01.
看《银魂》时,因为一句台词,我痛哭到发不出声音来。
“笨蛋,谁也没有要你活得出人头地,在人前丢脸也好,摔的满身是泥也好,那些都会成为最棒的下酒菜。”
我也好想好想有这么一个人,在我累的不想努力的时候,对我说出这样温柔的话来。可是,从来没有,他们永远都只是在说“加油”,“加油。”
想想看,我们有多久没有向别人倾诉过心事了?我们又为什么,在坚持不下去的时候,越来越不愿意向别人诉说,而选择自己撑着?为什么明明心里已经溃不成军,表面却不动声色?
因为我们觉得不被理解。
当我们前进时遇到瓶颈,无论怎样努力,还是做不好时,我们渴望有人给我们说,你这样其实已经很好了。
当我们处理不好人际关系时,做了许多尝试还是无法融入人群时,我们想要听到有人说,没关系的,我会一直在你身边,太痛苦的话就不要融入了,你还有我。
当我们压力太大想要喘口气时,最想听到的,不是那句“加油”,而是“累了可以休息一下,不用太逼自己”。
当我们一直在为了满足别人——家人,朋友,老师等等的期待而把自己搞的筋疲力尽不快乐的时候,能有人轻轻拉我们一把,“别背太重的枷锁,你要找到自己,要快乐的活着,而不是为了别人的期待。你自己开心最重要”。
当我们说自己不开心,有抑郁的时候,想要的是一个简单的拥抱,而不是一句“矫情”、“作”。
……
可是找到一个真正懂得我们难处的人,太难了。
于是我们渐渐地学会了若无其事的难过和不动声色的崩溃。
02.
《奇葩说》上有一期辩题是“没有上进心,我错了吗?”在听颜如晶辩论时,我的眼泪不受控制地哗哗哗的往下掉落。
她说,一个不想当将军的小兵不是好士兵,可是当一个小兵发现,无论我怎样努力都当不了将军的时候,有没有人跟他说,没有关系,你可以只当一个小兵。没有人说过,没有一个人说过。
讲到这里,她也哭了。
我特别能理解,能理解她的感受。
之前因为想要学习一些新东西,充实一下自我,报班学习法语。最初学习法语语音的时候,真的是很难熬,常常是对着镜子边哭边纠音。
法语语音的难度就像是一条抛物线,而口腔中元音就是抛物线的顶端。第一次学习时,我看了好几遍视频,不断的对着镜子练口型、舌位。然后发语音给老师,几乎全部发错。
于是开始想,是不是投入的时间太少,导致练的不好。后来又重新练,重新纠,每天晚饭后就坐在那儿,开始一遍遍地纠音,跟老师互相折磨了一个多星期,还是发不出来正确的音。
然后又开始对着镜子练,练口型,练舌位。会因为对着镜子发不出而崩溃痛哭。
给朋友打电话,一把鼻涕一把泪的哭诉,不想学了,太难了。
朋友很不以为然的说,那你为什么要学习法语?当初是你要学的,不要放弃,要再努力一点啊,多花点时间,加油,我相信你可以的。然后被灌了一肚子鸡汤。
我心底有一万个声音在说,我不可以的啊,我太累了。但是最终我只淡淡的“嗯”了一声。
那时我多想听到她说一句,那就暂时休息一下好了,太累了可以不用那么努力的。那句“加油”,对我来说,苍白而无力。
我们许许多多的人,都是普通人,没有特别的天赋,没有那么的坚强,会坚持不下去,会挣扎着想要放弃。因此更加渴望理解,更加渴望简单的温暖。
03.
身边的一个朋友跟我说,“我有抑郁症,需要服用抗抑郁药物,那时身边的朋友也不怎么在意,调侃“太矫情”。有一个深陷抑郁的朋友,跟我说:‘活到明天就行了,好吗?’让我一步步撑到了现在。”
那些独自承受苦难独自同痛苦斗争而无人诉说的你们啊,真的是辛苦了。如果太累了,真的可以休息一下的,一路同痛苦挣扎还没有放弃的你们,很棒,最最棒。
微博上有一个叫“逝者如斯夫dead”的,专门为离世的人发一条微博。我翻翻看,有好多好多都是因为抑郁症而自杀。微博下面有人评论,为什么不想想父母,不想想爱你的人诸如此类。但有一条评论让我很动容。
那位朋友说,那些抑郁症而自杀的人,在离开前的痛苦和压力不比任何人少,他们考虑父母也不比任何人少。希望理解抑郁症的人们,对他们来说,如果真的不是无能为力,又怎么会走到这一步?
所以啊,对身边的人多点关心,对自己也要多些温柔。
如果你正在挣扎痛苦,那么放松一点儿,暂时歇一歇,调整好再上路。如果你也和我一样,努力很久而没有结果,内心正饱受煎熬的话,试着去拥有有一颗平常心,对自己说一句,其实你这样已经很好了,辛苦了。那么作为朋友,当朋友倾诉的时候,给他一个简单的拥抱,跟他说,没有关系,你可以输,没有关系,太累了可以不用努力,没有关系,还有我们在。
我们这一批90后,被时代推着前进,身上也背负了太多人太多人的期待,可是即便是这样,多希望你们都可以以自己喜欢的方式过一生,即便是我们会深陷泥沼,也多希望你努力做到问心无愧就好,也多希望会有一个人跟你说,没有关系的,你已经很棒了。
嘿,有没有人告诉过你,其实你现在这个样子挺好的。
文/森林小姐
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