宜|期待
忌|怀疑
承诺就只有两个字
如果它值得
甚至会成为这一生
好好生活的勇气与动力
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One 1
三十而立，忽然发现还有不到十年。以前总觉得十年太长了，从来不会来思考这十年的路应该往哪里走，而如今抬头看社会的支撑者早已换了大半数的90后，95年左右的都几乎成家立业了，无论自己如何坚持强调自己才20岁也抹不去记忆深刻的经历也已经有六七年了，自己也将要成为临近毕业的年轻人开始焦虑了。好像也明白了大多数的人生其实就在足以改变许多事的这个十年，失败的人总是又是觉得时间不着痕迹的从来令人抓不住就过去了。
看到许多他人的故事，他们会承诺自己25岁时有一份喜欢的工作与满意的年薪，会承诺自己在30岁时的属于自己一套房子，会承诺自己35岁前成家立业，所有的人生都在自己的承诺与计划稳步进行，虽然会有变故或者困难，但为了明确目标而进行的斗争总会在坚持不懈中克服，就像哲学中所学，事物的发展是曲折前进，所以他们的人生是最确定的螺旋式上升一样。
人各有志，但最终都是逆光而来，向阳而生。
Two 2
疫情里成熟的医生会对病人做出痊愈出院的承诺，会对亲人做出平安归来的承诺，正在上学的医学生会对自己做出精修医术、救死扶伤的承诺，警察会对居民做出社会稳定的承诺，与其说这是他们对职业责任的承诺，倒不如说是对曾经自己许下的初心不改的承诺。
有时候会假设会重来一次，自己是否也会成为那些平凡却对社会有责任的人，因为总觉得他们做的选择似乎比自己都要正确，不管是选择了法律、医生、军人，都有着社会道德和热情理想的双重承诺。
但却从来没有想过到底要借助时光机穿越到哪个时间，是去提醒爱惜眼睛不要让自己近视的度数比入伍不合格的矫正度数还要高的小学，还是提醒自己不要为了中考开始改变差的体质去准备当警察，还是说从小就开始就进行智力训练学好数理化从事研究测量工作，还是保持当时看完韩剧检察官的热情在高考后选择法学专业，面对这一串假设，其实连自己也不知道如果只有一次机会想要回到哪个时刻。因为自己好像很久没有做过承诺了，不管是对自己，还是对他人。
Three 3
如果没有疫情，明天就是开始上课的日子了。在放假的46天里，很难想象在新年开始给自己放了一个什么也不做看似心安理得的年假，也曾有那么几天一度拿起笔写过几个字，听过几个视频，制定过紧凑的计划，不出所料这几天屈指可数。只是1月1日的自己与现在的自己相比并无差别，没有技能的长进，也没有知识的提升。忙碌的时候期待着时间自由的日子，当日子全在自己手里时便是无尽的挥霍。
其实从来都不是自律的人，除了距离高考100天的那个寒假外，现在想来所有的假期全被自己荒废了。老师最常说的话是假期是弯道超车的最佳时期，因为赢者从不会让任何人看到用尽全力的样子。只是道理谁都懂，但做起来却很难。
就像有一种复习法是很多自我欺骗者最常用的，或许不是喜欢的，但却是自己的拖延懒惰种下的恶果。本可以有充足的时间做准备，可却在挥霍时间后自我安慰剩下的时间就会充分利用，自己会因为后悔而专注效率。但这本就是场骗局，恶性循环，怎么会获得好结果。
而在这些情境下我们始终居于被动之下，是被生活推着走，走到哪停在哪，如果到了舒适圈里，那便顺着躺下了。
Four 4
这几天总是失眠，有时总觉得一天天的就像被偷走了，更多的是对于选择的迷茫与犹豫，想要果断干脆一点，却无法摆脱-犹豫不定、瞻前顾后、举棋不定。其实很久不见这几个词了，如今会让自己纠结的重要选择是真的没有几个了。
原以为自己会与一般人不一样，不用去听成功人的所谓经验解答，凭自己的初心就会不动摇的做出选择，只是这次执念与现实相抗衡，承诺与恐惧相遇，往前一步或许就会在磕磕碰碰中再也站不起来了，而我也不想爬着走向终点了，这样会像从前的自己那样，一点也不够体面。
看过也写过许多文字，世间的道理都教我们遇到困难就要想办法解决，逃避不会解决问题。但现实有时候也会诠释不撞南墙不回头最终的结果会是头破血流，徒留伤疤。就像困扰了许多人的问题：世间真的能治愈一切吗？我那时的回答是时间或许连庸医都算不上，只是时间久了之后就会告诉自己这么多年就算了的妥协造成了治愈的假象，在心里开了口子流出血的经历怎么可能忘记，就像是看上去结了一层痂的伤口，不碰的时候看上去是好了，但越厚的撕开的时候越疼，即使掉了还是会有毕生的印记。
FIve 5
这句话那时看起来是对的，只能说对于那时消极的人来说是入心的。而对于每个人的生活来说，承诺自己给自己的一切，才是治愈的的药。
也与好朋友们谈到自己的焦虑，有安慰有鼓励有指导当然也有杀人诛心的解剖。现在想来真的是很矫情了些。因为我知道我恐惧的事物皆是自己搬来阻挡自己的，这似乎也不得不让自己再正视被凝固在时间的伤口。这是自己不愿意承认的却又不得不的承认，三年前的失败是自己造成的，是固步自封、是自我拘泥，是将自己困于原地是不愿改变。而三年后，有一次可以自我治愈的机会，我却因为自设的障碍而放弃，不愿再为自己做出承诺。这似乎真的不是时间的过错，是自己亲手扔掉了解药，从而连带着对十年间的期望与憧憬都给冲散了。
是时候要接住这个时间给自己的自愈机会了。从前依靠着心宽从不自己到底浑浑噩噩的度过了多么久的日子，也从不接住时间将三年前自己的病根统统都清除干净的机会，也放弃了再次生根发芽的机会，原以为这样就不会再有再一次啃食自己，揭开伤疤的机会，其实越是这样的逃避这个疤痕就会越深了，周而复始最终会影响下一个原本可以值得期待的美好十年。
Six 6
现在我们的期待都会寄托在这几个字里：山高水远，来日方长。
如今的自己也可以给一个十年预估定数了，却还没有给自己一个十年之约的承诺。总会丧失这样憧憬：下一个十年间我也可以想成为研究生、会有一份喜欢的工作、会有一间日式风格的房子，会有能力去学习没有机会学习的事物技能...难道上个十年的承诺成为执念，泪流满却会被恐惧淹没的遗憾时，连带着新的承诺也没有勇气说出口了，正值青春的20岁年纪怎么就能随便放弃对自己的期待，真正的人生还没有开始怎么就可以向曾经的自己认输了。
曾看到这样对于人生高光时刻的回答:有人说大学的国奖、有人说工作中的研究成果，而一个丰富阅历的40岁的人写到了转行、创业、投资家庭但却依旧期待着回答属于自己的高光时刻始终在未来。是啊，我的人生如果身体健康至少还有50年，为什么这50年里不贪心一点，将想要尝试的事物全都尝试一次，这个世界足够有信心能让每个人体验到各种不同的经历，那自己也要有勇气对自己的生活始终抱有期待。
承认自己的普通没有错，这世界上百分之八十的人都是普通人。也不要因为网络上看到的同龄人的成功而不断否定自己，打乱自己生活的节奏。社会就是最大可能的那百分之二十的不平凡的人恰好被自己看见了，还有其余的人生依旧很渺小的不被看到。
本就从出生开始只有百分之十可以改变自己命运的机会，其实没有必要拼命和自己在原生家庭里对抗本该注定不属于自己的生活，但是我们一定要在那百分之一的希望里始终如一对自己充满期待，始终保持对自己许下承诺的勇气。
我是个普通人
却想给自己承诺许多美好事物
得不到也不会有错
因为承诺的是对现在现状的改变
对美好未来的尝试与憧憬
是仅有一次值得生活的勇气与希望
每张图都是来自世界每个角落的人
记录下的每个不可重复普通
但充满希望的值得珍惜的每个瞬间
内心美好的人值得一切美好
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