那年我们刚结婚的时候，听说邻家有位大哥他们两口子吵了架，可以彼此长达三个月不说话－－两个人互不理睬，每天还在一个锅里吃饭，一个床上睡觉，还照常做生意！当时就觉得不可思议。
但随着婚姻时间的延续，越来越能够理解那种无言的境遇。比如：当我遇到一些跟婆婆家有关的事情的时候，有些事情不愿意闹矛盾、不方便当面说，但是心里还是有些委屈，回来就想给他说一下，让他安慰一下，心里就平衡了。可是他就是不说话。一次两次不说话，多了心里就堵得难受！问他“你不说话是啥态度啊？”他就会说：“那是我家人，我能怎么说呀？！你就受点委屈吧。”甚至有时直接说“我说个事，你就安慰我一下就好了”人家也是不说话，听完就走；要不就是听完来一句：“咱吃饭吧！”或者：“该刷牙了吧！”……
不给他说这件事时，是一件事难过；给他说了，难过没减少，反而增加了一个“堵”，就变成了两件伤心事。当时特别不能理解：他有什么事，我愿意倾听他，理解他，可他为什么只会这样回应我？！从说了白说，到不如不说，再后来就无话可说，这难道就是传说中的老夫老妻、左手拉右手的感觉？
后来给一对小夫妻劝架，那个丈夫也是这种状态。谁知把人家劝好了，第二天我嗓子突然疼得不得了。当时没有意识到有什么关联，去医院检查说是嗓子发炎，可是吃了一段药还有雾化什么的根本没效果。医生担心不好，就做了喉镜，也没有大问题，正好有事去北京又做了检查没啥问题，但嗓子始终是时好时坏。后来就觉察这个疼的变化，发现其实是有规律的。比如当跟爱人说了话对方不回应得不到理解的时候，就会疼得厉害一些，如果说话即使不认可但能好好倾听并有较好回应的话，疼会减轻甚至就不疼了。原来，表达出来的情绪如果对方没有积极回应，就象流动的水，突然有个坝给堵到了那里，长期滞留，没有循环流动，就变了味！身心一体，果然是真。
家庭治疗理论说：婚姻的伤痛之一就是依恋需求不断被忽略、被漠视、被拒绝而积累起来的敏感反应，导致这个人产生的情感上的被剥夺与被遗弃感。爱人回应的缺失会深深刺透我们的痛处，侵蚀我们的感情。
而这种不回应的情况表现可能有多种：精疲力竭的你走进门，而伴侣却全然不知（即不理解）；当你描述新的兴趣爱好的时候，你的伴侣却摆出一副不感兴趣或不以为然的样子（即不肯定）；一个拥抱或一句慰藉本来能让情况大有好转，但伴侣却对你冷面相待（即不关心），甚至当你大哭时对方也没有反应……
在婚姻中，伴侣之间回应的方式，对婚姻的幸福度和双方关系影响特别大。
有来访者说：我知道他是个好人，可是那个好只是在我乖、在我正常上班、正常带孩子、正常做家务、没有不开心事烦他、没有难过事需要他时。否则，他就是不理我，怎么说话都不回应－－我感觉，我开心时是他妻子，我不开心的那一刻在他的反应让我觉得，我是跟他一点关系都没有的陌生人－－心里特别凉，特别失望，又很愤怒！
《爱的语言》说，很多时候，人们并不清楚自己真正的需要是什么。其实刚刚进入婚姻的我们也都不是很清楚。当我越来越意识到我很在乎夫妻间的心意相通，也越来越看到现在的相处模式不可能得到，我不得不重新思考：这个心意相通是我一个人的需要还是我们两个人的沟通需要？答案是两个人的。如果他目前就是不会积极回应我，我可以怎样帮助他来了解我的需要？可以怎样协助他来满足我的需要呢？
我的做法是清晰表达我的感受和请求：我希望你给我个抱抱；我希望你能听我说完再给个回应；我希望你听完安慰我一下；你刚才的回应没有安慰到我，我要你重新再来一次……
当然，我并不是说就每次都能沟通无限，但至少，为了我们的良好关系，我们都在努力。
其中最难的是开始时，脑子不容易转过弯来，有时又羞于启齿：我才不愿求你呢！－－我是你妻子，你不该照顾我吗？！不该主动安慰我吗？！那不是丈夫的义务吗？……
对策只有一句“谁的需要谁负责”。
我们经过了好几次的畅谈和不断地练习，后来就越来越顺畅了。而我的喉炎干脆停药不管它了，不知何时好了。
我现在知道，积极回应的方式还有多种：
可以是语言上的，如肯定、鼓励的言辞肯定我，设身处地地理解我的感受，充分地与我共情，并且采取一些实际行动……
可以是非语言上，如温柔的目光，一个手势，真诚的微笑，触摸，大笑……
但我觉得，最重要的还是要先弄清楚自己到底想要的是什么。
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