昨天，我走在赶高铁的路上，突然有一种飘摇感，是那种不怎么脚踏实地的感觉。我习惯别人叫我美君，但内心没有接受我的姓“杨”，我不知道这个字来自哪里。我的亲生父亲姓“毛”，不好听，辛亏我不是这个姓。听说他的爸爸好像原本姓杨，中途有改正。从小我没有和爸爸在一起，爸爸那边有个姐姐倒是和我一个姓。因为他们都不喜欢我爸爸所以也不怎么来往。他们说很喜欢我，但是都在我面前攻击我父亲，我怎么相信他们会认可我呢。所以我也尽量不去和他们交往。
妈妈最近来长丰照顾我，她经常想要和我聊天。我内心状态是：照顾我吃喝欢迎，聊天免了。
我现在能够做到有心事时候不对她说心里话，是很不容易的。当我还是和小孩子时候，因为对她袒露心声，在后来某一时刻，比如被教训，被打骂的时候。我袒露的事情会变成面前这个妈妈攻击我的话题。我想我那么信任你，和你说我最最脆弱的事情，为什么你要用我说的事情来攻击我？
曾经我告诉过妈妈一件事情，说之前还和她商量好，不要指责我，不要告诉别人。她答应我了，当说完后我并没有收到安慰和支持。下午去外婆家吃饭，她就把我的小秘密告诉所有的亲戚和他们讨论，我当时忍不住大哭，我指着她，你答应我不告诉任何人的，你答应过的。。。这时候妈妈瞥了我一眼，说“有什么关系，都是家里人。”，亲戚们很乐意去听到这样的“秘密”，看到我哭觉得完全没必要，也说你妈为你好。我大哭，我除了哭不知道该怎么办，该做什么才能够让地球倒转，回到那个时间点，我不再说出那个秘密。
至此以后，我学会了忍住对她说出自己想说的话。我从那个叽叽喳喳，变成可以沉默不语。
有一次在房间锻炼，她开门发现后指责我不好好看书居然爱美，捎道，把我骂的很凶。因为被骂的突然，所以恐惧升起的突然，一直忘不掉。从那时候开始，我也不怎么告诉她我想要或者准备做什么。
再往前回忆，小学时间，我买过了几张很喜欢的水冰月卡通图片，把贴在床头。贴了两三天，突然妈妈在一次对我的打骂中边骂边撕下我的卡片，一边骂着“心思都用歪了”，天天搞这些，不学习。我到现在还能体会到那种看着自己贴的卡通被撕下的恐惧。
如今，我学会了遇到事情不告诉她，放在心里。
即使她经常说：“有什么事情一定要告诉妈妈，我是你世上最亲的人。我会帮你一起想办法，你和我说说”。我也会冷冷的望着她，“我没有什么事情”。也会把自己喜欢的东西收好。如果一旦被评论，就会注意东西的安全。
我已经学会了抵御这样的诱惑。因为多少次我因为说出了自己想说的话被攻击指责，被传到外面。我根本无法得到能够让自己心安的回应。与其这样，何必让你知道呢。
妈妈最近来长丰照顾我，我很感动。我们已经有好几个月没有见面了。我自从高中毕业后，一直在外，不怎么回家。平时也不会给她打电话，以前她和我说过，哪家阿姨家小孩好懂事，每周六都会给她妈妈电话。真的很孝顺。我虽然会答应她给她打几次电话，无非就是我很好，你注意身体，保持心情好。她想要问一问我的情况，我也会千篇一律回复，很好，你放心。
这几天每天下班回家就会问她今天吃什么？聊些无关痛痒的话。她想要问我工作，问我感情，我直接没有回应。她很希望我对她说些什么，但是我除了说些无意义的话就是沉默。
我近几年也学习过一些自我成长的课程比如，自我关系，亲子关系。宗教里寻求过安慰，阅读《地藏菩萨本愿经》、《父母恩重难报经》，还有心理技术《家庭排列》《NLP》一些书籍。我通过体验式课程，一些所谓的指导去化解和父母的关系。去痛哭去原谅。去回到那个时候，再经历过一遍，这叫“经验未完成的情绪”。
这真的有效吗，还是智商税？
课程中“与父母和解”后，我能够做到不再和他们针锋相对。但是感情依旧冷漠。
那些老师会告诉我，你已经大了，你可以自我负责了。我觉得上课后和爸妈的感情还是不好，老师们会说“一切会自动发生”。
这年头，真的，学点话术谁都能当人生导师！
真的像你们说的那样，自我负责了，就一切自动发生吗。
如果你对老师提出这些疑问，收到的回复应该是“只有相信，才能改变”。
或许真的像他们说的那样，自己修的不够之类，总得有个理由或者托辞吧。
临近端午，天气很湿，整个人有些困顿。希望好起来。
昨天跟几个女孩聊天，她们爱锻炼，自信又漂亮，还很会照顾自己。看齐！
网友评论