我晚上又睡不着，就去再看看老周课的讲义，看到这段：
“如果写作不能够给你带来快乐，你为什么还要坚持做这一件让你不快乐的事情呢？”
可是我这种情况怎么办呢？
写的不算是写作，我的只是儿科水平，我还要坚持吗？我也不想当什么作家，也当不了，我还坚持吗？我只写碎碎念，就算是快乐，会不会也碍人事，我还坚持吗？
本来以为找到老了的乐趣，突然有一种怪怪的想法，似乎感到在这里并不平静。有一种让我想打退堂鼓的念头。特别老周那句话“封笔吧”在脑海里想起。
为什么人家都能心安理得地上榜，而我觉得上榜是痛苦的，因为写不出也没能力弄出个好作品。
伤心的时候总是有伤心的事。喜欢的明星走了，我的同事好朋友去年走的，也是类似病症。最近我脸上长个包，我就怀疑我是不是也得病了；手指痛，我又想起我是不是痛风了。我是不爱去医院又怕得病的人，没有什么特殊情况顶不住，我是不上医院的。腿关节也痛了好几个月了，也曾经针灸了没有效果，我那个师妹原来很爱学针灸，自己却说对关节痛没有用，她也没治疗好。
今天在办公室也听到一老同事过世了，不过有七八十岁了，上个月还在路上见到，看他挺精神的。
晚上躺下来时翻看手机视频，却看到宋丹丹演的一部戏，《母亲的什么生活》，她轻声跟大儿子说了一句：“看来你们要给妈准备后事了”我的眼泪就不自觉留下，挺难受的。
又想到爸爸在医院的那时候，就是挨时间，做子女那时真的很担心，心里不好受，明知有那么一天，就是到最后都不愿意接受。
现在只有母亲了，不管她怎样，都得对她好，否则真的后悔一辈子。
这周高校艺术团团庆，一个季度都不去的我，还是报名参加，利用一个小时学会了一支舞，这几天得自学，周日表演。突然觉得还是不能远离师姐妹，还是要跳舞。只有在跳舞的时候可以忘记痛苦的事，享受音乐的美好，然后再画个美美妆，照点美美相片，当然给朋友看还得再美颜一下，去掉点皱纹，自我欺骗自己。
我很容易多愁善感，改不了了。
就先这样了。眯眼了，明天再继续……
跳舞当时是快乐的，可是脑子也不好使，过后总不记得，第二次课时却像一点没学，全忘得一干二净。加上腿关节问题，这就是我这段时间打退堂鼓了。
早上看到老周和友友们留言，很感动，这么多人关心我，谢谢。
写不出文学作品不是我的本意，不是勤奋就能做到的。本来以为最精彩的部分，结果被人说不可信，然后说你只是一面之词，又说即使是真的，但是观众不相信。
你相信老人会变吗？我曾经写了这段，
他更气了，抓起手机甩手一扔，“彭”一声，一个抛物线正好砸到电视机上，电视机刹时黑屏，屋子也瞬间暗了下来，电源跳闸了，这么巧当时正放着电视剧战争片，激励的枪声一下没了。
他举起拐杖还想打儿子……
他已经砸烂四个手机了。这段后来删除了，因为观众不相信。
老人变了，是因为脑子出问题了，我怎么去了解病人的内心世界？在我认为，所有的作品里“内心世界”都是作者编的，只是读者相信。
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