我可能是爱情绝缘体

我可能是爱情绝缘体

我好像不敢和男生有太过亲密的关系，别高看了我的亲密，那既不是接吻，也不是拥抱，甚至不是牵手。

我怕和男生相处——有关爱情的相处。

我可以和男生正常相处，我们可以互相玩笑，互相打闹，一起玩耍。但这都是在有其他人的情况下，如果单独在一起，我多数时候会感到不自在。

我没有约过男生，也不想麻烦他们，当他们想约我出去玩的时候，我心里面下意识的就想拒绝。

记得有一次参加一个集训营的徒步活动，我两手各提着一大瓶矿泉水，有个男生说帮我拿，被我不假思索的拒绝后，仍说要帮我拿，我就跟他说，真不用，我能行。

然后，他直接抢过我手里的矿泉水瓶“这种事情男生都说了要拿了，你尽管可以拿给男生嘛。” 感觉他有点生气，但我并不知道原因。因为我想着我确实可以拿，不想麻烦到别人。

我有的时候渴望爱情，会因为别人的一个眼神，一句话，或是一个举动猜测别人是不是对我有好感或是喜欢我，但我知道，几乎我所有曾今有过的猜测都是不成立的。

因为他们会用事实告诉我，我想多了。他们要么对其他女生也这样，要么在我这样想之后不久就有了女朋友。

可当我真真切切面临着别人对我的感情，或是当我感受到别人对我有那样的感情的时候，我会发慌，会拒绝。

如果是在现实生活中，有人对我说明白了，那我会做的最有可能的事就是躲着他，疏远他。因为我完全不知道该怎么办，我也对进入一段新的关系感到不安和害怕。也有人在跟我聊天时想跟我讲的，可是当我一感受到了不对劲，我就会转移话题或者是装傻充愣。

有一次我这样做之后，我自己其实也挺无语的，我怎么能这样对待别人呢？！我在对话框这边拿着手机乱晃，对自己大声说，你在搞什么？！

我知道我这样的做法不对，很窝囊，也和愧疚。我就像只乌龟，远远地看到“敌人”就想着把头缩回去，甚至都不如乌龟，因为我并没遇见我的敌人。

我不知道是因为我对这些人没有这样的感情，还是因为我没有准备好，总是习惯了一个人，不管是生理上还是心理上。

所以我不能想象生活中突然多一个人出来是怎样的，不能想象有一个人关心我又是怎样的。

我会关心我身边的人，特别关心，会对我的朋友好，特别好。可我不习惯别人太关心我，对我太好。

我会别扭——我把这归因于，我从小生长在这样的环境下——没人对我说过爱，也没人对我说过喜欢。我过分的不依赖他人，不麻烦别人。

有时候，我觉得我需要一个伴，说说话，或静静的呆在一起就好。就这样，不要其他，仅此就好。

还有好多时候我都在想，关于爱情，我是不是一个小孩儿，只因灵魂住错了身体，让我成为了大人。

我不知道未来会怎样，我的心态是否会变化。

但现在——

我没有想过以后的两个人，和以后的以后，两个人的家。

因为我甚至都不知道，我是否会遇见他。