最近不开心，疫情把我从一个无热闹不欢的群居动物生生地磨成了一个独居“隐士”。这中间有多少不情愿和隐忍，我已不用多说，我想大家可能都或多或少有些体会。但是我为什么这么排斥寂寞呢？我为什么耐不住寂寞呢？我想这和我欢乐幸福的童年有密切得关系。我的童年很幸福，直到此刻我想起来还是嘴角扬起一抹微笑，甚至忘记了这些天的寂寞。我瞬间想起来笑来老师说过“一个人不可能同时被两种情绪占据”。这似乎是一种有效的克服寂寞感的方法，但是我不可能一直想象着童年。眼见的事实是我的办公室就我一个人上班，整个楼层就3-5个人上班，我内心很失落。我似乎发现了自己的一个很大的缺点，需要别人围着才能幸福生活？这一点对我来说虽不致命，但已经产生了很不好的影响。我发现独居时我的自律性更差，我似乎没有自律性。这对我来说是致命的缺点。
我应该自律，不能让众人或者一堆事围着我我才能好好地转，那我不就成了一对磨了吗？没有驴子拉我就不转。此刻我才发现原来我寂寞的原因是我失去了拉我的磨，根本原因是不自律。其实我每天都应该安排的满满的，因为有太多事情等着我做。但是我往往完不成任务，仔细回首发现都是自己浪费了时间，最后把自己逼到绝路上，我不希望最后我要跳下悬崖，不希望悬崖勒马事件发生。所以我应该安慰自己在这样经济不景气的环境下，先沉下心来积淀自己，等经济好了随时待发。这才是一个能成功的人该做的事情。
其实我还发现自己陷入了“有用”论里了。我始终以对别人是否有用作为评价自己工作的价值。所以我时时都处于可能被淘汰的焦虑中。我知道现在人才很多，所以我需要更加努力才能补拙。但是这样的焦虑让我不开心，是我焦虑的太多了吗？导致自己进入了想得太多做的太少得恶心循环里。
今天认真剖析自己，明天更好地改正，希望我更加自信，不再焦虑，多做少想，用充实得行动克服寂寞的荒芜。
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