我不知道别的回避的内心是怎样的,只能说自己的。
在初期的时候,看到一个闪闪发亮的人,会在心里想,竟然有这样的人儿啊,明媚夺目欢腾,会在心理萌生喜欢的念头,接受对方的好,只在对方没有表白之前,会像朋友一样,正常的交往,聊天,谈心,惴惴不安,心情也时好时坏,不知道对方是不是也有喜欢自己。
在对方表白之后,会强烈的拒绝,痛苦,恐惧,依恋又抗拒,在心里深深的知道,天底下这样好的人儿,不属于我,早晚会失去的,会在这种失去的恐惧下,强行隔离自己的情绪,然后告诉自己,我不需要的,一个人可以很好,人谈恋爱是很愚蠢的,如果对方这样也就算了,事情就不了了之了。
但如果对方还在坚持的话,会进入犹豫期,就是要不要进入一段关系,恐惧占了上风的时候,会愤怒,搞不懂为什么对方为什么不明白,我这样的人比比皆是,普通平凡甚至远不如别人开朗热情,到底喜欢我什么,然后给自己说,只是一时的新鲜,早晚会没了兴致的,等着吧,早晚是这样。
身转之后又发现,那个人还在原地,于是自责,痛苦,无助,我这么满目苍夷的人有人怜爱,有人珍惜,是生活中的唯一光亮,我要失去他么,或者我要和他在一起么,我这样冷漠的人,只能伤害到人,拿什么去爱我所爱,如果他爱别人,就不会经历这样的痛苦,不会受到这样阴沉负面东西的影响,我有什么资格,让别人伤心,算了吧,我痛苦也无辜,他人又何尝不是,人们追求的是幸福,不是黑暗,我应该离开,我只配得上一个人孤独飘零。
早晚发来微信,只有几句平常的话,我却崩溃到哭,太晚了,一切都太晚了,在我也闪闪发亮的时候,没有遇到这样的人,是命运的嘲弄,在生活的面前,我已经是满身的污泥和漆黑,我失去了我的纯良和我的勇气,我失去了我对感情的执着和坚持,我只是苟且于世,这样的温暖,我拿不起,因为我不知道拿什么还,那拿什么还给那个温暖我的人。
我很想靠近一个人的肩膀,来挡住黑夜的侵袭,我想借助温暖和阳光逃出生天,我甚至愿意失去自我,努力做那个人心中幻想的样子,只要他要,只要他肯,我做得到么,我做不到的,我被从前的悲伤压的一口气都喘不出,知道真正的我是什么样子么,灵魂腐朽,精神衰弱,你说的什么理性,坚强,独立,都不过是我外在,如果你知道我的丑陋呢,会像他人一样唾弃我,我不能,我宁愿失去,也不要被人唾弃,谁都可恨我,困我,唯独我看见过的这一抹闪闪亮亮。
一个身在黑暗中,当小小的窗户,透出一丝亮来,只能是一个人的信仰,一个人的精神食粮,我什么都不说,什么都不做,但时时刻刻,分分秒秒,在看到微信信息时,我的心是激动的,温暖的,亢奋的,但我没有回,我不知道回什么,告诉对方我真实的心情么,会吓着别人的,回个社交标准的答复么,又好像很无聊,哪儿来的那么多快乐,快乐是幼稚的。
听着对方说,看不到自己身上的一点热情时,悲伤任意恣意,真的太晚了,早一点,早一点遇到我,我可以给最热烈,最年少的爱和欢欣,我还有满腔的热情,而今满目苍夷,我要很自私的,通过消耗他人的爱来治愈自己么,能够成功么,我会好起来么,如果我始终无法好起来,生活中难过的事情够多了,我不应该擅自伤害一个心中有爱的人,一个还能爱别人的人,不应该只得到伤心,这不公平。
我平静的说,放弃我是最好的选择,我不会爱人,会把人弄疼,会两败俱伤,对方愕然,不能接受,我不知所措,我不能告诉任何人,从第一眼起,我就记住了对方身上的味道,思维习惯,生活方式,说话的节奏,喜好厌恶,我知道对方缺点种种,但那些愚蠢在我心里却是最珍贵的东西,我应该说这些么,不,我不能说,我说了,表达了,又怎样,只会让不该伤心的人伤心,绝情绝义的事情我来做,对方只需要站在有光的地方,沿着原本的人生轨迹过活就好。
至于我,众生中的蝼蚁蟑螂之类,再伤心莫过如此,如果真的有什么来世,下个轮回,早一点找到我,在我的世界崩塌之前,在我的悲伤还能收住之前,不要怀疑遇到你的我真的没有爱过你,你终究会懂得,我从一眼之间看到你的至纯,并不是什么特异功能,而是因为,在黑暗没有到来之前,我曾经也是那颗闪闪发亮的人,爱也曾是我的信仰,我的命根子,虽然我对众生也没有恨,但真的痛,我不忍染黑你一分一毫,不要质疑我的爱,爱你这样的人这件事,本身就是爱着我自己,爱着那个还在为爱写日记的自己。
如果你不懂,我甘心情愿接受惩罚,还了我之前欠你的债,你可以恨我,什么我都承受,什么都接受,我真的没有强迫过你,什么都懂我,如果你要拿走之前的温暖,也都依了你,这是人做错事该有的惩罚,不管是谁,都不该伤害爱着的人,是我不好。
早点遇见我。
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