眼肿

昨晚情绪被彻底刺激到崩溃，开完会回到家听到爸给我发的语音。我彻底被激怒了，控制不住情绪，给妈打电话说了她怎么找个这样的人，害我们。这种话不应该说，可是还是说了，没有回爸的微信，转头转发给了弟，就把他拉黑删除了。对他真的很无语，什么话难听他捡什么说，就跟神经病一样。人到老年真的要这样嘛，平常没有一句关心的话，总是抱怨，抱怨我来成都，抱怨我那个前男友，抱怨我现在一无是处，甚至有些话都不是一个父亲该说的都说了，我在想他可以去死了。我仅停留的那点愧疚心被他这样也折磨的没有了。哭的很伤心，因为我没有被温暖过，只是道德上他是我爸我还是拗不过世人的眼光，他生病什么的，弟跟我说我也给他买药。但是一到什么事情就开始跟疯狗一样乱咬人，我就受不了了。感觉自己能有的好都喂了狗，都不值一提。侄女满月酒，我回不回去跟他有什么关系，他跟一条疯狗一样，我就搞不懂，他在作什么。真的一点体谅和理解都没有，一上来就骂，我真的想回一句，你怎么不去死。为什么完制造矛盾，我这么多年靠过谁，谁管过我的死活。动不动就提钱，我要给他多少钱，因为他供我上大学了怎么怎么样，凭什么道德绑架，那还不如说不要生我，我要他生我了嘛，自己一天跟疯狗一样，怪的了我，我的工作凭什么要听他的，我的婚姻又凭什么要听他的，他不反省自己的沟通方式，反而一天天的谩骂和侮辱，还想得到我的关心，我看我是做不到了，这辈子都是做不到了。就像他说的就当我死了，我也就当他死了。两年前的一巴掌和各种神操作，那时心里已经彻底死了，也不想跟这种人说什么。因为看的在弟弟的面子上，过年还回家了，要是弟弟不是刚成家，家里还有妈，我都不愿意回去，不想看到他那张脸，也不想跟他说一句话，因为没有意义。心里感觉好像已经死了，这种人没有什么意义，对妈是那种态度，一天从来不想想自己做了什么，就想着别人要怎么对他好，这辈子做他的女儿是不孝，我就不孝了。我没有办法选择我的出生，选择不了谁做我的父母，但是我可以选择我未来的生活，这是不幸的家庭生活，给我带来内心的不安全感，甚至内心的自卑感。但是我只能说尽量克服，人生还有几十年，这几十年会发生什么，会有什么人出现，都不得而知，重要的是过好现在的生活。因为你的敏感脆弱，总要遇见对的人才能更好，同时自己也要学会治愈自己，靠自己才是最重要的。