这是我的第四份的练习的一部分。实际上的第四份练习总共有二十万字整，里面有好多细节，故事，想法和重复的话。我今天分享第一部分。这些最都是最粗糙，最原始，最真实的自我，以前的我都不敢把这种东西发出来给别人看。但是，我现在想要让自己更坦率一点，像个真诚的作家，像真实的自己。
难得沧海难为水，万般情思自在心！
而且，我也想通过分享自己笔记的方式和大家交流和学习，欢迎大家和我分享自己的笔记和故事，笔耕不辍，为了明天。
//因为第三份的练习被一件事情堵在了那里，所以为了让我可以自由的写作，我选择了第四份练习。好啦，开始我的第四份练习。
我需要继续的写作下去，不要浪费时间在无聊的事情上面，也就是一个这样的态度让我可以继续下去，在我自己的练习里面寻找属于我自己的努力，我也不知道自己应该怎么办，但是继续练习下去就对了，我也不要求自己什么太多的东西，只要好好生活，继续练习，希望自己可以静下心来，就是这样。
嗯，期待属于我自己的努力，也就是这样了，我也不愿意要求自己太多，其实，今天早上这个床就起的太辛苦，花费了好久的时间才到这一步，但是现在的我自己其实还是不够努力，我希望自己可以花费更多的时间去练习，找到属于我自己的意义，只要自己的世界不塌掉，我希望自己的练习可以找到更多的东西，就是不要那么简单的练习属于自己的意义，我知道自己的练习其实是需要时间的，在我的努力里面找到的东西还是很多的，我知道自己的生活其实不是那么的有意义，我要相信属于我自己的努力，还有我的成长也是，一点时间都不愿意浪费的态度，总是想要做到更好的想法，我不知道现在的自己有多少的力气没有找到意义，但是现在的想法还是需要认真的，我知道自己的生活其实还是简单的，好好的生活也是需要意义的，知道自己的练习，选择自己的努力，还有好好的活下去。
但是现在的我自己其实还是太简单了，我要相信属于我自己的努力，在我的生活里面认真还是太花费时间了，希望我的生活里面可以拥有足够多的意义，但是现在的我自己其实还是太累了，只要我的生活里面拥有足够多的意义，那么我就可以做到无所畏惧。
但是现在的我自己的意义，我不知道自己的生活里面有多少力气需要写下来，但是现在的属于我自己的认真还是太多了，希望自己可以记录下来属于我自己的东西。
现在的我肚子不饿，不口渴，房间里面一个星期多没有打扫过，总是怕冷的打开空调，但是也是好久没有开窗，好久没有选择自己，好久没有想过怎么节省了，现在的我自己心里面想的事情。
我不知道。但是自己好像还是不想要个女朋友，总是在星星旁边打转也罢，因为我也不想要靠近太多，虽然是害怕受伤，但是也有种感觉，就是不想要靠的太近，我没有那么需要，似乎也没有那么喜欢。
果然现在的我的心里面还是有东西是碎掉的，那种拌匀带给我的认真还是存在着，需要一点点的去融化。
但是还是要感谢星星，她在很多时候帮我找到了方向，在我的心里面有她的位置，所谓成长，就是爱上另外的一个人。
对我来说还是对的。
那我现在的心里面这个想要吃火锅的自己应该怎么办呢，好像我真的很想去吃，那么就吃吧，看来又是泡面的节奏，但是这样还是可以翻案的，我有办法。
嗯，不要对自己的要求太多，免得自己掉到河里面。
我这个人不在乎成功和失败，也不在乎怎样的怎样，但求安心，只要不违背原则就好了，但是这种后退一步的，什么也不想要的态度也是足够了的
我该怎么办，云回到了我的心里面。总之继续走下去，最近我的心已经从阅读和写作的练习中沉淀到了现在的自己的现实里面，不知道自己该怎么办的时候往往如此吓人，现在的我自己需要更多的时间去寻找属于自己的意义和任性的写作，在我的练习里面还是需要时间带给我的沉淀，现在的我自己在想的事情还是太多了，我总是需要好好的努力一下，总之在我的心里面寻找属于我自己的意义，感觉整个的手指头都变得慵懒了，这样的可不是好事情，现在的我需要好好的努力一下，在我的生活里面寻找属于我自己的意义。
但是现在的我的心里面在想的事情还是太多了，希望自己可以好好的练习下去。
现在，我的心里面全是想要放弃的心跳，什么也不喜欢，有点累死在自己的生活里面，现在的我的心里面想到的事情还是太多了，总之在我的生活里面，还是希望自己可以直率一点。
首先我要做到的是好好工作，感觉前几天的生活压给我的怨气正在一点点的释放在周围的存在里面，我也不知道自己为什么要这样，总是懒得工作，不想要搬东西。
其实我做得到的，而且在最开始来这里的时候还是愿意的，不知道，我现在总是告诉自己我不应该在这里工作，没有必要全力以赴。
还是说从来都没有办法接受一个在这里工作的自己，我真的不是个好人的感觉，但是有的时候还是喜欢这份工作，我喜欢人的陪伴，虽然总是抱怨。
但是现在的我自己需要怎么办呢，还是一点办法都没有哎。
嗯，我不喜欢描述这个地方的自己，那么我就必须要描述一下。
从装满行动的元气满满到回归工作的这段时间里面，我经历了许多没有意义的事情。
首先，我回归了打游戏什么的，看电视剧，疯狂的吃东西，写作也没有那么多力气去写了。
其次，我感觉到了自己的感觉，实在是不知道怎么表达自己的情感，在另一个人旁边的时候不知道说什么，而且在人群中完全不知道自己的位置，总是觉得想要抗拒，不想呆在人群中。
但是其实也没有什么，我只是单纯的讨厌罢了，最近的疲惫大部分都来自于我自己的心跳。
但是，现在的我自己还是觉得自己太懒了，尤其是在帮忙扫地之类的体力活的时候，实在是个懒的扫地的人，自己的家里面都快要两个礼拜没有打扫了，而且现在的我的状态，在冬天的时候不会感觉饿，在夏天的时候想尽办法的释放能量，现在的我自己的状态就是这样的，我不知道自己想要什么，因为天冷而变得更加的慵懒，加上年纪有些开始告诉我的哪些地方开始隐隐作痛，但是这些都可以被归纳到心里面的感觉，现在我开始继续的想我也许真的不需要喜欢一个人，现在的我自己还是希望自己的可以找到更多的东西，而且现在的我的心里面其实特别的阴暗，正在这个时候我都在想怎样的释放阴暗的憎恨而放纵自己的心，要吃什么，要玩什么，怎样的糊弄工作，怎样的避开和同事们的交流。
现在的我自己，谁也不想说话。
就是那种真的想要和一个人说点什么，但是当我真的打开微信的时候却不知道该和谁说话的感觉，真的有种什么人都不喜欢的感觉。
嗯，但是，我想要告诉自己的是走到哪里的人其实都差不多，要不是精彩就是黑暗，我想说的事情是黑暗，如果我在这里做不好的话，那么我在其它地方也做不好，这些都是有答案的，尤其是现在的我自己在想的事情其实是太多了的，我也不知道现在的我自己心里面在想的事情有多少是需要用心的，但是我的心里面还是要期待一个整个的自己的心跳，希望我的心里面可以找到属于我自己的意义。
但是我真的不觉得自己是靠着自己的努力来生活的，一点感觉都没有的态度在我的心里面跳，我总是期待自己的努力，总是这样的认真的寻找属于我自己的意义，其实的现在的我自己的心里面还是期待属于自己的练习，我希望可以找到一份属于我自己的，看起来强大的工作，让我的父母再也不为我的生活担心，就好像人们总是认为作家很有钱一样的那种工作，但是现在的我自己其实不是个那么擅长写作的存在，我总是写下很多有的没有的事情，现在的我自己的心里面在想的写作其实还是太过于辛苦了，我希望自己的心里面可以找到属于我自己的意义，但是现在的我心里面在想的事情还是太可怜了，我不知道自己想要的事情是什么，只是想着继续坚持下去也许会发生一点有趣的事情，我不敢回家面对自己的父母，他们已经老得让我觉得害怕了，而我现在还是这样的没有用。
但是现在我拥有这份我看起来讨厌的工作，为什么不好好的写作，好好的工作呢，毕竟本无高低贵贱之分，我应该因为自己是个幼儿的教育工作者而感觉自豪，我是个喜欢孩子的人，期待自己可以做得到更好。
虽然幼儿老师总是那种承担了力气的人，但是期待自己，虽然教育工作者其实总是被描述成无力的，辛苦的，穷困的，没用的所以去教人的人。
但是，那些都是我心里面的感觉，每个人都是存在，我期待每个人的心里面的态度。
只要说话就会有意义，期待每个人都能说到这个世界的意义。
嗯，我现在想到了如果真的北美加上中国占领了世界上百分之七十的经济再加上2030年的环境风暴，也许真的是变成了战争年代了。
嗯，十年之后的如果战争，实在是太吓人了。
也许我可以写个科幻的战争故事，但是现在的我自己在想的事情就是核弹头，实在是太无力了。
如果真的会发生这样的事情，那么现在正是努力的时候，我想就算是到了那个时候还是可以找到方法找到食物吃，毕竟太辛苦了其实也就是这样，人也许可以在整个世界的崩溃下面活下去，但是现在的整个世界在想的事情。
我想，或者可以利用一种办法来吸取大气中的温室气体，在五年之内造出来，然后在五年之后逐渐的净化。
和平年代的无病呻吟，我真是环境铸造的产物。
但是现在的我自己其实完全不要做这种事情，我是环境铸造的无助的自以为弱者，所以我就是那种需要站出来的人，不是因为我是怎样的人，其实是因为我是个足够强大的存在，没有必要遮遮掩掩。
嗯，当我写的好的时候，就需要告诉这个世界。
为什么这个时刻我显得如此阴暗，其实也没有什么的样子。
最近自己到底是怎么样了，一不做二不休的混乱挥刀，到处碰撞的。就算是心里面想到了拌匀之类的事情，你也需要有个理由做个好人。
我也不懂现在的自己的心跳，我给自己的母亲买了那个她和我一起看了好多次的，贵的要死的阿胶糕，但是，爸妈的病压的我喘不过气来，我爸的糖尿病，心脏病，腿部骨头的坏死，加上高血压，高血脂，还有其它的。
不知道，现在，我妈的肝炎，高血压，髌骨发炎，甲状腺上面的两个良性肿瘤。
我都不知道还有什么，但是，现在我知道自己需要做的事情，首先是好好的生活和注意自己。
每次我和我妈说完了话都感觉到了自己的某种情感，让我想要和她说点话，毕竟是种压力在我的身上吧，我也不懂。
但是，现在的我需要时间的沉淀，好好的写点东西，这样让我的生活变得足够的丰富，这样就会好很多，至少不会无聊了。
就是这样，在我的写作里面其实有很多的东西都没有能够完全的展现出来，说的也是这个故事。
我不知道现在的自己心里面在想的事情是什么，我是说为什么现在的自己的心跳是如此的不安，我想要表达的事情还是太多了，就是在我的心跳认真的时候，整个的人的疲惫都被情绪冲走了。
我花费了这么多天把那个游戏罗马2全面战争下载下来，然后整个人都懒掉了，一点也不想玩那个游戏，都不知道现在的自己心里面在想什么，为什么会这样呢？
我也不抬明白，但是这种事情还是发生了，让它发生吧，自己的父母现在过得很不好，但是我也没有其它的办法，现在的我只能继续努力下去，让自己的生活变得有意义。
我又要给自己买游戏了，这样的话，就这样吧。
嗯，期待自己可以在好好练习中变得更加强大，时间和生活带给我的意义实际上还是太多了，现在的我需要更加的努力生活下去，在我的生活里面寻找属于自己的意义，就是说现在的自己实在是不够努力，我知道最近的自己的颓废，吃的太多，乱花钱，太多的自慰，而且没有写多少东西，整个人都在浪费时间的继续生活下去，但是现在的我自己其实还是需要更多的练习，我知道现在的自己虽然在浪费时间但是整个人的心其实都是认真的，我需要更加努力的继续下去，在我的生活里面选择属于自己的努力。我感觉最近的自己实在是随波逐流，最近的自己，今天早上起床的时间是早晨六点多钟，然后浪费时间一直到一点多，去吃饭吧，然后，心里面突然想到要玩一下长板，我去玩了，走在街上背着，又沉又笨重，放下来滑，感觉太无聊，想放弃，就逼着自己去了一趟大融城，说不定还有星星在那里呢。
这样想着走了，天气有点热，明明是冬天但是只穿了一点东西也觉得热，就是这样，我一点点的走着，看到一辆车子都吓得不得了，现在的自己的心跳也是觉得麻烦，我总是这样的。
累死了才到，发力的右脚脚心有些痛，时间是下午两点零十分，看来我过来花费的时间将近一个小时，也就是这样了，现在的我决定了好好的写点东西，但是情绪里面的情感全是想要放纵的思绪，根本安静不下来，看来今天晚上的时间也是会变得有些奇怪的，但是这些的一切都不是那么重要，我需要的就是好好的继续。
我在意料之中披萨店里面花费了我的会员一百块中的五十五块买了一个海鲜披萨，等待的时候整个人都饥肠辘辘，但是这家披萨店一点也不便宜，而且披萨烤的也一般，真的是足够了。
感觉好亏，但是我已经买了这么个披萨，吃到肚子里面了都，也没有办法，现在的我自己能做的就是好好的生活吧，嗯，离着我的生日还有一个礼拜的样子，但是这样也就是这样了，我需要做的事情就是继续的坚持下去，在自己的生活里面可以继续努力下去就好了。
我从来没有变成那种真正的努力的人，因为如果我是一个那种的人，我就可以坚持下去许多，然后在自己的生活里面继续努力下去。
不会说有这么多的情绪和理由让我随性发泄，糊弄自己的工作和写作。
就是一种这样的感觉，现在我坐在自己的床上，明明不时的有上面的装修的声音传下来也就是只能这样了，现在的我需要继续的坚持下去。
最近的生活一点正能量的感觉都没有，我感觉到的都是最纯粹的欲望，想要看电视剧，想要女朋友，想要和人说话，想要吃肉，想要吃巧克力，想要休息，想要放弃，想要放纵，想要浪费时间，想要在生活中找到最大化的满足，整个人都没有那种想要学习和下苦功夫的精神，整个人其实现在都是懒得，不是那么想要写东西，其实现在的心里面想到的都是怎样浪费时间好让自己休息一下，现在的自己随时都明白自己可能搁笔去玩游戏什么的，所以现在的自己应该怎么办呢，我也不知道一个人究竟需要怎样的时间才能找到属于自己内心的平静，但是我现在知道了一个人想要寻找快乐的途径，这个答案非常的简单，就是和人交流，好像是真的，只要拥有最好的人际关系这个人就是快乐的，这是个世界上最简单的答案，在我看来也是的，总是这样的时间也是最棒的，怪不得拿破仑说自己从来没有过过一天开心的日子，那种有归属感的感觉是世界上最棒的感觉。
我想这一切都是认真的。
这是第一部分，总共五千字左右，希望大家看到了以后可以认识一个真实的我自己。
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