后来我才明白很多事情说再多都是没有用
就像你手里拿了一杯热水
虽然很渴
但觉得烫手还是会放下
文/淡墨吖一慢慢成长
饮料不如白开水但口感极佳我没有勇气去看4月28日上映的电影《后来的我们》我只知道他们没有学会去爱。
过程应该和《前任3:再见前任》一样扎心和催泪吧。
再遇见
今天我们偶遇了,以前我总是抱怨我出去遇不到我认识的人。我们宿友每次出去都能遇见和我有关系的女孩,就拿来和我讲。
我也就很好奇的问宿舍都看见什么了,在她们在干嘛。津津有味着听他们说。
今天中午我吃完饭回来的路上,由于我要和两个在打游戏的宿友买饭,就让我一同吃饭的人先回去打水了。买完饭,我右手提着饭,左手拿着手机回学校。迎面而来的四个女生中便有你,我很紧张,眼神不知道望那里,走路的姿势都很别扭。
我匆忙的打开手机,乱翻些什么。隐藏内心的紧张和不安。我们迎面走过后,我心情瞬间就跌入低谷。泪水也不知何时充满了眼眶。
我想对她说:“希望有一天,你会不会突然的想起我。然后有一股莫名的心酸,发现你亏欠我的太多。不管我走过多少路,说了多少话,但我确确实实只爱过你一个”。
以前的你 我找不到了再回首
我发的一个朋友圈,标题是《我不知道这是为了什么》。我不知道你有没有看到,你玩的最好的宿友给我点赞了我也不知道她有没有告诉你。
我在五一假期去了我们第一次出去玩的博物院。进去后,我直接跑到四楼那个墙景,拍下来没有你在里面的照片,真的是少了你。充满着遗憾。
我故地重游,充满遗憾和不舍。我依旧怀念上次与你在这里开心的玩耍。
我看到那些还存在我记忆里面的文物,想起我们在玻璃上吹哈气,看到自己家乡出土的文物与对方炫耀那种傻傻的感觉。
眼里充满着泪花。
这次出来很口渴的我,也没有你的真果粒了。
我想对她说:“你只要对我招招手,我可以像着哈巴狗一样跟你走”。
我不会再去找你再见了
从3月26日到4月30日,这个期间里我克制住自己不再去找你。
这期间我有去找你最好的闺蜜问她,我应该怎么办。她说的是,不要再去打扰你。也不要在任何人面前提及你,总让人觉得你们发生过什么似的。
这两句话让我感觉自己像是玷污了你。我们什么也没有发生,也没有在一起。
我也不知道为什么我自己会犯贱的去喜欢上你。
我有时候克制不住特别特别想要找你的时候,就给你发QQ私聊,因为你拉黑我了。你什么也看不见,可是我可以发出去。发完之后就会感觉好了点。
我想对她说:“我不知道我会不会因为时间,把这种折磨自己的喜欢变成恨。我就这样吧,不要再有任何交集了”。
折磨我的是爱而不得在你之后来过的每一个人我都不敢抱太多期望
这是阴影
也是教训
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