1.某甲是某乙的最佳损友。
某甲问某乙：“找到工作了吗？”
某乙：“没有～～”
某甲：“你怎么做事都半途而废的，你就没坚持做完一件事！”
某乙：“怎么没有了？！”
某甲：“你倒是说说看。”
某乙：“钱花完了。”
2.喜欢吃香菜，有次吃火锅，我只顾着吃香菜没听男朋友说话，他就生气了，他气鼓鼓的问：我跟火锅哪个重要啊？
我一头青筋：当然你重要啊。
他又问：那如果我跟香菜掉火锅里，你先捞谁？
踏马的我当然先捞你啊，你都掉进去了，香菜还能吃么？
3.和老婆去餐馆吃饭，我突发奇想，偷偷问她想不想吃霸王餐。
她紧张而兴奋地点点头。
于是我趁人不注意猛地扯了几根她的头发扔在汤里。
还别说，这招真有效，店老板看我被老婆打得浑身是血根本就不敢收钱。
4.早晨6：20左右，本人在楼下等车时捡到了九万，本着拾金不昧的精神，我非常想还给失主。
我一直站在原地等着，都过去十几小时了，失主还没来。
现在我通过各种手段急找失主！
麻烦各位段友相互告知，帮忙转发，以最快的速度找到失主！
我十分担心，一副麻将少一个九万怎么打啊？
5.一男子死后去了地狱，阎王问他因为什么死的？
男子：“别说了，想起来我就气！”
阎王：“怎么呢？”
男子：“我准备买100米蹦极绳去蹦极，没想到服务员说现在做活动，买100送10米！”
阎王：“……”
6.记得小学的生物课上，老师问：为什么企鹅的肚子是白色的？
同学们纷纷摇头说不知道。
老师说：发挥一下想象力。
我当时悠悠的来一句：因为企鹅手太短了，洗澡只能洗到肚子。
从此，我成为了小学的名人。
7.“你不准过来！”她认真地说。
他点点头，不说话。
她不放心：“你再走远一点！”
他笑了，说：“我闭上眼睛好不好？”
“那你转过去闭上眼睛。”她说。
他转过身，无奈地说到：“在一起这么久了还娇羞什么呢，看一下你又不会多块肉。”
“哼！”她不理他，然后嘟着嘴一脚踩上了街头药店门口的体重秤。
8.二货朋友被骗转账1500元，证实被骗后立马报警。
警察说：“不足2000元不予立案。”
二货一听立马转身出去，一会又进了派出所，并一本正经地说：“警察同志，我又给那骗子转账了500元，现在到2000了，可以立案了吧？”
9.新来一哥们，长的很帅气，到一公司才工作2个月就被提拔到总经理助理。昨天他做痔疮手术，我们去看他。
说起工作，公司还给他了2个月的病假，而且医药费全部报销，我们都羡慕不已。然后无意间看到了他的报销单写的是：“工伤。”
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