翻出以前的日记，记忆中模糊的自己渐渐清晰，原来我已经颓废了三年多，大好的岁月，可惜，可悲，然而最不该后悔，就算口是心非。
日记是隐私，为什么我会有分享日记的想法和行为？
2015年始。
2015.01.01
新年的第一天，并不奢望新的开始，起早看了日出，有希望总是好的。看了部动漫《不良人》，一般。
开始写日记。
2015年1月3日16:35:15
薇薇说她爸爸今天早上离开了。她要怎么去接受如此残酷的现实，我都没法接受。薇薇说她已经不是小孩子了，我很傻的建议回家后一起喝酒，我讨厌自己。薇薇，你一定要坚强。
2015年1月5日22:17:22
我终于发现，我其实是一个极其薄情的人，也许谁也没有真正走进我心里。我忽略着爸爸妈妈，姐姐的爱，不懂得珍惜亲友。你不是一个热爱生活的人，你曾（现在）试图用所有简单重复的消极无意义的事情来消磨自己的生命。如果不是连自己都看轻，你不会发现自己的薄情。
2015年1月12日17:29:43
时间是件很神奇的东西，它在不知不觉间改变你的模样，并且让你坚信这一直就是你的样子。如果不回忆，不会发现早已经面目全非。我无比的怀恋小时候，怀恋那时的快乐，无忧无虑，却又不仅仅是怀恋，我知道的，一切的不自然与自然都有原因。我对童年特别的怀恋包含着对当下特别的逃避。从何时而起？曾经有个自信的李毓江，但他失踪了。某时开始，他开始深深的内疚，他对不起爸妈，他要逃避，他要逃开所有期盼的眼神。他一度自认为很优秀，可事情上，他无一专长。贫穷，胆小，软弱，退步的成绩，特长的荒芜，甚至说话声音中气不足都给他埋下了自卑的种子。他有好多好多的缺点。
2015年1月19日20:43:53
回到家的第一个夜晚，刚铺好床。我能接受回到家没米没油没床，到处脏兮兮的，但我希望回到的家很温暖，爸妈都在，不冷清，然后我们一起等姐姐回来。
2015年1月22日20:27:48
爷爷说过那么多的胡话，我大多是敷衍，有些是不理。
“我不要了，给他们留一点。”
“就我们两个人吃饭，没有其他人了。”
“你奶（奶）还没有吃的。”
我没法敷衍，也不敢接话，只是把菜搁下，我也想奶奶了。
2015年1月24日17:01:00
听闻羊子的父亲也去世。这个年纪，开始接触到父辈的死亡，再也不是只听闻谁的爷爷谁的奶奶去世的小时候。死亡证实着我们的成长和他们的老去，死亡教会我们珍惜，世事无常。注意身体，说给所有人。
2015年1月30日13:21:06
一直在这样的情绪里：自暴自弃后的我只能逃避。
我不喜欢家里的冬雨天，困在家里寒凉。神志不清的爷爷和我在家，行动不便的他总躺在床上。
手一直冰冷。
我总把握不住别人说话的重点，我的思维始终处于一个游离的状态，似乎不能静下心来思考一个问题，做不来长远的规划。
2015年2月2日21:38:30
爷爷难得有清醒的日子。和爷爷一起烤火，聊聊天真的很好，他问姐姐怎么没有回来，问爸爸去哪里了，问今天阳历，说饭煮多了你一个人吃不完，说你要把脚擦干，这些简单的话语，都是幸福。
斗斗的生日，很有缘的，今天2月2，如果换做阴历，就是我的生日了。
2015年2月18日
骑电瓶车从外婆家往回走，在半山腰看见整个大竹除夕夜城，从城市的各处升起灿烂的烟火，可以美得那么安静。只是，我是如此的孤独，在除夕，在夜色的笼罩下，在一个无人的路段，在美如画的风情前，我是如此的孤独，如此的孤独，只有电瓶车的车灯是属于我的。我是如此的孤独，我是如此想念中国最北的省份，那里有一个我梦见好多回的地方。
2015年3月22日23:19:07
现在来写有点像回忆，而不是实时记录了。2月20日，初二，本来挺好的一天，但晚上，得知爸爸出了事故。那瞬间，我不会思考了，爸爸伤的很重，腿是断了（我讨厌白话，说“骨折”我也许不会那么慌）。我告诉自己不要急，急也没有用的，我先把手中的菠萝削完吧，别心慌，别哭，眼泪还是掉了下来，真的，那一瞬间，你会觉得家人的平安是多么的重要。爸爸住院的时候，我觉得自己肩上好像多了些东西，我不愿妈妈熬夜，家里的事瞒着姐姐，这个家，情况很不好。我至少得先学会照顾家人的心情。
二〇一五年四月十一日 11:42:47
因为我的原因，扫了室友们去哈尔滨的兴，我很抱歉。做一个决定之前，请三思。我想起了自己说过的话“下次出去玩，一定是用自己的钱”。家庭的窘境我抛得开却不能总忽略这个现实。加油，给爸妈一个更舒适的生活。
二〇一五年四月十四日 23:04:13
她穿白色的外衣,教室有点热,她脱掉外套,里面是清爽的丛林色衬衫。有点紧张，我以为被看到了。
你不知道，我在清湖边等你。我没想到，你真的来了。看见你来，我绕着湖躲。在彼此的湖对面，我看到你攀上竹廊，不清楚出于怎样的心理，我捡起石块打水漂。你是我的风景，没想到我的水漂居然成了摄影师的风景。
生病的人显得脆弱，身体和精神都恹恹的，其实你是我无药可治的病，症状是时时的孤独。
我不记得星星瓶里有多少个五角星了，你真正离开的那一天，我买了它，学会了折幸运星，一天放一个进去。感觉那是好久好久之前的事了，久得我不敢去想这段和你完全没有联系的日子。
二〇一五年四月十五日 23:07:20
一个人搭一次公交,看看这座生活了两年的陌生的城市,归来时天已黑,就像是一次两块钱的长途旅行，一个人看了那么久的风景，从白到黑。
把泽冉叫出来，在校园里逛了两个多小时，有这么个朋友挺好。
二〇一五年四月二十八日 20:24:07
请不要忘记每一个心动的瞬间，记得，做着，就是一个幸福的人。把那些拨动心弦的人和物，景色和规律融进生命里，还没有做到的时候，写下来提醒自己，因为人在被生活麻痹的时候，看到的全是消极，他想不起那些心动的时刻。
二〇一五年五月二十日 12:45:04
本来想要即时记录，结果成了回忆。5月5日，长春沙尘暴，多么令人讨厌的天气，天空那么沉闷，沉重，呼吸是如此的困难。我讨厌弥漫在空中的黄沙，它把我想要藏起来的喘息暴露出来。多压抑的生命。
斗斗是周四，5月14日来的。没想到斗斗那么腼腆，看着她就想笑。相见，我们已经是真正的好朋友了吧。会打桌球的女孩真了不起，也只有斗斗真心的夸我唱歌很好，我想笑来着。斗斗，你真的这么眼瞎么。不，是耳聋。
我怀疑自己。我常常对自己有这样的不满：我做着自认为不喜欢的事，没有去做自认为喜欢的事。我真的就不喜欢那些事么，我真的就喜欢那些么？我给自己说：学习让我充实，创造让我幸福。那为何，总一直在歉疚的情绪里，那为什么不去做好自己，我是怎样麻痹了自己？我为什么不去追求快乐和幸福，是否是我那本来就不是我的幸福快乐，只是我标榜给我自己的，即使我以前的确体会过。我，没有毅力，没有魄力，缺乏迎难而上的勇气，做不到坚持，坚定，害怕和周围格格不入，我只能羡慕那些特立独行的人。说到底，我胆小懦弱，更可悲的是，心比天高。
二〇一五年五月二十七日 22:57:29
教训：不能自己臆想一种结尾就认为事情会朝这个方向发展。
二〇一五年六月二日 16:33:57
幸福来的太突然，我有些怕这是假的，我拿捏不住你的态度，怕想要亲密一些会吓跑你。至少我对现状很满足。真不知道你的想法，虽然开导起别人来一套一套的。
二〇一五年六月十二日 14:59:51
昨天，珍珍来，泽冉带着逛了中心校区，一年，除了利华姐，大家终于又聚在了一起。
二〇一五年六月十九日 22:52:43
给家里打电话，爸爸妈妈，姐姐，外婆都在家里，妈妈在学着包粽子。大家，端午快乐，如果我也在家里的话，肯定不会说这句话，而是装作嫌弃妈妈包的粽子，一脸不太乐意的吃着。
二〇一五年六月二十日
在端午，重要的是在父亲节前一天收到爸爸的来讯“江儿，好好努力，全家的希望就靠你。”我把这句话贴在了书桌上。
2015年8月25日
我该铭记这一天，珍惜现在拥有的，因为你永远不知道，意外和明天，哪一个先来。在三千多公里外的长春，无能为力的感觉很折磨人，尽管在家我也帮不上什么忙，但我至少可以陪着大姑，我有点怕2015年，灾难一件就算很多。
生与死的消息，这样的等待。
2015年10月25日 18:20:40
这只是个很普通的时间点，我不敢往前翻，不敢再记录，以前尽管自厌，现在是完全麻木了，每一次回顾都会打破这种我依赖的麻木，我习惯了脑袋不去思考任何一件事情。生活的平庸使我痛苦不堪，勇气的缺失以及能力的不足让我止步，为了解脱我不自觉选择了另一个极端。根本不存在出路，一切都是幻想。
日记中断，后面再没有了。
现在挺想捡回这个习惯。
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