婴儿不该哭闹

如果你是一位看护，如果你有小孩需要照顾，或正在痛苦地照顾别人，那么

，下面这个对话，会特别扣动你的心弦，而且对你帮助极大。莎莉说：「我要对

我孩子的选择负责」，而且「我必须照顾我的孩子」－－很多人都有这类的潜在

信念（请参阅第九章）。她经过「反躬自问」后，看清了这些概念；而这整个过

程，也极为精采。

莎莉：我正在设法解决我的忧郁症。

凯蒂：好，让我们来看看这些问题的起因：究竟你相信了哪些不真实的想法

，导致你陷入忧郁。

莎莉：（念着她的「转念作业单」）我儿子不负责任时，让我很生气。他不做

他的家庭作业，也不帮忙家务事，我反复提醒了八年。我意思是，那好像每天都

得重新叮咛一遍。

凯蒂：是的，我很清楚你说的意思，但你是否听清楚你自己说的话呢？你这

么努力地影响他的生活。这八年来，你一直教导他，但八年下来，却没有多少成

效。

莎莉：我明白，但我就是忍不住不说，我总不能让他为所欲为吧！为人父母

，我必须对孩子们的选择、后果，以及他们会成为怎样的人负责。

凯蒂：「反躬自问」是给那些真正要知道真相的人的。你真的想知道真相吗

？

莎莉：是的。

凯蒂：这「转念作业」最美之处在于：我们要处理的只是身为父母的你的真

相，而不是全世界父母的真相。「你得对你孩子的选择负责」－－那是真的吗？

莎莉：（停顿一下之后）嗯，不是。事实上我根本无法控制他的所作所为，

我完全掌控不了。但是，我觉得我应该做到。

凯蒂：你说「我完全掌控不了」，那有违你的本性的。即使你掌控不了任何

事，你还是认为你应该掌控。这个想法造成的后果就是焦虑、挫败和沮丧。

莎莉：「我掌控不了任何事」，这一想法，豈 不令 人更 沮丧吗？我的意思是，

我干嘛那么努力呢？我沮丧到根本不想待在那里照顾他。有时候，我甚至不想当

一位母亲。

凯蒂：你必须照顾你儿子，那是真的吗？谁要你非得如此呢？

莎莉：嗯，真的没人要我这样，是我自己要做的。嗯‥‥。不，「我必须照

顾他」可能不是真的。

凯蒂：我会拿掉「可能」这个字眼。

莎莉：虽然我不喜欢他的表现，但我确实想要照顾他，那是更 真实的。

凯蒂：你刚才从你内在找到一个了不起的真相，这个真相会带来极大的自由

。你再也无需照顾你儿子，而且打从一开始就不必如此。那意味着他不欠你任何

事情，你也不是为了他的缘故。现在，你明白你做这件事纯粹是为了「你自己」

。带着这份觉知来抚育你的小孩，而且全然清楚地知这：你会在那里，是因为你

想要在那里，以身作则地抚育他们、教导他们。你这么做，仅仅因为「你」爱他

们，而且因为你那么做时，你才会喜欢你自己。那全都跟他们无关。虽然那是一

种全属「一己」的行 为，却是无条件的爱，这是值得一再重申的真谛。有了这个

经验之后，这种「自爱」会欲罢不能，而且无远弗届地延伸到每个人身上。为此

，无条件地爱一个人就等于爱所有的人。好了，让我们往内漫游，到你可能尚未

意识到的答案那里。「你的儿子应该做他的家庭作业」－－那是真的吗？

莎莉：是的。

凯蒂：「他应该做他的家庭作业」，你能肯定那是真的吗？

莎莉：我出钱送他到私立学校读书，所以我很肯定那是真的。

凯蒂：是的，你能肯定「他应该做他的家庭作业」是真的吗？他有做他的家

庭作业吗？

莎莉：每次都只做完百分之八十。

凯蒂：所以，「他应该每次百分之百做完他的家庭作业」－－那是真的吗？

事实上，这八年来他做了什么呢？

莎莉：八年来他做了什么？他只做完百分之八十，我应该就此满足吗？或只

要接受它就好？

凯蒂：你接受与否并不重要，重要的是，他做了百分之八十是个事实。我不

是说他明天不会做到百分之百，但至少现在没有。你是否该接受它就好？让我们

看看‥‥这八年来‥‥（观众大笑）你一直在跟事实抗争，而你总是输了，它带

来的后果就是焦虑、挫败和沮丧。请把这整件事反向思考。

莎莉：当我没做完我的家庭作业和家务事时，我会很生气。没错，那是真的

，我确实如此，而且我会对自己极度 不满。好吧！我看到了自己期望他做我自己

都做不到的事。

凯蒂：当你有「他应该做好他的家庭作业和家务事」的想法时，不妨注意一

下它的反向思考，把你的家庭作业和家务事做完－－要百分之百做完。是否可能

你一直以身作则地教他只做百分之八十？可不可能，你只做百分之五十，而他做

百分之八十，他该当你的老 师了？

莎莉：说的真好，我懂了。我自己也做不到百分之百。去年我对我的婴儿也

感到相当沮丧。他不是我心目中想要的婴儿。他经常生

病，睡得不多。他不快乐，而且他不是个容易亲近的孩子。他一看到人就会

大声哭闹，让我感到很沮丧。

凯蒂：「他不是一个容易亲近的孩子」－－那是真的吗？「他的内心不是一

个容易亲近的孩子」，你能肯定那是真的吗？

莎莉：不。

凯蒂：当你对你的小孩有那个想法时，你会如何反应呢？

莎莉：我开始担心这一辈子别人会如何对待他。我想他这一生会过得很辛苦

，因为人们很难喜欢他，而且不会有人想要和他共组家庭，因为他如此不友善。

很快地，我就对他不抱希望了，我觉得：「他永远不会有朋友。」那就是为何当他

一看到人就哭时，我感到很沮丧。

凯蒂：没有那个想法时，你会是怎样的人？

莎莉：我会平静下来，而且不管他怎样，我都会很爱他。

凯蒂：有那个想法时，你会感到沮丧；没有那个想法，你不会沮丧。所以，

甜心，你能看到造成你沮丧的其实是你未经审查的想法，而不是孩子的行 为吗？

你能看到那与他完全无关吗？「他看到人时不该哭闹」－－那是真的吗？

莎莉：不是。

凯蒂：事实是什么？

莎莉：他会哭闹。

凯蒂：当你抱定「他看到人时不该哭闹」的想法，而他却在哭闹时，你会如

何反应呢？

莎莉：我变得很沮丧，而且感到悲伤和难为情。我母亲说我宠坏他，人们都

说他很古怪。我忍不住接着想：「天啊！他真古怪！究竟他哪里出了问题？我哪

里出了问题？」而且，当他在哭闹时，我发现我自己也对这婴儿大声喊叫，要他

闭嘴，结果他哭得更 大声。一点都没有用，他只是不停地哭闹。

凯蒂：所以，我们再次地发现：造成你沮丧的不是他的行 为，那是不可能的

。你的沮丧必是你自己内在的骚动引起的。当他正在哭闹，而你又认定「他不该

哭闹」，当然会感到沮丧。而且，他的哭闹意味着他出了问题，你也出了问题，

这会造成更 深的沮丧。我们要孩子们来肯定我们没给过自己的那种关心－－爱、

养育和接纳。要不然，我们为何需要他们按照我们的理想来表现呢？如果你神志

够清明，「一个哭闹的小孩」的「事实真相」只不过是一个哭闹的小孩而已。而

且，不论在你的想法或行 动中，你的「临在」都会反映出你那颗清明、慈爱的心

。所以，当你认为你的孩子看到人不该哭闹时，你会怎样对待他呢？

莎莉：我告诉他要当一个快乐的人：「让我们快乐、快乐、快乐吧！」

凯蒂：所以，你一直教他：他是不对的。如果他正在哭叫，而你告诉他「让

我们快乐吧」，这就是在教他：他不对。他会认为他在你眼里是一位失败者。但

如果你神志清明、冷 静，而且快乐的话，即使他正在哭叫，透过你的以身作则，

正好向他显示出另一种生活的方式。

莎莉：而我在告诉他「不要当他自己」。

凯蒂：是的。你正在要求他「不要作自己」，那是有条件的爱。甜心，请闭

上眼睛，用一分钟想象他正在哭闹，忘掉你的故事，静静地看着他。

莎莉：（停顿片刻）他其实挺可爱的！那是真正的他，我好想抱着他，对他

说：「哦，宝贝，没关系。」

凯蒂：即使你儿子不在这房间里，你也可以跟他亲密起来了。现在闭上眼睛

，看着你母亲正在跟你说：「那个孩子哪里出了问题呢？你又在宠他了吗？」你

静静地看着她，完全忘掉你那些故事。

莎莉：（闭上眼，停顿好一阵子后）我母亲只不过在编她的故事，而我儿子

也不过从他小小的心脏发出吶喊而已。他们两个人都不过在做他们自己，所以，

我现在没有沮丧的感觉。

凯蒂：我听你说过你儿子不容易亲近。甜心，你能百分之百肯定那是真的吗

？

莎莉：不能。

凯蒂：当你持有那个想法时，你会如何反应呢？

莎莉：悲伤、防卫、沮丧、挫败全都蜂拥而出。我很想逃跑，可是又想留下

来，我觉得自己好可憐，像是一位失败的妈妈。

凯蒂：你能找到理由让你放下那个想法吗？我不是要求你放下它。其实你不

曾造出它来，所以你如何放下非你所造之物呢？根据我的经验，我们无法让念头

出现，它们自行 出现而已。有一天，我注意到它们的出现都不只是跟个人有关而

已。注意到这点后，「反躬自问」变得单纯多了。所以，我现在只是想知这：你

是否能找到理由让你放下「他不容易亲近」的想法？

莎莉：是的，我肯定能找到好几个理由。

凯蒂：你能否找到一个理由让你「毫不焦虑或神志清明地」持有这想法？

莎莉：不，我一个都找不出来。

凯蒂：当你跟孩子待在家里，而你没有那个念头时，你是怎样的人呢？

莎莉：我懂了。没有那个念头，我会相当平静和清澈，不会觉得沮丧。

凯蒂：所以，我从你那里听到的是：你的沮丧不是任何孩子引起的，

而是你自己。因为，你说一有这念头，就会焦虑，而没有这念头，就会平安

。无怪乎我们不明事理地谴责别人时，自己就会难过。我们一直往身外寻找平安

，其实根本找错了方向。

莎莉：我简直无法相信它如此简单！

凯蒂：若非它如此简单，我就无法找到它了。很好，欢迎来到「转念作业」

。