点家什，柴米油盐。
我的成绩，我的生活他也不知道，也从不过问。可是我又何尝知道他的生活？他的困难？他的无可奈何，叫天天不灵叫地地不应？
姐姐后来出嫁了，我也读大学了。父亲就真很少回家了，他就出去外面租了房子，听说还有了个女人。
外面就传他，传他的不好，姐姐却总是力挺他，我就困惑，也埋怨姐姐。
每次去外婆家，外婆就跟我嘀嘀咕咕。
“你去过你后妈家么？”她带着试探性的口吻
“她们家怎样？对你好么？”
“神经！”我就生着闷气
就不跟她说话
“我去她家干嘛？”
“你母亲那时候，肩上扛一个，手里牵一个”就那样把你们带着往娘家赶，她眼里就噙着泪水，干涸的泉眼就见了浑浊。
“有些人看见了，就也可怜她，给她一些吃的，糖啊，饼干啥的。她就都留着，回家了就都给你们吃。”她就哀怨的与我说
“还有些人就笑着，指着，那个疯子婆娘又来了！快看呐！那个疯子婆娘！”我那时候小，母亲吃过多少苦，受过多少罪，这些我至今都没有勇气问我的外婆。
其实，外婆才是对我们家帮助最多的人。
每次母亲带我、姐姐，去她家。她总是偷偷摸摸的将那些菜园子里的菜啊，家里的零食啊，零钱啊什么的塞给我们。
那时候用的多的还是硬币，她就用空了的烟盒子装了硬币塞给我们，沉甸甸的，再用一个红塑料袋子蒙着，严严实实。
打开那胀满的红色烟盒子，那纸的票子，一毛的，五毛的，一元的纸币就一摞。一角五角的参杂着一元的硬币就砰砰的落了一地。
那些，都是外婆的沉重的爱啊！(亲生外公，我没见过，母亲说他很高，是个医生，是个很好很好的医生，但是有一次出诊，也许喝了酒，那天下雨，也打雷，他就跌进了池塘。村里派人找了好几天，终于有一天他在某口池塘水面浮了起来，听说是被水牛搅水搅上来的)
也记得小时候，伯伯家门口种了橘子，其实那是爷爷种的。
我想吃，就跟妈妈说了。妈妈就带了我、姐姐，提了蛇皮袋就去摘，被伯伯看见了，他们就拿着赶鸡的竹杆子追着我们打。
那是我的亲生伯伯啊！亲生的伯伯！我的爸爸是他的弟弟啊，亲生的，弟弟！血浓于水的啊！
橘子是没摘到，反被打了几棍子。
我就哭着跟妈妈说，“这橘子我不吃了！”
“再也不吃了，再不要来这里了！”
“我们走！”
母亲就也咒骂他们，又打不过他们，就只好走了。
那天刚好下着雨，橘子还是青嫩的皮，那是早熟的橘子，叶上挂满了晶莹的雨珠。雨珠里映衬的世界，是那么的干净、清澈，纯粹。
但是那不再是我眼中所见到的，那也不是真正的世间。小小的眸子里，本该是清澈纯洁的，不巧却惹近了尘埃。
从今往后，我就再没提过我想吃的东西，也从不跟他们讲我想要买什么。
从小到大，我就要求他们给我买过两样东西。
一样是，小学六年级我要求父亲给我买的一台99块钱的放磁带的机子，用来学英语。99块钱，那时候不算多，却又不少。
然而，英语是没学成，机子却没多久就坏了。
再一样是要求母亲，给我买的一台连接手柄的，连在彩电上可以插卡子的游戏机。
于是因为母亲，与我受过的欺凌。其实还有很多，就没一一列举。才发现，人一旦没钱，就失了地位，就连说话的权利都没有。
有钱人放个屁都是香的，没钱人说话真理都成了谬误，反正也没人听，谁还管他是真理还是谬误？
在农村就都是这样，越是穷，别人就越是瞧不起你。恨不得人人都要冲上去踩你几脚，同时还不忘了吐你几口唾沫。
当然也不是指大部分人，小部分的人势力，少部分的人和气，大部分的人中立。
我因此，于是就记恨了他很多年。他对母亲的暴力，以及照顾的不周。
后来长大了，才慢慢明白，生活的不易，人的无可奈何。他自己都忙活不过来，又怎么的抽出时间来照顾家人？
父亲，终究是一个人默默的抗下了所有。
他什么困难从不与我说，就与比我大五岁的姐姐说。他的所有的，所有的伤痛、苦楚，从未与我说过半句。
姐姐全都知道！
有一天我在姐姐家住，偶尔就聊到这个话题。我就哭了，那是我一辈子哭过最惨的一次。
姐姐看着我如此痛心，她就也知道，我是真的长大了。
有些事情是就是时候，该告诉我了。那些一切的一切的，真相。
后来，我就没有再怪父亲，我知道了他的不容易，他的苦衷，他的无可奈何。
在那些最难过，最艰难，最无可奈何，最需要帮助的时候啊！
他又可以与谁商量？谁又能帮助到他？他七个兄弟里的兄，还是弟？是他的父母？还是他的妻子？就别指望屁颠屁颠大的儿子了。
所幸就还剩下件棉袄，能听他诉诉苦。
去年过年，他不经意的与伯伯他们交谈，透露了他这些年的不易。我在旁边听着，心就也揪揪的疼，心中就在流泪。
我曾经以为母亲，我，过得不算好。
却一直忽略了他，我却是一直忘记了他啊！只有在学校没有钱的时候才找到他的号码给他打电话，只在我生病了，无计可施的时候才告诉他啊！
可他呢？他无计可施的时候，可以找谁？他病痛的时候，可以找谁？
我不知道！我不知道，我真不知道！
后来我竟然连打电话都有点不好意思了，就干脆找了兼职。(他那会卖了个大车，很缺钱，我就也着急)
他后来就问我，为什么有段时间没找他要钱了，我就说我找了兼职，送外卖，还有贫困生补助，可以维持很久。
他就哽咽了一会，没再说什么，电话嘟了几声，就没了声响。
父亲很俭省，甚至到了小气的程度，有时候开车错过了饭点，干脆就不吃饭了！
晚饭只吃一碗，菜就一个。说什么晚上不做事，吃那么多干嘛？
他那么瘦小的身体啊！却又开那么大的车，那是我毕业了，后来他的决策。
花了二三十万，买了大车，拖沙。他从来没有与我说过，花了多少钱，吃了多少苦，只是在去年过年。才知道，拖沙是在晚上。
凌晨三点的那会，人就昏昏沉沉，像要死去，却又还活着。
为了挣钱，有时候那一车就是大几百，他们就都在拼命，他就也不想落后，就也随着。
可是，别人是什么年纪？他又是什么年纪？
每次再见，他身子就更瘦小，脸就黑黝黝的，手上满是疤痕，一头的发也是金黄泛着白，那是营养不良啊！
他再不是年轻时候的他了，他的肩膀也不是硬了，是有点塌陷，有点变形了啊！那是生活的重担的压迫，是生的人的无可奈何啊！
他天天吃的是什么？每天都忙些什么，这些，我竟都不知道。
我只知道，他舍不得吃饭，买水果，买零食，抽最差的烟，连自己最爱的钓竿，也是只买中等价位的。
我于是从小就不让家人操心，学习上，生活上，只是没考上大学。但是我还知道要学习，后来学了化工，凭实力，也凑点运气进了国企。
每次再去外婆家，她就欣慰。
“我是不用操心你们家的了，你和姐姐那么听话，我只操心你舅舅家的那个大的了！”外婆是永远操不完的心的
“别人就都说你母亲命好，生了一对好儿女”她就露出那满是皱纹的笑脸
我就也高兴。
奶奶也都说，“村里人都说我们家山山听话嘞”
“逢人就叫，礼帽着呦！以后要找个好婆娘！”她就也笑，我也开心。
后来，我的生活越来越好了。
我总是与母亲联系，给她买东西，却再没怎么联系过父亲。总是逢年过节给他发条短信，也不打电话，打了电话就也只说几句话。他只是简单的，叫我好好工作。
我真不知道他的生活竟是那般的酸楚，但是我又不知为何，竟难以伸出我的双手，我能帮助他什么？
我不知道，我只知道，我欠他的太多，这辈子是还不完的，我只能祈祷。
祈祷他能健康着，不用那么拼命的挣钱，我还年轻，我自己能挣钱，他又何苦那么拼命呢？
去年参加工作的，到现在也存了六万多了，他大可不必那么拼命的，他又为什么在这个时候贷款买大车，拼命的工作？
是为了我以后的房子么？还娶是老婆？我过年也说过，我长大了，听话，也能挣到钱。
叫他不要那么卖命的挣钱，钱是挣不完的，到时候身体垮了，去了多的。
他就笑笑，不说话，点了烟然后使劲的就吸一口。烟雾就在口中突出，在空中绽放，那是他的永远消除不了的愁绪。
后来，我才明白，父亲的伟大，他的爱的缄默。
很多年以后，我就也成了他，慢慢的就也懂得了很多男人的经历。
也许某天，就也有了孩子，我会与他/她成为很好的朋友。
母亲常常教导我，“儿不嫌母丑，子不道父过”但是我却在这里提到了，我是很惭愧的，也很内疚。但是也正是因为这些我对他的误解，才显得父爱是那般的伟大，我是那么的愚蠢。
祝愿全天下所有的父母，身体健康！万事如意。
图/花瓣
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图/花瓣
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