我喜欢一种温和无刺激的感动

2018.11.23    万里无云    毫无波澜的思绪

酝酿了一下情绪，想写出点东西，不要太打动人，不要有鸡皮疙瘩掉一地的感觉，更不需要谁能因此得到多少启发。

我把所有的书籍都藏起来，不想谁的文风与思想在此刻打扰我的回忆。更不想被别人矫情的故事来引导，以至于把所有的故事强制到自己的人生里。

我想述说，这是我作文的全部意义，不在乎有没有读者，有没有听众。这些都不重要，重要的是自己能从每一次自言自语里寻找到需要的元素，一种坚持自己更加热爱生活的阳光与空气。

在一个普通的夜里，打开收音机，搜索到一个能够酝酿情绪的电台，电台里是一个温柔的女声，她在说着故事，在感人的音乐伴随下，平凡的故事有说不出的动人，也可以说是凄凉，动人的故事往往很伤感。

今天依旧是个平凡的日子，11月23号，这是我阳历的生日，独自一个人躲在书房里听着音乐写着日记，像往常一样做些没有意义的事，重复在日复一日的琐事，把电视电脑书籍通通抛弃，只是拿出手机，然后打开简书，用手机记录下自己对自己说的每一个字。首先，感谢母亲三十三年前遭罪生下了我，把我养育到足够自力更生。有母亲在，总觉得自己还是孩子，虽然女儿今年也八周岁了，我希望母亲在人间多待些日子，可以陪着女儿，女儿需要奶奶的爱，而我也需要母亲在我身边多一点时日，让我可以做一些儿子该做的事，譬如陪伴，买一些性价比高的衣服或者吃的东西给她，因为她喜欢这些东西。

母亲的病始终堵在我心头，有时候明明很开心，但转眼想到她病得很严重就心里自觉得开始疼痛。

自己在最近也得了一个良性肿瘤在盲肠里，癌前恶变，因为有肠癌家族史，所以在前几天便血以后很惊慌，预约肠镜，然后发现盲肠里有东西，半公分，直接切除了，切片得知是腺瘤，也就是一种癌前病变，两公分左右肠癌的概率是百分之九十。

我很平静，虽然不知道哪个时候厄运上门，我没有充足的准备，但是一切顺其自然，毕竟人生一场梦。

无法想象可以如此平静述说，越来越觉得许多时候安安静静听自己呼吸的声音妙不可言，完全不需要心灵鸡汤，更不需要大声喧哗，有许多时候甚至觉得不说话的状态才是最好的，因为任何语言任何文字都那么微不足道，与生命比起来，什么都是无所谓的，什么都是那么渺小。什么他人的认同，生活质量的高低，手里有多少钱，穿什么吃什么住什么，甚至以后有什么前途都是那么微不足道了。只是在夜晚看着女儿熟睡的脸，她睫毛很长，她呼吸均匀，她满脸通红的样子突然心里柔软，再没有比这个时候更美妙了，突然间觉得充满了力量，又突然间觉得人生是那么具有意义。

与这种力量相比一切的语言文字甚至用力去获得财富，让别人认同你都显得无比微小，那种刻意追求的东西都是那么不值一提，因为当你意识到最重要的东西往往会在不经意间出现，譬如狂奔后的颤抖，倾听音乐时突然间的心跳加速，陪伴家人时的满足。

所以我有放弃写点东西的打算，只是很难说服自己把所有的想法都隐藏起来，总觉得在人间走一遭也算是一次最好的远足，来这么一次不容易，也不能随随便便就打发了，如果有来世倒没觉得多么可惜。但如果仅仅一生呢，做一个哑巴也挺可惜的，虽然我觉得最好的语言是眼神的交流，当我看到你的时候，我从你水汪汪的眼睛里看到了温柔。

此刻电台播放五月天的歌，你不是真正的快乐。我在想自己是不是也在寻找这样的情绪，以至于可以让自己进入那个情绪，用这一种忧伤的情绪来做一次心灵的安抚，我喜欢这样的方式，不是刻意渲染，只是自自然然让自己感动起来，用平静的心让自己温和。

我不知道为何有一种突如其来的孤独，不是因为寂寞，只是觉得人生有一种虚无缥缈的感觉。这一生就是一场游戏一场梦，这个梦多久会醒，醒来后又有多少新奇的发现呢。

生活，它最终会归与平静，越是在热闹的地方越是觉得寂寞，这是一种恐慌，有一种浪费生命的罪恶感。所以我逃避人群，逃避喧闹，太多的声音会让我的耳朵感到不适，最可怕的应该是本来很安宁，在人群里却会找到不安，那种刻意忘记人生及时行乐的麻木最终变得无比烦躁。

今天是我的生日，是我母亲的受难日，更是我第一次这么平静的述说一些毫无意义的事，我发觉我无法用华丽的文字来写出自己的故事，无法用好的方式来表达自己，流水账一样的语言，不需要技巧，不需要解释，意识里的东西很快变成了如水的白话文，就是说话，自己跟自己说话，不说文学历史，也不参考哲学，只是用最轻松的状态来凑满一篇日记。

真的是在凑满，头脑一片空白，也说不清楚自己到底写日记的目的是什么，是为了不辜负这么多年坚持的爱好吗，好像不是，毕竟写作也不是和篮球听歌一样给我最大的快感。

只是一个记录，因为今天是个对于我来说特殊的日子。

谢谢上帝我还活着，感谢我还能写字。虽然语无伦次。

打开一个聊天平台，一个十多年没见的朋友发来短信，生日快乐，我很开心因为有一种无比真实的温和的感动。有时候只是一声问候，就可以意识到自己尚在人间。

我喜欢一种温和无刺激的感动