我想爸爸——我害怕

很难体恤为父的心，很羡慕她习惯父亲同在。

我想爸爸——我害怕

第一个晚上，她哭了一个小时，我也破例陪她睡，哄她睡，抱着她睡，都止不住她的眼泪。

后来问她怎么了，她说:“我想爸爸”

然后，跟崩溃了似的，哭的更加放肆……

我:“你要跟爸爸讲话吗？”

她，边哭边点头

接通了，她不讲话，也不哭了

那边就断掉了，她立刻又趴在我怀里失声痛哭……

这样的眼泪，没有给我一丝感动

只有满脑子的不解。

怎么会有这么夸张的想念呢？

她哭不停，我又打通了

她听到了她爸爸的声音，只说了一句“我害怕”

无论我们怎样安慰她，她只有这一句，重复了N次。

她爸爸也很累，安慰她一番，通话在祈祷后结束。

她哭ing……

后来，给她听一首《这是天父世界》

她听着睡着了

我却睡不着了

尽管妈妈更细腻、更愿意忍耐和体贴～

可是，无法给她安全感

我和她睡在一张床上，陪她唱歌，给她读绘本，带她祷告～

她仍然难过，仍不满足。

而她爸爸在，不用说话，她就欢天喜地了。

我羡慕女儿不满足的难过

她是因为，父亲的离开而撕心裂肺的哭。

她感到害怕，因为她清楚只有和爸爸在一起才最安全。

这是一种习惯，和爸爸同在的习惯。

我也常常会因为不满足而难过，

却爸爸无关。

我也常常没有安全感，

不是爸爸离开我，是我离开了祂。

我更羡慕，女儿痛快地哭

边哭边说:我想爸爸，我害怕

眼睛除了观看，不就是用来流泪的嘛

可是我越来越不爱哭

因此，眼睛也几乎瞎了

像羊一样，连青草地和溪水边都找不到了

却没有因为害怕，而想爸爸的反应

心里反而会埋怨天父

你允许我被伤害！我一点都不想祷告！

然后继续害怕～

我羡慕女儿的好习惯

每个人都应该爱慕以马内利的好习惯。

这样，就习惯了平安——爸爸给的。

难道，我不应该自责吗？

因我自己的顽梗悖逆而产生的不平安

影响了女儿，也像个孤儿似的

局限她的心，无法理解形而上

……

主啊...主啊...主啊……

盼望，这是我同圣灵一样说不出的叹息。

【提前1:14】并且我主的恩是格外丰盛，使我在基督耶稣里有信心和爱心。

是啊，出于你的话没有一句不带着能力的。谁配得到你安慰劝勉的话和救赎呢。爱你的心，比爱儿女爱丈夫更宝贵、更纯净、更有力量...请按这美好的应许赐格外丰盛的恩吧。

【路2:14】“在至高之处荣耀归与　神，在地上平安归与他所喜悦的人。”

我想爸爸——我害怕