我怎么这么怕死

我怎么这么怕死

我以前不怕死。

我甚至视死如归，我拿死亡做赌注，也想过要追随某个人而去，也在飞机遇到气流颠簸的时候暗自想，如果我就这样死了那我就完成了自己口中的到死都爱着那个人吧？

然后就像是途径了一个再正常不过的时间节点后，我彻底变了。

不敢熬夜，控制垃圾食品的摄入，炎炎夏日连最爱的冰淇淋都忍着嘴馋，勤勤恳恳的锻炼身体，最近连从来最痛恨的跑步都开始认真思考可行性。

有多少个我曾经嚷嚷着“我死也不要”和“除非我死”，已经在我毫无察觉的情况下，开始让我妥协了？

这种转变好像就是一念之间的，而这个平凡的瞬间，就是我突然明白了我可能也是会死的。

被太多带着主角光环的电影轮流洗脑，我可能在某些时候也觉得自己是金刚不坏之身，有神明保护庇佑，我不会死，所以才敢肆无忌惮的作，才敢大言不惭讲一些话。

但一旦你意识到自己也就是一个普通的人，死亡其实离所有人都很近，也许下一个就是你的时候，一切就变样了。

我也在想，为什么人会这么怕死，或者说我为什么会这么怕死。

我觉得是因为我们不再无知的同时，死亡依然是一个未知的东西。

从前我们对这个世界所知甚少，这种无知就让我们变得格外勇敢，我们甚至感受不到威胁的存在，我们就是最可怕的生物。

可是现在呢，我们有无数的渠道去接触慢慢被了解的世界，我们甚至接受了一些可能压根不存在于这个真实世界仅仅是某一个想象力充沛的小说家的脑洞中的生物。

这听起来很可笑吧？

但是是真的。

就在去年的时候，我和姑姑两个人一起去苏梅岛度假，酒店的淋浴在室外，我全程惶恐，以极快的速度把自己洗干净迅速溜进房间并且锁好了门！

你绝对想不到我在害怕什么——前段时间我刚看完了异形，我害怕外星生物入侵，而我恰好是那个倒霉蛋。

听起来不可思议吗？

但是很遗憾，这是我内心的真实写照。

纵使我们看似越来越博学了，可是我们依旧没有办法得知人死后会去什么地方，不知道垂死前需要历经什么样的痛苦。

我们只能在眼见着一个生命走向灭亡的过程中得知这很痛苦，非常痛苦，但是究竟有多痛苦只有经历过的人才知道，那些在鬼门关走了一遭都不作数，真正有发言权的人我们自然什么也问不出来。

美好的《寻梦环游记》只是我们普罗大众对那个未知世界善意的幻想。

我们通过很多方式试图告诉自己，死其实并不可怕，但如果真的不可怕？又何需用这种方式来劝说安慰自己？

真正到了那个世界的人，没有办法为我们引路，又或者说，根本没有那个世界。

死亡因为神秘，强大无比，也恐怖万分。

我们常常安慰自己也安慰他人，说被病痛折磨死了也许是一种解脱，但是没人能真的证明死后不是另一种折磨。

如果这个时候有人能站出来，发明一个“预死前痛苦仪”，让你可以提前感受一下这种传说中的痛苦，当你感觉到难以承受的不适症状，你随时能按停止键，顺便一条龙服务再给你播放一个“死后纪录片”，也许你会慢慢适应这个字眼，也适应这件事情。

凡事都是历经，才觉得不过如此。

重生是故事，我的生命只有一次，我怕死也是因为我不想死。