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2020年3月12日凌晨2：30最后我还是醒来了，也许是前一天走了太多路，导致从脚跟一直到大腿根延伸到臀部一直在疼；也许是因为睡之前跟人吵了一架，满腹的委屈与愤懑无处倾诉；也许是因为卫生间水滴的滴答声太过于清晰，一滴一滴的声音都仿佛敲打在心头，是我比较敏感，所以对“感时花溅泪，恨别鸟惊心”这一句感受特别特别深，有人说是没有安全感的体现；也许是因为错过了末班车，暂住在亲戚家，晚上认床了……总之这个晚上我失眠了。
可以在失眠的时候陪我聊天的那个人，正好因为一点事情跟我吵架了，与我其他的小姐妹草草聊了几句，便跟她说了晚安。我是睡不着的，辗转反侧，竟是睡意全无，想了想打开了网易云音乐里“远去蜀黍”的FM里面有很多哄睡向的音频，借着这些音频迷迷糊糊的眯了大约一个小时，突然听见有人在我耳边说对不起云云，猛然一睁眼发现不过是蜀黍的音频发出来的。我在想什么呢？不过徒劳罢了。蜀黍是个鸽子精从我2015年开始追这些音频，直到现在更新也不过一百多一点儿，而且最新的更新居然一直停在2019年11月。
这些哄睡向的音频陪了我捱过了好多个晚上，从最初更新到最新更新从头到尾听了好几遍，说来奇怪，以前听哄睡向觉得很甜蜜，希望能找一个这样温柔哄自己的男孩子做另一半。而现在却是沉默了，越是甜蜜，越是觉得难过，因为我深知现实生活中热恋甜完这一段，接下来多的是无聊，多的是相见两厌，多的是X年之痒……爱情，从来都只是锦上添花，只是为了让你生活中添上几分色彩，是皇冠上的水晶，是玫瑰花瓣的露水，精致而又易碎。
又睁开眼睛把所有哄睡向重新从播放列表清理了，手机一旦拿到手里就不想放了，况且我毫无睡意，百般无耐之际又翻到我的QQ小号，翻看我以前写的那些文章，回忆起曾经匆匆的过往。看着看着，我又想到了L，我的初中学姐。13年的时候我15，她17，2020年的时候我22， 她依然17。
13年我正值中考，她正值高考，在高考没几天的时候突然走了，那么猝不及防，那是我第一次直面与自己年纪相仿的人的离去，且她初中时期与我多有交集，她离去的消息犹如射出的子弹般直直地打在了我的心上，就算伤口好了，但是疤永远留在了那儿。过了7年我仍能记起我听到消息的那个下午，潮湿的地板，空气中海飞丝的香味，翻盖的木桌子，没有靠背的木凳子，还有被风吹起的窗帘，还有我跟我的好朋友趴在栏杆上，我跟我的好朋友说：“我真不敢相信，她就这样走了。”我的好朋友跟我说：“马上要中考了，这些东西不要想太多”……
我跟她不算太要好，堂哥跟她是同班同学，常在一块玩，顺带我也认识了她，聊过几次天，借过她几本小说，谈笑过几次，玩过几次。我之所以无法释怀，是因为她是一个特别乖巧的女孩子，性格很开朗，听说学习成绩挺不错，有望上重本，但她却是在高考之前走的。她原本可以有一个前景光明的未来，高考过后，根据志愿考一个不错的大学；然后读大学，认识新朋友，学习新的东西，看到新的东西；毕业后根据自己的所学去相应的地方工作，偶尔跟自己的朋友抱怨工作的零零碎碎，跟朋友分享自己的欢喜……而这一切都在高考前戛然而止。我甚是意难平，上天竟如此不公！这样一个优秀的女孩还没有开始真正属于她自己的生活，还未踏上自己的前程之路，却已经陨落……
零零散散的，我应该给她写过三四篇悼文了，但是除了最开始的一篇悼文，其他的已经不知道被我放哪了。后来我低头忙于自己的事情，若不是突然想起了她，竟不知一晃7年已经过去了，但是每每想到她都忍不住难过起来，为她流出思念的泪水，想她的时候我会到她的QQ空间给她留言，跟她说说我最近发生的事情，所幸爱她的人一直都记得她，一直有人在想她，直到刚刚我跑去给她留言还看到了好多好多人跟她说说话，真好。这么好的女孩子，值得被人记在心上。
7年间我从初中念到了大学毕业，现在出来工作一年多了；从300度的小近视眼变成了现在600度+的高度近视眼；从那个斗志昂扬，意气风发的少年变成了现在这个战战兢兢，如履薄冰的青年；从曾经抱着对生活满是期待和理想的追梦者变成现在这个仰望星空，脚踏实地的践行者……变的是我越来越知道如何去追逐自己的梦想，不变的是我依然还是那么胖，还有心里永远挂念着她。
某年的中元节，堂哥给L烧了一个衣包，我忍不住对堂哥说：“早知道叫你也帮我寄一个给L了”毕竟我是真的很想她，那一刻我是真的希望世上有鬼神存在 ，希望她能够感受到我们想念她的心意。
有传说地上的人死后会变成天上的一颗星，所以天上有无数闪烁的星星，我多么希望这个传说是真的，这样我们想她的时候抬头看看天空找找属于她的那颗星。又或许我们每个人实际上是上天的孩子，是来地面上历练，只有完成了任务才能被上天召回，L不过是太优秀了，所以提前我们那么多回到了原本的地方……我不再难过了，因为我知道，只要我们活着的人一直挂念她，她便永远在我们心里。
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第一次见面，请多多指教~
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