自从圆圆出生后，貌似一脚踏入了一个完全不同的世界，这个世界，会听到看到跟做母亲前完全不同的景象，会遇到之前从来没有人跟你提及过的烦恼，接踵而来的知识焦虑、心理恐慌、生理痛苦让你应接不暇。
而在这打怪升级的过程中，会发现身边渐渐浮现这么一个群体:
她们基本是80、90后，名校毕业，职场上或刚刚起步或小有成就；她们跟我一样也都是初为人母；重点的是，她们关心的话题具备着超高的一致性，我留意了一下，大致可以分为几类:
1，科学育儿类
这方面是被讨论得最多的，各种书籍、文章、群聊，铺天盖地，从娃娃的喂养、睡眠、教育等等，每一个方面都可以分支出更细化的讨论专题。
单单从喂养角度来说，譬如是母乳好还是奶粉好还是混合喂养好，如何做到纯母乳喂养，何时该添加辅食辅食该如何搭配应该如何制作保存，何时该培养孩子自主进食能力，如何判断小孩的喂养方式是合理的，体重身高生长规律是怎样的……层层细化下去，妈妈们的疑问似乎可以无穷无尽，我也是在这个时候发现自己寒窗十几年的知识，这个时候一下归零，毫无用武之地。
这背后，有知识焦虑，其实也有学霸妈妈们在面对亲子关系时对自己能否做一个完美母亲的焦虑。
2，自我身体管理类
跟老一辈不同，新妈妈群体们对于自我身体管理目标是不一致的。上一辈妈妈们对于身体的要求主要是围着小孩转，认为多吃、多长肉就是好事，同时小孩出生后，主要在月子里遵照传统做法，不受风寒落下毛病，那就可以了。
新一辈妈妈们会很关注孕期自我体型体重的变化，会努力通过各种护肤品杜绝妊娠纹，会各种运动争取顺产不想肚皮留下一道疤，会在生完小孩后关注自己的盆底肌康复情况，会查询交流怎样饮食既能保持母乳又避免胸部下垂……
这种又积极又努力的姿势，我想其实反映的是一种性别角色焦虑，在一个追求颜值的社会，做好社会形象管理无疑是一种优势。
3，家庭关系处理类
这方面话题，每次在聊天群都能引发一大波的讨论，高知妈妈们在这方面遇到的问题是层出不穷。
跟婆婆的矛盾往往是最尖锐的，如果说婆媳关系是世界级难题，那么婆媳在育儿上的矛盾那基本就是超宇宙级的了。
有婆婆不肯请月嫂要坚持自己亲力亲为，而新妈妈们不相信婆婆坚持要请导致大吵的；
有婆婆跟妈妈们抢孩子抚养权，或求孩子宠爱而挑拨关系的；
有在对孕产妇或者小孩的饮食和喂养方式上观点不一而闹翻的；
……这些或狗血满地、或鸡毛蒜皮的日常矛盾，可以说是塞满了高知妈妈的世界。
当然还有跟另一半的矛盾，大多数归纳起来就是另一半“丧偶式育儿”的不作为带来的不快。少有听说在育儿这件事上有高知妈妈对自己的另一半的表现可以打高分的，基本都处在及格线或以下的水平，有些就是直接放弃治疗。这些情况之下，“老公”对于高知妈妈们是食之无味，弃之可惜的一个存在。
当然，家庭关系里，还有比这些更复杂、更多样的，有些简直可以超出你的想象。
对于这方面，我总结就是家庭角色焦虑。
4，职场障碍
这点上遇到的问题很多的高知妈妈是苦不堪言，打碎牙往肚子里咽。有在升迁和生娃两难选择中的，有忍着剧烈的孕反仍坚持工作的，有产假结束回去被架空的，更多是已婚未育被职场歧视，生了一胎仍旧被歧视，生了二胎继续被歧视的……
在生娃这件事上，职场对于高知妈妈似乎就是个必然的减分项，无论你多优秀、多努力。
这方面的苦恼，总结起来就是社会角色焦虑。
以上种种，我个人也经历了不少，就像魔咒一样，我发现身边的高知妈妈似乎无一例外地少有能脱离其中的。不由就会感叹，这届妈妈真的太难了！
这是为什么呢？一个灵魂式的拷问，在无数次绝望的深渊里回荡。
后来，我尝试着努力把目光转移，转移到不一样的妈妈群体身上去，为了求一个答案。
试过跟公司的一位女性高管领导聊过一次天，问及她怎么带养自家小孩时，出乎意料得到的回答是:啊！我都没什么时间管他，在小孩眼里妈妈就是爱工作多于爱他。聊到产假结束后如何调整状态的问题，这位领导更干脆，说：我家小孩一出生就是喂奶粉的，所以我产假没休完就回来上班了……这番谈话让我和当时在场的另一位有着个好需求宝宝的苦逼妈妈一下子语塞。
很多的问题，在这个领导面前，根本就不是事。亲子关系焦虑在她看来是不存在的，因为她认为孩子没理由不爱妈妈，而妈妈的爱也不一定非要通过亲子哺乳、时刻陪伴才能传达，她认为亲子关系就是她儿子愿意跟她说悄悄话，这点就很足够了。
而跟这位领导相对的另一个典型妈妈，就是我的一位姐姐。她是我们高中时的学霸，中山医科毕业，在国内一流医院做了几年后，又去美国读了书。现在没有做医生，而是在家做了位全职妈妈，陪着两个宝贝女儿长大。很多人对她这种选择不解，包括她自己的老母亲，总是念叨，白读了那么多书，有什么用。
我开始也不大能理解，但自从自己当妈后，慢慢也能体会得到这种选择背后的想法了。这位姐姐，对自己的小孩的那种爱意是你能通过任何时刻任何事物都能感受得到的，而她在养育陪伴小孩中体会到的愉悦快乐你也能真真切切地感受到的。
如果要用一句话来形容，就是当妈妈让这位姐姐一下子圆满且平静了。
一个人，可以得此境界，不就应该满足了吗？
当然，就我个人观察，也不是所有全职妈妈都能做到这种心态，也不少陷入各种烦恼中的。
而所有这些烦恼，跟高知妈妈一样，我开始能做个归结了:就是太！贪！心！啦！
我们这群高知妈妈，就是从小就被教育得太好，自认为无所不能，什么都想要，什么都想兼顾。
既想当妈妈，而且是一位完美妈妈，拥有良好的亲子关系，又想在职场上拼搏一番，有自己的事业，而这两者本身就是天然的矛盾，是基本不可调和的，而且事实上男的也一样或多或少会面临这方面的问题，只是大多数男的都会被社会角色绑定倾向性地选择了职场，对于他们就没有太多纠结。
想要解脱，高知妈妈们首先需要不强迫自己在职场和生娃这两件事上同时求最优解，没有最优方案，只有孰轻孰重或者选择放弃项——这真是个多么痛的领悟！
当然，这不是说非要妈妈在职场女性和全职妈妈之间二选一，而是不能两者都追求完美。
而解决了职场和生育的矛盾后，其实家庭角色矛盾以及性别焦虑就有比较多的解题空间了。
譬如婆媳关系，如果选择了放弃职场，那么妈妈们就可以回归家庭，不用婆婆帮忙带娃，距离产生美，就不存在世纪难题了，皆大欢喜。如果选择了职场，那么妈妈们就要在育儿这件事上放权放手，要在家做个聋哑人，练就视而不见，装聋办哑的忍功——当然，如果你自信能力特别强，可以尝试下沟通。
譬如性别角色焦虑，如果你选择职场，那么你就要抽身妈妈角色，继续做回火辣辣的自己，这也是职场社会需要，当然，另一半也乐见其成；如果你放弃了职场，那其实性别焦虑是可以稍轻些的，因为你不会回到办公室里被一帮靓丽青春的小妹刺激到，也不会每天对着镜子里臃肿的自己为穿衣打扮发愁，而且你也会有相对多的时间，去做更健康的饮食和运动——当然，懒人除外。
……说到这里，高知妈妈的困境似乎也不是不可破不可说的，其实大多数时候是自我画地为牢，看不清自己真实想要什么，追随大流什么都想要，才陷入了一个无限烦恼的状态。
高知妈妈，不是超人，只是知识稍微丰富些的一群普通人，而这个世界，很多的问题不只是靠知识就能解决的，就像，所有人都只有24小时，我们做的只是怎么分配这24小时而已。
那么女性为何还要接受那么好的教育呢？我想，答案应该是教育给了我们更多的自由选择权。
这到底还是值得慰藉的一件事。
母亲节，愿天下母亲快乐！
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