2022的7月21日，我从北方回到了南方。这一天开始，我每天都在想，我会不会哪一天就突然地有了抑郁症，然后突然我就在一个寻常的日子里选择消失在这个世界。
回来后开始的每一天，每天充斥的都是钱。
说来可笑，曾经的我竟然狂到将金钱视为阿堵物。
曾经的那个我估计没有想到，有一天我竟然变成了一个会因为钱而想到自杀的人吧。
大学时，身兼多职的我，在身边的同学只能跟父母伸手要生活费时，我靠着廉价劳动力、靠着廉价卖出时间而获得了可以随时出走南方任何一座城市的财力自由。那会的我啊，因为高中同桌缺钱，还经常发红包给她，甚至大言不惭地对她说，希望她任何时候都不要被钱束缚，不要因为钱而烦恼、而心情不好。不夸张地说，那会的我真真视钱财为粪土，对他人阔绰大方，对自己毫不委屈。还记得，那会狂到我的母亲都能让我一个在校大学生去开通借呗，去借一笔需要我花上三四个月兼职3份工作才能还清的债务，仅仅是因为我哥要结婚，但是没积蓄。我那会是狂的，我跟她说，没问题，我分期了，每个月几百块。谁料，这第一笔债务开始，我便再也没有体验过“无债一身轻”的日子。
后来，不知怎的，就慢慢变成负债累累，每天有操不完的心，每天有停不下来的索求。
公司拖欠工作时，我觉得自己还是可以潇洒地想出走就出走，想要为思念买单，我认为为自己买单的能力我是有的。
对象没钱为生计买单时，我觉得在他困难时，我哪怕借平台的钱，也要偷偷给他转账，我对别人口中“为男人花钱活该倒霉”的言论不屑一顾。
家人接近一年没工作，我觉得自己再出一份房租的钱，也应该是没问题的。
家人欠下巨额债款，要我每个月去承担她两个平台的债务时，我已经心态崩了。
巨额债款未还，却离职想创业时，我已经到了每月为她们支付的远超过了我所能拿到的工资。
我真的累了啊，好累好累，累到我想哭，想抛弃她们，想要一只可以按键从来的遥控器，我想要从公司拖欠工资时我就辞职；想要在知道对象没钱付房租时，就直言我负债，就直言让他别赋闲在家，哪怕去做兼职，一天没有上百也有八十；想要在一开始家人让我借平台巨额时就拒绝去借；想要在知道家人被平台催债发律师函时也高高挂起；想要在家人伸手问我要创业的开销时，我可以硬着心肠地说一分没有。
可是，在一开始，我就不想。不想失去自由，哪怕只是可以带着工作去任何城市的自由；我不想，不想我的男孩在他最穷困潦倒的时候，他喜欢的女孩同所有人一样去逼他。
可是，我不敢。我不敢想象我不帮忙度过这个难关的话，靠我自己怎么能够承担三个人的债务；我不敢保证我不付出这个创业成本，就此创业失败的锅会不会落到我头上；我不敢面对变成不顾亲情的自己。
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