三月的第一天，天气已经逐渐暖和起来了，原本以为今天会是一个晴空万里的日子，可一直晃晃荡荡到现在，也没见着半点阳光的气息。倒也不是惋惜，只是遗憾，昨天追逐了很久也没有追到的丹阳，今天连瞥见它的机会都没有了。
打开网站的时候原本想写一篇随笔，转头才发现，这个系列的文章，停在了去年的秋末冬初时，想来已经很久没有继续写这个系列了，索性就静下心来，写一写这个系列的文章吧！虽然大多数时候这类私有化的生活记录并没有多少读者，而我也好像除了保证这类文章写的时候异常真诚以外，并没有任何其他的东西，可以通过这些单薄的文字交付给你。
已经很久没把自己掰开了揉碎了展示给世人看了，许是没有了那样的勇气，许是从心里面开始厌恶那样血淋淋的自己，当然更多的可能是随着年岁的增长，我失去了能够敏锐洞察自己的能力，也失去了想起来便会马上写一两篇短文的执行力。
近来常对那些稍纵即逝的东西产生莫名地厌恶，总是期待遇见的美好能够长长久久地抓住。我知道这是一种不太好的固定心态，总是期望向晚的日光能够把蓝天燃成一片赤色，选定的工作能够永远让我对它充满激情，遇见的人能够在决定一起走的时候，便永远不会分开。
我不知我到底经历了什么，才让现在的我变得如此纤弱，以至于渴望一种理想式的，几乎不可能存在的状态。但其实我也知道，即便是在童话世界里，小王子也需要挪动自己的椅子，才可以在同一天看见六次日落；选定的工作熟能生巧之后需要不断精进自己的专业能力，才能迎来更多的挑战；而并肩同行的人，总是需要不断尝试调整自己的处事心态和与对方的相处模式，才有可能在未来漫长的生活中，成为彼此默契的伙伴。
说到底这些道理其实不需要任何人的提醒，活到一定年纪，人人都能心里明镜儿似的，可是在想到和做到之间往往存在一条无法逾越的鸿沟，它需要长时间的自省，需要不间断地克制，还需要无差别地在面对各种情况时，保持绝对的冷静。
有时候觉得活着真累呀，除了要搞定生活里面平庸的琐事之外，还需要厘清自己那些突如其来的情绪。不知从何而来的压抑，说不清道不明的惶恐，还有那些怎么也消解不了的失落和焦虑。我其实从很早的时候开始，我就知道“敏感”这个词会成为我生命中如影随形的一部分，任凭我怎么努力，它都会深植于我的生命中，与我的每一次呼吸，随着心脏的跳动，焕发出蓬勃的生命力。
我不知道它从什么时候变成这样的，可能是小时候老师让没交学费的同学留下来开始；或许是某次家庭聚会中感受到了伪装的善意，或者在和其他人相处过程中，别人不经意的玩笑狠狠地伤害了我的自尊。过去的事我能记得的着实不多了，可是等我走过了漫长的一段路之后，低头看向自己的时候，才发现敏感已经成为了我没有办法摆脱的特质。
也许看到了这个性格底色，也就能够读懂我身上那种深沉的淡漠和那种无法言喻的倨傲——淡漠是因为害怕建立的亲密关系越多，越容易被伤害；倨傲是因为害怕自己体现得太过友善，靠近自己的人就能够肆意伤害自己。久而久之，便会感受到生命的孤独和无尽的荒凉，然后便开始像此时此刻这样，开始感慨这一生还真是艰难，知己和恋人同样难求。这是一个死循环，我就在那样的循环往复中，一点点蚕食自己的精力，把自己拖入无所适从的境地……
就写到这里吧！有点丧，而且，还得去熬药，且让岁月轻轻淌，他日再与诉衷肠。
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