回不去的年

       看到莫言老师的过去的年，觉得自己小时候过年的经历就在眼前了，可能同是山东人，所以习俗也是差不多的。

       小时候最盼望过年，因为父母每年会在过年的时候回来。那个时候也是我最开心的时候，所有欺负我的大小朋友都对我很友好，因为父母回来了。我整个人就像打了鸡血，每天都是精神抖擞，早早就穿着我的新衣跑到村子里人最多的地方撒欢，等着别人问我是不是你父母回来了，就好像我也是有父母要的孩子了！我没有觉得除夕就是过年，我觉得父母回来每天都是年。当然大趋势还是在除夕最热闹，因为那天晚上几乎是不睡觉的，即使是困的头捣蒜一样，也坚持说自己不困，生怕自己错过了最精彩的年！那时我家里还没有电视，因为我父母怕买了电视影响我学习。谈不上一家人坐在电视前干嘛干嘛，就那样干坐着，不过好歹有瓜子和糖果。我就一颗接一颗的吃糖果，也不会有人说坏牙别吃了，因为父母很久不回来，所以也不会很严厉，你想干嘛干嘛，你就是大王。其实我每天都会到同学家看动画片，还有最火热的还珠格格。我很庆幸那时候天天到别人家看了小时侯该看的动画片，不然长大之后我也不能回味小时侯的动画片多么好看。大家就磕着瓜子吃着糖，聊着天，时间过的也很快。零点一到，就听到村子里的炮竹声，烟花声，声声震耳。印象最深刻的是村子里有个大户人家，每年都要在大庙里零点放烟花，全村的人都跑过去看。那时候能放得起这么多大烟花的只有这家人了！所以一提到零点，除了在自己家里院子放炮迎财神，还要看大户人家放的大烟花。绚烂无比，村民们也是欢声笑语一片，对这户人家赞不绝口！对亏了他们，我们才能在这小村庄里每年都能看到烟花！

       夜熬的差不多了，就和衣而睡，因为睡不了几个小时就要起来煮饺子了。其实都不是睡，就是眯着，大冬天的穿那么厚躺在床上，就像一个球一样。时不时就醒了，看看家人都起来了没有，生怕他们遗忘了我。大概五点就起来下饺子了，我最期待的是能吃到包着钱的饺子，那样这一年我就发财了。其实每次我都没有吃到过。饺子煮好自然是要先盛出来敬各路神仙，然后才会给我们吃，至于是什么神仙，我现在是记不清楚了。反正就听奶奶边摆边说财神爷财神奶奶来吃饺子吧，保佑我们家财源滚滚，其他的都记不住了，大概我就记得关于钱和吃的事吧。吃完饺子天才刚蒙蒙亮，然后就要出去逛村子了，见了街坊邻居都要祝新年好，然后问起得早吗！大家都附和着新年好，起得早！

        人总是乐极生悲的，说到最后还是不可逆转的悲伤了。后来父母过年也不回了，因为回来掙的少花钱多，为了省路费，还有哥哥准备结婚买房，也为了省去过年走亲戚的费用。自从那时候我就一蹶不振，再也不愿意过年，更不会熬夜也不会早起，不会盼着大烟花，不盼着出去找小伙伴逛村子玩了。因为你出去别人就会问你父母没回来吗？我还得装作很轻松的样子说他们很忙回不了了，他们笑哈哈的打趣说这孩子一年一年的也不知道想她父母。谁知道其中的缘由呢，只有我知道，我知道我父母在外面很辛苦的打工，也只有我知道我快要装不下去了得回家找个地方躲起来哭个昏天暗地！反正我哭也不会发出声音，没有人会听到，也没有其他人，只有奶奶。我就憋着让那眼泪一串一串下来，我也不擦，脸被眼泪腌的疼了，眼睛更疼了，就想着就这样疼死了更好。从那以后我就在家睡着，奶奶喊我吃饺子我也不吃，她就生气骂我，说我大过年的睡什么。我也不解释，我只说太冷了不想起也不想吃！哪里是年，哪里有年，只有孤独，只有无尽的泪水和绝望。那时家里是没有电话的！只有几户人家装了电话。我多想给父母打个电话，我知道是不可能的，我没有电话也不好意思去别人家借电话。以后每次过年，看着别人那盼望的眼神，我都是很平静，我并不想过年。至于后来长大成人后又回到父母身边，再也没分开过，我也回不到以前的年了！

       

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       我曾经给我认识的每一个朋友说，以后有孩子一定不要让她/他成为留守儿童，伤害太大，无论你有多少钱都弥补不了这种伤害。因为我不知道在父母怀里撒娇是什么感觉？我没有这种记忆，不是我忘记了，是我没有这种经历。我也不知道我在外面玩疯了被父母喊回家什么感觉。我记得我第一次来月经时，恐惧的浑身发抖，我只是从书上学到女孩子都会来，真的来了之后我觉得我是要死了，这肯定是绝症，我还想好了遗书怎么写。还是我的同桌告诉我没事安慰我很快就会过去！我很感激那个女孩子，虽然我连你的名字都忘记了，可是你的样子我永远都记得，我也永远感激你给了我安慰，消除了我的恐惧！我知道我所有的成长都是我自己在摸索，当然也少不了学校老师的教诲。有人问我你恨父母吗？恨！是没有仇恨的恨！是他们的无奈，也是我无法改变的事实！我永远牵挂的也还是父母！