自卑

自卑就像一个吸血虫,慢慢吸取自己原有的骄傲,剩下的都是不自信.

在上初中以前,不知道什么叫自卑,学生都是附近村子里的,家庭条件都差不多,下学放假都是在地头,草地疯玩,那时候唯一的苦恼就是衣服脏了回家要挨奶奶的批评.

在上初中以前,没有去过县城,不知道斑马线的意思,更不知道为什么放假了要去补课,不知道原来课外书是支持看的,老人的观念是除了语文数学以外的书都是乱七八糟的书,只有语文数学才可以看.

姐姐那时候在县城上高中,有一个初中招学生,暑假可以免费补课,姐姐就一个电话把我叫到了县城.

那个场景我至今记得很清晰,那天很热,我和另外几个同学,在我们小学门口的池塘旁边拍合照,那个池塘里有很多荷花,刚好盛开

接天莲叶无穷碧,映日荷花别样红刚好应景.

那片荷花见证了我童年时光落下帷幕.

刚拍好,奶奶过来找我,让我下午收拾衣服去县城补课,其实那年暑假我想和弟弟一起去浙江,去妈妈那边.

我没去过县城,我记得奶奶送我上车我很慌,我没坐过去县城的车,奶奶还让我背了好多瓜果蔬菜,她说县城东西贵,能省一点是一点.那里面有西红柿,茄子,辣椒,馒头,还有西瓜.

到站师傅让我下车,说等着姐姐接我就好,装东西的袋子是那种化肥袋子,上面还有奶奶缝的补丁.在站台等姐姐的时候所有人都在看我,当时的我感觉很难为情,后来我才知道那种感觉叫格格不入,叫自卑.

补课时我不和别人说话,因为没有话题可聊,别人聊得是小说,歌曲,明星,电影,动物园等等,我不懂,我也插不上话.

开学后,分班考试,我很感谢当时我那个班级的班主任,一个瘦瘦小小的女士,我当时考得成绩是班级第六,她让我做语文科代表,说我相信你可以做的很好.

初一初二我的成绩不算很好,但也不差,班级前六排得上,政治这个学科我每次都能考95以上.当时感觉很开心,很满足,感觉自己和别人的差距在慢慢补回来.

但是初二下学期,妈妈听到她的表哥办了一个教师子女班,教学质量很好,里面学生的成绩也都很好.就想把我弄进去.

我拒绝,哭闹没用,一直说为我好.没有征求我的意见下学期就直接把我弄进了那个班级.从此刻骨铭心的自卑开始了.

进去之后才知道,原来这个班级就是一群老师为了自己的孩子办的一个班.

班主任的孩子,物理老师,语文老师,数学老师,历史老师,他们的孩子都在这个班级,还有一些是老师的亲戚,一些是别的老师的孩子,还有的则是当时某些达官显贵的孩子.

而这些老师其实都是教高中的,只不过为了能够照看自己的孩子,办了这么一个班级.

课程是不可能跟上的.学习从此感觉吃力,感觉什么都不会,语文英语这些尚能自己背,死记硬背,但是理科完全跟不上.

数学不及格是常事,但是有一小结学的是倒数可能是比较简单,随堂小测试自己居然考了满分,那种随堂小测没有大题.只有选择填空,当时班里满分的同学接近全部,

当时很开心,特别开心,.

但是后来老师说这个测试比较简单,班里满分的人很多,但是一个小测试你还抄必要吗?有本事中考也抄个满分好了.说完看了我一眼.

当时的自己是什么感觉呢?如芒在背,班里所有的同学都在看我,所有人都认为我是抄的,那一份令自己信心满满地试卷一下子就成了耻辱.

我成绩是不好,但我从没抄过,一次都没有,但是他不信,课上尽是讽刺,后来自己就放弃了,数学不学了,学了也认为自己是抄的.初中最后一年的数学就没听了,他讲完之后我自己看一下数学书,做一下题,中考的时候数学50分,

其实这件事成为了心中的一根刺,拔不掉.可能那个老师忘了,毕竟那么微不足道的一个学生,但是我这辈子都忘不了那节课他对我的各种讽刺,直到现在如果能碰到他我还是想告诉他我没有抄,考试我从未有过抄袭.

我很感谢我最开始那个班级的老师,班主任给了我足够的自信,各科老师也给了我足够的关怀.

自己的政治考满分时老师从未有过怀疑,只是说很优秀,特别优秀,可以作为模范试卷.可是,在那个班级建立的信心,自己用了一年半建立的信心,被那位数学老师的一句抄袭击溃的体无完肤.

我不仇富,更没有不敬爱老师,毕业之后再见面我依旧是恭敬地说一句老师好,只是这句老师好少了些亲切.

人的自卑有时候不是自己给的,是周围的环境给的,作为一个教书育人的老师,他可能不知道自己随口一句话,那个学生要用一生去治愈.