还是知道自己想要的是什么，只是有时会面对选择的时候陷入迷惑…… 还是懂得奋气努力不放弃地去追求什么，只是有时也会疲惫无助以致茫然……只能说我内心所乐意做的一切还在苦苦追寻着，追寻着，还没有找到结点。
我是被风吹散的蒲公英呢，也未曾害怕过什么危险，也许是那未经世事的无知赋予了我勇气吧。我会抓住每一缕风，在即将落地的时候重新开始新的旅行。我听过三毛的故事，想着像她一样做一个不一样的女子，去遥远的撒哈拉沙漠拥抱另一个自己。
我所乐意的还在苦苦追寻中
但终有那么一天，风载不动我的梦想，而我也将被掩埋在土中，越是这样，我便开始享受不飞翔带给我的安逸，然后时光将我对未知的热情杀死在那段敢于疯狂的青春岁月中……记得他劝我说：“一个女孩独自旅行是件危险的事。”，记得他跟我说过：“女孩一个闯荡社会是要承受很多的。”但我是一个被吹散的蒲公英啊，怎么能随便停止我飞翔的步伐呢？我所乐意的飞翔啊，我愿一直苦苦追寻你，追寻你……不愿有什么可以阻挡我的决定。
你知道吗？我是一株木棉呢，一株站在你身旁的木棉呢。正如舒婷写得那样：“根，相握在地下；叶，相触在云里。每一阵风吹过，我们都互相致意……我们分担寒潮风雷霹雳；我们共享雾霭流岚虹霓；仿佛永远分离，却又终身相依。”对啊，我是一株木棉，站在我所乐意的橡树旁。
我所乐意的还在苦苦追寻中
那棵橡树是你吗？你挺立在那吗？我什么时候才可以站在你身旁？那寒潮风雷霹雳，雾霭流岚虹霓的日子什么时候才可以与你共享？我在追寻中，作为一株木棉追寻着我爱的橡树，只为告诉你：“我们的爱情很好，我很爱你。”
我是一条鱼，这个至少我还可以记得的，但是遗憾的是其它的事我却在七秒钟后顺利地遗忘了……我会难过的哭泣啊，但是又有谁在意过我的泪水呢，混杂在海水中，一样的透明，一样的有点咸味……其实我想要的也止不过是每段记忆都被存于心，这样下次遇到我的朋友时，我可以再次拥抱它们，而不是七秒后的陌生人，七秒后的分道扬镳……
我所乐意的还在苦苦追寻中
我讨厌时间，哪怕它就只有七秒，它都是一把无形的刀，把分离刻画得如此令人心痛。扭个头，你有你的生活，我有我的生活。有时隔条河，划个船还能见到你；有时隔一两座城市，坐个火车还能拥抱你；有时却隔个天堂，我到达不了你的彼岸，我的思念也不知你是否能接受到，然后一切的一切仿佛好像一场梦。我那么想将我爱的人牢记在记忆中，但我斗不过时间，战胜不了分离，我所不愿看到的分别一直在重演，我所乐意的你们却每天都在离去……我苦苦追寻啊……但是它又在哪里呢？没有结点啊！
我所乐意的还在苦苦追寻中
我是乐意成为一把伞的，在雨天的时候为你遮风挡雨。至于晴天，我就默默地做个守护者。但是我有时会看不懂这个社会，以致将自己束缚地无比严实，不想撑开我的伞叶去为你做些什么，然后默默地问自己是不是不再善良了……
我所乐意的还在苦苦追寻中
我置身于这个社会，我想在你摔倒的时候扶你起来；我想给你此时你急需的金钱；我想抱着你听你小声哭泣……我想给你很多很多，就像一把伞为你遮挡风雨。但是有时善良需要带点刺，像一朵玫瑰；而我现在却掌握不了这个度，于是我便将自己变成了刺猬……亲爱的你，请相信我，我想给你我的温暖，给我点时间，让我能在保护好自己的前提下去保护你吧。是的，我会成为一把伞，因为那是我所乐意的，那是我所苦苦追求的。
有时真令人难过啊，因为有时连我自己也不知道我是谁。那种感觉就像自己迷失在一片充满浓雾的森林里，分不清左右，找不到南北……有时也会让自己害怕，感觉被困在一件四面都是镜子的房间里，左转右转都是自己，可还是没有搞清自己在扮演着什么角色……是的吧，正如你所想的那样，我是一个矛盾体，然后在痛苦的转转悠悠中一步步摸索着前行的路。
这条认识自己的路有点艰巨，我不能轻易认为我喜欢做的事就是对的，我不能轻易被一个模式固定住，我不能走着走着把自己丢了……哦，原来我有那么一点任性啊，原来我有时也不够信念坚定啊……
我所乐意的还在苦苦追寻中
太多问题需要思考：这样做对吗？这样做他才会开心？我是在顾虑别人吗？然后把自己弄得十分劳累。我该去说些什么吗？但是似乎对我有些不利？我是得先考虑自己然后在考虑别人吗？岂不自私？有时，也不得不去怀疑，是我想太多，还是这个世界就是那么奇特？
我所乐意的事情还真是多啊，但是似乎每一样都得付出一番心血去追寻。那就去放开手追寻吧，那些我所乐意的我想终将属于我的。
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