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千万别把婆婆当成“妈”,不然你就上当了

千万别把婆婆当成“妈”,不然你就上当了

作者: 静静的含羞草 | 来源:发表于2017-11-30 13:22 被阅读115次
文·静静的含羞草

引子

孩子上课的空档,几位妈妈聊起了家常,无不是孩子的学习、老公们的“葛优躺”、“手机控”、女人的美容减肥、婆媳之间的“嬉闹剧”。其中婆媳关系是话题里最容易引起激烈的,甚者会把聊天聊成哭诉会。

很多事情都会有对比,比方说,“婆婆来了后什么样,做这不好,那不合适了”,“我妈来后会怎样,给我干这干那”。所有问题的症结只有一个,都没有摆正自己的位置。

好似我已经过了谈婆媳话题的时段,一个妈妈在愤怒地给我诉说时,我不得不中和的说道,既然如此,那就能自己做的尽量自己做吧。事实就是这样,尴尬的关系,还要细致的标准和要求,那是妄想枉谈。

我更想说的是,千万别把婆婆当成“妈”,不然你就上当了。反之亦然。

都说婆媳关系是天敌,是为了一个“男人”吗?其实不是。每每说到“婆媳”这个话题,总是会引起很多已婚女士和成为婆婆的长辈女性一片共鸣。可见,很多家庭都经历着类似的家庭琐事。

婆媳关系就是一种法律关系,在没有任何感情基础上建立的一种法律关系。这个关系在建立初期(也就是夫妻关系在法律认可之时),其中,链接的纽带是“丈夫”“儿子”。两个女人对这位链接纽带都是深有感情的,但是婆媳之间的“亲人感情”是需要慢慢培养的,有的甚至培养不起来。

婆媳关系大致划为三等:一是两个人彼此都在妥协,互不计较为上等关系;二是其中一方迁就另一方为中等关系;三是双方互不相让各持己见以致难以共同生活为“最不佳“一等。

1、认清自己在家中的位置

第一,“上等关系”是最理想状态,但这个状态的少之又少。能做到上等层次并非就是什么圣贤之人,最是一般的普通人,只是做到了内心的淡定。上等关系的婆媳,她们内心有没有膨胀过?肯定是有的,只是自己都能从内心里“摆平”那个要惹事端的苗头,遇事能摆正自己的位置。

这一点不得不说说我家嫂子和母亲之间的关系。母亲是位勤劳之人,凡事不争不抢,嫂子进门近二十年,没有拌过嘴,没有任何争执。嫂子为人亦是厚道,待我姐妹及亲。不管哪个姐妹有事,第一时间到位。当年我购置房产,没有给家里说,但嫂子听到消息后,主动给我电话,问我资金是否够用,她那边给备出来了。这样的好嫂子,有什么可挑剔的呢!

好亦是相互的,母亲和嫂子都受上一辈人的影响,对待老人都是十分的敬重。母亲受了姥爷姥爷的影响。姥姥姥爷育有四儿四女,如此大的大家庭,虽人员众多,但是相处融洽。嫂子曾说,如果她对老人有不敬之处,不等别人说什么,首先她的老父亲都不会原谅此种行径。好的孝道真是代代相传呢。

家中凡事都是以大局为重,在家从不看一些琐碎小事,方可保一家团结,生活才会美满。这便是母亲在家的处事之道。

还有一位做的非常好的同事。她对待儿媳的态度就是,我尽我作为一个婆婆妈的心来对媳妇好,但是不要拿我来和你自己的妈作比较。那是完全不一样的两种关系,一旦有比较,就会伤了婆媳关系。媳妇是媳妇,女儿是女儿,婆婆不是妈。说的一针见血,但说出了事实。

俗话说的好“说儿说女,不说儿媳和女婿”就是这个理,认清关系,摆正自己在家中的位置,就会相对的家庭稳定和谐。

2、小不忍则家之乱

第二种——迁就的中等关系。相对上等的婆媳关系来看,中等关系的婆媳之间,不管是谁迁就谁,谁先忍让谁,还是遇事哪一方首先表明妥协态度。做的任何事情,只是一个人在努力,另一个却觉得她或她就是对的,而隐忍的一个却自始至终隐忍着。这种关系的处理绝对是对内心强大的考验。

坚守住内心的选择,就是家庭的赢家。

就说说我自己吧,嫁给西北的大男,位居家中长子,婚姻十年,没有个“忍”字当头,很难持续下去。不管从开始还是后来,我没在“男”先生面前说过半句婆婆妈的不是,以后当然更不会。

家”永远不是讲道理的地方。不敢说家中有多么的和谐,只是相对而言而已。关键在问题面前怎么处理,这才是重要的。

我深知,不说,过去就过去了;说了,口头是痛快,其实更激化了矛盾。最重要的,婆婆是“男”先生的母亲,一个晚辈怎样对长辈进行说服和媳妇和谐相处。这绝对是一门“艺术”,很深的学问呢!如若再有个言辞不当,老人就会急火攻心,自知“男”先生做不到,那我干脆不说的好。

我家婆婆遇事爱犯头疼病,据说是自姑娘时落下的病根儿。婆婆还有个“绝招”——CRYING,即而会眩晕,全身发抖,很可怕的,鉴于身体如此,所以,在家里我就表现的“乖”一点。

反之,抛开各种的是是非非,不管怎样要感激老人,带大两个孙女,功不可没。

自去年小女儿上幼儿园后,婆婆就回老家了,和公公终于可以过一下“二人世界”。

六年,是个不长亦不短的时间,婆婆在西安带大了两个孙女。一个三岁又一个三岁,若问家里的功臣谁为首,婆婆绝对当之无愧。

自大女儿出生到小女儿入园,六年里,让公公和婆婆长期居住两地,实属无奈,更为当今社会年轻一代的无奈。

很多的年老父母不无都处于两地的为难,所以我有时候想,老人能在身边给帮忙真真儿的不容易。本来把儿女拉扯大教育成人,在外面闯下一片属于自己的天地,可是随着婚姻育儿的来临,如果哪家没个老人帮衬着实属不便,各种的窘迫如临大敌一点不过。

所以,事到临前无奈时,能忍则忍。因为家庭中的事,小不忍则家乱(各种的乱),这种败局往往是两败俱伤,甚至是多方伤。

“忍”是自小父亲给我灌输的思想,经过生活工作的各种历练,这不为不是一个好办法。

3、尴尬局面不可挽

第三种应该是很尴尬的处境。孰是孰非,很难说,都是相对而言。彼此都坚守住自己的原则,这个关系就很难走下去。但是命中注定不交合,偏偏又凑到一块儿的双方,这是谁之过呢?

小优在单位和同事处的非常融洽,工作能力很强。婚前和新婚之处和婆婆相处都很和谐,在她怀孕后期,婆婆经常性的给她送午饭。当时看来真是羡煞旁人。

后来在生完孩子后的故事就十分“丰富”了。不止是育儿的事情还有婆媳的矛盾,各种错综复杂的纠葛,育儿的观点不一,饮食习惯的差异,公公的介入,老公处事的不当,等等一连串的问题应接不暇。

如此等等本是婚姻中的你我必经之路,处理好,走过去,一切正常。走不出去,一个家庭就崩塌了。生活中有“小家”,也有“大家”,就是父母孩子在内的大家。平时照顾好小家,同时兼顾“大家”的和谐,失任何一方都是失去了平衡。

就身边发生的一些家庭琐事来看,好的关系或尴尬局面,“中间人”(婆婆,丈夫,儿子,媳妇各角色)都起到助推波澜的作用。也就是说,成败皆是“你”。

中间人要会“和稀泥”,随时得带点伪“虚伪”。

家庭关系中的“直肠男”往往会惹事端。搞不好,把你最爱的两个女人都得罪了,两个女人的关系就很难处。不要觉得,你最亲近的两个女人就可以直接表达意思,真正的爱要懂得“迂回战术”。

家庭是个很复杂的区域,工作不好可以另找,家庭组建不好若重建,那是要付出惨重的代价的。

综观各色家庭得出:和谐的家庭都是一样的和谐,不和谐的家庭各有各的不合。生活不易,切行切珍惜……

生活真是一门艺术啊!

(备:就身边的故事集于一篇文章,一家之言,拙笔于此。)


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