之前有朋友来找我借车，即使自己可能也需要用，但我通常都会这样说：
“嗯，好的。我想应该没什么问题，我到时候把油加满了，把车给你送来。”
因为总觉得拒绝朋友不太好，他张嘴了，一定是急用，不借难免会伤感情。
可后来听了不少借车出事的案例，也知道了车子不能随便借，就问了同事遇到这样的情况怎么处理，他说这还不简单，直接说：“不可能，为什么我要让你借我的车，你自己不会打车吗？神经病。”
这……也太直接了吧？这招不适合我。
这两天拿到一本新书《家庭焦虑情绪手册》，作者是一位在国际心理学领域知名的美籍华人吉祥老师，是一位从业多年的美国执证心理咨询师，哥伦比亚大学临床心理辅导硕士。在这本书中，吉祥老师结合心理学理论与本人大量临床咨询经验，教会我们如何认识和控制自己的焦虑情绪，摆脱焦虑症的困扰，养育阳光、快乐、心理强大的孩子。
在这本书中，作者把我这种不会拒绝被人的情况定义为“缺乏界限”。什么是个界限呢？书中是这样写的：
我在很多场合的讲座当中都提到过“界限”，因为这实在是一个太重要的概念，却也是最容易被我们忽略的一个概念。
在中国传统文化中，我们不喜欢界限。我们觉得界限是把人和人分开的一个东西，它让关系变得疏远。这就是为什么孩子在结婚那天，父母会对孩子的配偶说“以后就是一家人了”而很少对自己的孩子说“以后就是两家人了”。其实这是我们对界限的一个误解。界限的存在让人与人之间有更加健康和良好的关系。如果没有界限，再亲密的关系，也可能是很扭曲的、不健康的，因为你有可能一直在这段关系里讨好别人。你有可能一直让别人来告诉你，你要怎么去思考、怎么去做事、怎么去感觉。同时，你还有可能花很多时间和精力去做别人想让你做的事情，而不是自己想做的事情。久而久之，你会变得非常愤怒、抑郁和焦虑，因为你长期得不到满足和尊重。
具体来说，界限是什么呢？它是我们在与人的关系中，为自己和对方设立的一些规则和限制。一个有着健康界限的人可以在需要的时候对别人说“不”，同时在亲密关系当中也可以将自己敞开。
简单说，界限就是人与人相处过程中的规则和限制。正如文中所言，用这个界限把人和人分开，总觉得会让关系疏远。那不设界限是不是就可以朋友遍天下了呢？其实不然，我们来看看缺乏界限的人常见的3个表现：
一是常常为别人的情绪负责。朋友情绪不好，你会不由自主的自责。
二是把别人的情绪当成自己的情绪。比如听到别人吵架，自己就会紧张。
三是为了满足别人而牺牲自己。就像朋友来借车，明明自己也要用，却还是答应借。
这种为了讨好型的人格会让自己失去自我，同时，也告诉别人可以不尊重你、操控你，可以把错都算到你头上，也可以利用你。
很多人对设立界限心存畏惧，特别是不知道要如何告知别人自己的界限，在本书中，作者告诉我们要做到学会“坚定型沟通”。要理解坚定性沟通，就要了解另外的被动型和攻击型这两种沟通方式。
被动型沟通，顾名思义，很被动。这类人会把别人的要求、希望和感受放在自己之前，甚至愿意牺牲自己的需要来满足其他人。他们不太表达自己的需要。在自己的需要得不到满足的时候，他们也不会捍卫自己的权利。因此，他们常常被其他人占便宜。有的时候别人不是故意要占你的便宜，只是因为没有注意到你的需要。被动沟通类型的人，说话时往往眼神闪烁、逃避眼神接触，他们的声音往往很温柔、很安静，他！也常常主动或被动地同意其他人占她的便宜。很显然，我面对朋友借车时，就是这种类型。
攻击型沟通，是另一种不健康界限的表现，但是和被动型沟通型人不同的是，攻击型沟通的人很有界限感，在做任何事情的时候都非常强调分寸和界限。可惜的是，因为他们对界限有错误的认知，并没有真正掌握设立界限的方法和原则，所以走到另外一个强硬的极端。攻击型沟通的人，在沟通当中往往只看重他们自己的需要、希望和感受，不太注重对方的感觉，所以常常会在无意识当中欺负或者忽略对方。之前某个明星所说的那句“霸道总裁”的话一“我不要你认为，我要我认为”就是典型的攻击性沟通。这种沟通类型的人很容易生气或不耐烦，说话声音比较大，并且不太愿意妥协。他们会使用批评性的、羞辱性的，或者是命令式的方法来说话，在交谈当中很喜欢打断别人的话，或者根本就不听对方的声音，并且在行为、语气和态度上都容易显得不尊重人。可见，同事的应对方式就是这种攻击型的。
作者所说的坚定型沟通，和上面两种不健康的沟通类型都不一样。坚定型沟通的人注重沟通双方的需要和感受。当自己的需要被忽略或不被了解的时候，这种沟通类型的人能够站出来捍卫自己的权益。同时，他们也愿意聆听和尊重对方的需要和权益。坚定型沟通的人对自己有着非常健康的自信心，同时也愿意妥协。这种类型的人能够在交谈当中，专注聆听对方要说的话、要表达的意思和要传递的信息。哪怕对方和自己的意见不同，他们也不会粗暴地打断对方。这种沟通类型的人，往往能够很清楚、自信地表达自己的需要，虽然愿意妥协，但也会为了维护自己的权益而不妥协。他们说话的时候目光注对方，语气和肢体语言都透露出自信。
很显然，只有当我们能够用坚定型沟通方式来设立界限时，我们的界限才是健康的。
回到开头朋友借车的案例，假如再遇到类似情况，我会用坚定型沟通方式，和朋友说：
“抱歉，那天我正好也需要用车，但是也许我可以先送你到那个地方去，然后再去办我的事。”
你，学会了吗？2022年2月26/27日，我会用3个小时时间，带你认识焦虑、摆脱焦虑，享受自由的生活。
敬请期待！
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