杂念

从2018年8月起，已经在这所单位工作了三年多的时间。

细想来从记事起，我就渴望独立的生存空间。初中以前的自己是个成绩优异的乖乖女，给人的印象永远是低着头，驼着背，背上有个厚重的大书包，里面装着所有学科的书和练习本。每次甩上肩的时候都仿佛能带着我飞出去。那时候的我是独来独往的，我没有朋友，因为她们“成绩不好”，所以在母亲好几次难看的脸色后，便再无往来。

从高中起，我的成绩有明显下滑开始，就被剥夺了几乎所有的私人空间和时间。下学后是要第一时间到家的，稍晚一点都会被狂风骤雨般的打骂。周末是不能和朋友出去玩的，也不能上网，更不可以用手机，所有的可以被“监视”的时间，我都要盯着数不清的作业本看，哪怕我一道题也做不出。门是不可以上锁的，否则会被暴躁的母亲狂轰乱炸地砸开，大骂问我“是不是想自杀”。

高考结束，我义无反顾地选择了离家最远的省份，孤身一人乘着飞机去往陌生的城市。身边的人嘴里说着听不懂的方言，让我一度认为自己穿越了。好在我的运气还不错，顺利找到了学校，又在学长的指引下找到了后来住了四年的破旧寝室。至今我还能想起我睡那张床与公用水房只有一墙之隔，盖在身上的被子潮乎乎的，梅雨天气还可以拧出水来。尝试学着别人去楼下晒被子，没想到是和被子的永别。

再后来，读研，工作，结婚……时间仿佛巨大的车轮不断碾过来时的路，推着我向前奔跑。再来不及去好好品味时光。或者说，美好的时光我从未用心品味过。我的眼睛习惯了去看着前方的路，忽略掉沿途所有的风景。

我开始学习各种各样的生活技能，比如做饭，照着“下厨房”一个个的尝试过去，然后推陈出新；比如开车，抽出半个暑假的时间一口气过掉科二三四，早上五六点钟去驾校，下午对着抖音上的教程重复刷新去看；再者，就是这日复一日的工作。发现生活是一件千篇一律，周而复始的事情之后，我开始强烈的厌倦。

再也没有了目标和挑战，我开始一个个确立，对我来说，缺失了目标感是致命的，因为我与生活很早就开始抽离。我置身在人群之中，游离在所有人际关系之外，早就不记得该如何良好地与他人相处。如果生活是这样没有突破口，那么现在的我，随着逐渐老去，最后会剩下些什么？

随着身边同事的一个个离职，去往新的环境，我开始越发焦虑。在潜意识里，我认为他们已经突破瓶颈，开启了下一阶段的人生。但理性始终提醒我生活不是一场考试，而是一场马拉松，让自己舒适和坚持得更久才是第一要义。至此，我开始重新去审视自己，和现在的人生。

“不离开永远都要忍受”，这是同年入职的一个朋友讲给我的。但是不忍受又该何去何从，却是我一直没有想清楚的命题。

我做过诸多尝试，最终发现惟有写作是我自内而发的一件事。我无需强迫自己，就能做下去的事情，但不是感兴趣就可以谋生。

对于谋生，28岁的我依旧是就业浪潮中的沧海一粟。因为没有看清，便只能糊里糊涂地走下去，因为对我而言，走下去，就比原地不动要强。

或许，这就是我一直不开心却没有离职的原因罢。

有时候我会有点难过，感到前路漫漫，不知通往何方。但是转念一想，这不正是当时，这座城市吸引我的地方？

未知与偏执，期待与创新，赌上信念，大踏步向前走去。就为了，换一段自强自立的人生。