不论你遇到谁，最终你都不可能抛开你自己，必须要面对的人还是你自己。你爱ta的深度，取决于你爱自己有多少。
01 伴侣关系不是生活的保险箱
你是否认识这样的伴侣，他们不是来自哪部电影或哪本小说，而就是在你的身边，他们共同生活了二十多年，直到今天他们的婚姻生活依然充满活力，彼此还能不断寻找着生活的乐趣。
或许你的情况刚好相反，你是不是早已对这样的观点深信不疑：随着时间的推移，任何一种关系都会失去活力而陷于停滞状态；揭开婚姻的神秘面纱，看到的只不过是一地鸡毛的现实。
或许，对你而言，即便是在最佳的状态下，婚姻也不过是生活的保险箱，里面储存的也是一点点的信任罢了。
现在，请你坦率地承认你对现实的判断：
现在你是在享受幸福而充实的伴侣关系，还是深陷在水深火热的关系中不能自拔？
此刻你是不是早已心慌气喘，上气不接下气？
你是不是觉得自己早已被一日三餐的日常琐事所吞噬，找不回往日的激情与快乐？
你虽然置身于安全的家庭环境，但是内心却为外面那个“第三者”饱受煎熬？
你是不是一再宣称宁可做一个自力更生的独行侠，也不愿陷入两性关系的不毛之地苦苦挣扎？
你累了吗？
你想甩开所有这一切的羁绊与重负吗？
你正在考虑分手吗？
你觉得自己只是一个整日循规蹈矩、兢兢业业地为家庭打工，为儿女操劳的家庭奴隶吗？
坦率地说，在很多人的婚姻历程中，人们仍然无法知道，这条婚姻之路究竟会将我们引向何方。
但是尽管如此，我们仍然能清楚地看到，正是这些危机给予了我们极大的帮助与支持。因此，我们可以说，危机保证了婚姻的健康发展。
现在，为了保障伴侣关系的长期稳定和发展，我们需要搞清楚一个重要问题，那就是：伴侣关系不是生活的保险箱，也不是让我们在紧张的工作之外用来休养生息的度假村。
02 伴侣关系是自我成长的机会
伴侣关系给了我们一个自我成长的机会，通过对这种关系的不断调整，我们将获得源源不绝的新能量。
如果你不幸陷入了严重的关系危机，或是被日常生活的平庸烦琐湮没，原因只有一个，那就是——你拒绝了对自我的发展与完善。
下面这个故事就是一个典型的范例。
在一家婚姻咨询所，来了一位饱受负疚感折磨的人，他就是莱特。多年来，莱特的情感生活总是在出轨，他一而再再而三地背叛自己的妻子而上了陌生人的床。
对于自己的行为，莱特表现得十分无奈，他是这样表达自己的感受的：“令人着魔的就是那样一种活力，放弃理性的控制，让自己率性而为。但是，尽管如此，我还是很爱我的妻子，根本不愿意离开她。”
每当这种事情发生时，莱特觉得自己就像被撕裂成两半，一边是对生命活力不可抑制的渴望，而另一边则是与家庭患难与共的亲密感。
然而，随着谈话的逐步深入，莱特发现对他来说外遇越来越失去了意义。因为他发现，这么多年以来，他自己其实一直都在试图适应家庭生活，就像他从父亲那里学到的那样。
随着莱特对自我认识的逐步深入，那些被压抑的需求与感受也渐渐地浮出水面。于是，莱特与家人的关系也变得越来越紧张。那些长期没有得到解决的问题被放到了桌面上，有些问题甚至直接指向他的婚姻。
终于有一天，一向习惯沉默寡言和心门紧闭的妻子坐了下来，说出了她的心里话：“过去几个月，简直就像坐过山车一样。不过，现在我终于可以承认，其实我自己早就不想再维持下去了。”
其实，这正是莱特夫妇向美好的伴侣关系迈出的第一步。
那么，如何才能使黯淡的家庭生活重获生机呢？尤其是当你的婚姻走进死胡同并亮起红灯时，该如何寻找出路呢？
治疗这种关系危机的灵丹妙药就是「爱自己」。
「爱自己」的神效就在于，它具有起死回生的魔力，可以令你调整自己的焦点，将注意力放到你自己身上，而不再只是关注别人。
我们有理由相信，这一灵丹妙药足以用来应对一切破坏我们婚姻生活的灾难与病患。
03 和谁结婚都一样
为了能够超越自我摆脱困境，下面的表述或许有些夸张，甚至还会刺激到你的神经。但我们还是要说：你和谁结婚结果都一样。
这话听起来简直理性得令人失望，毫无浪漫色彩，但是你必须知道，其实一切都无所谓，不论你遇到谁，最终你都不可能抛开你自己，必须要面对的人还是你自己。
而你的另一半则不过是你的对立面而已，即使是在最理想的情况下，你也不过是通过他的存在来发现自己爱的能力。
经过一段时间的相处之后，你会更多地发现自己那些没有得以实现的愿望以及你个人的局限性，还有那些掩藏在你内心深处的伤害。
如果你确实想要在建立并发展伴侣关系方面有所收获的话，那么，现在你所拥有的这份关系就是你能得到的最好结果，即便你正为此沉闷郁结、心痛欲碎，因为对你而言，这份关系就是一个艰巨的考验，而战胜这一考验的过程正是强化并拓展你适应婚姻和发展情感能力的最佳机会。
因为你在这份关系中集聚起来的冲击力正好可以将你积压在心头的坚冰顽石彻底粉碎，将抑制并扼杀生活中一切喜悦快乐的恐惧彻底清除。
04 爱自己，成为爱本身
事实上，你所有的紧张与压力都来自一个目的，那就是为了真正拥有爱的能力。
如果你觉得我们简直就是在痴人说梦的话，那么，不妨问问自己这样几个问题吧：
你们的婚姻是不是早已千疮百孔？
你们之间是不是只剩下摩擦和冲突？
你的伴侣是不是处处压制你，冷落你，经常不关心你？
你的伴侣是不是不断在外面拈花惹草，屡屡向你发动炮火攻击？
在这种情形下，难道你还有能力去爱吗？
如此糟糕的两性关系又怎么可以称为是最适合你的呢？
其实，当你与伴侣的关系陷入危机时，恰恰是你们加深对彼此认识的最好时机。
只要你透过自己所扮演的角色，认真看看幕后的真相，就可以揭开自己的面具。
同时，你还可以透过伴侣的表象，看清他真实的内心世界，或许那也是一颗伤痕累累的心。
于是，你很可能会发现，他恐怕未必就是那个恶人与罪犯，他带入婚姻的只不过是另一种性格、另一份伤害，或是另一种经验而已。
如果我们换个角度，或许会发现正是这种相互作用和相互影响的过程，才能让我们从中发现一个全新的自我，并由此改变对他人的看法。
当然你也可以继续寻寻觅觅，搜寻新的伴侣。
然而，在此之前，你必须明白这样一个真相：
首先，这个世界本身就不存在真正完美的人，我们每个人身上都背负着恐惧、缺陷和伤害。
其次，你和你找到的人能走多远，只决定于你能跟自己走到哪里。你能爱他多深，也只取决于你爱自己有多少，你自己才是你在生活中爱的极限。
所以说，如果你想在生活中获得爱，那么你必须首先成为一个优秀的爱人。
对于这样的爱人，我们要赋予一个全新的意义：不再是一心渴望俘获梦中情人与理想婚姻的人，而是一个让爱来战胜自己内心的恐惧、用爱来消除自我防御机制的人。
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