哈喽，A君，好久不见啊！
我时常为我们原先形影不离而今却无任何关联的关系而感到些许遗憾。
夜凉如水，偶尔靠坐在窗前，伴着月光，手中捧着你向我推荐过的诗集时，我需要用手捂住胸口，好像这样才能压下内心的冲动而不去打扰你。
有时我有一种冲动，我想给你发一条消息，“我喜欢过你，你喜欢过我吗？”面对你的惊愕，我计划好和朋友玩真心话大冒险的借口来作这虚无的掩饰。
然而，我什么也没有做。人们需要时刻提醒自己，不要回头，大步向前。
初见你时，是一次实验室新人茶话会。
挺直的鼻梁上架着一副黑框眼镜，浑身散发着淡漠疏离的气息，跟场上的嬉笑轻松氛围显得些许格格不入，“这个男生真好看！”我小心翼翼地打量着你。
后来，当我得知我们被分到同一实验课题时，内心冒出许多欣喜，毕竟爱美之心人皆有之嘛！
随着课题任务的加重，我们有越来越多的时间泡在实验室里，一起设计实验方案、一起搞定时不时罢工的实验仪器、一起背后吐槽老板脑中我们那时还理解不了的实验思路……
你其实一点儿也不如表面上看起来那么高冷嘛！偶尔你甚至有些孩子气，闹矛盾之后像一只需要顺顺毛的别扭金毛犬。
因为一次实验方案设计理念不和，我有些强硬的态度可能让你觉得受到了冒犯和没面子。那是我俩吵得最凶的一次。
这次矛盾不同以往，我们整整四天没有讲话，倔得像两头驴。
然而，我们依然一起整理实验桌面，一起做实验，除了没有任何交流，真是一场相互的折磨。
这场冷战最终以我摇着小白旗停息。我忍受不了你明明就在我身边，我却不能和你谈笑风生，有如浸在一场寒潮未退的春水中。
和好之后，我们的关系更好了。
我们一起去学校东门广场那家口碑很好的四川火锅店涮火锅，一起去西门那家朋克装修风格的KTV嗨歌，一起开暧昧期的师兄师姐玩笑……
当我看到你偶尔也会对其他女生绽放出灿烂的笑容时，我的心里像吃了好几颗柠檬。
我意识到我喜欢上你了。
然而，我想我自己掩饰得很好，没有被人发现。因为身边的朋友总是或明示或暗示地告诉我，是你喜欢我，而不是我喜欢你。
“你喜欢我，你喜欢我…”我在心里默念着，细数回忆着你可能喜欢我的证据。
你经常呼唤着我的名字，我问你什么事，你回答没什么就是想念一念我的名字，也许那时你已经看过电影《请以你的名字呼唤我》，我却是后来才知道的这部佳作。
我跟你分享妈妈的趣事时，你说你妈妈也是这样，我俩家庭太像了，语气透露着兴奋。
在别人都喊不动你时，他们跟我说我去叫你，你肯定就会答应，我叫了，你答应了。
在我被周围人开玩笑而无力招架时，你会站出来维护我。
在实验课题遇到瓶颈时，你安慰道，不用担心，我们背后还有老板呢！
……
越来越多的人对我说，你喜欢我，可你却从来没有亲口对我讲过这句话，当然我也没有。
这些算是你喜欢我的证据吗？我不敢肯定。
“You are everything, I’m nothing.”
那时的我没有多少自信，我感觉自己过于平庸，虽然朋友们经常夸我可爱上镜、性格好、气质温婉。我依然不敢轻易地向你表露心迹，怕到时候连朋友都做不成。
白天里的我如往常一样，与你相处着，与大家打闹着。
一到夜晚我开始自我拉扯着，我喜欢你，但又有很多当时我自己也说不清道不明的缘由让我不要再喜欢你，我终于体会到那种快要溢出来的东西却被硬压回去的分裂痛苦。
失眠的夜晚，我查阅我们俩人星座的匹配度，名字笔画的相配度，身高差的适配度…
其实，我以往从不相信这些，爱却让我不再是我，变成了另外一个人，只为满足某些目标。
我想，那时候的你和我都不太懂爱，也不知道，爱，其实是有时差的。
后来我因为家里的事情休学了。
其实，在离校之前，我已经由于内心的拉扯而逐渐疏远你。
我想那时你也一定觉察到了我的疏离，但你是一个多么骄傲的人啊，怎么可能会跑过来质问我呢？
再返校已是半年后，我们再也没有回到当初的亲密关系。
很快，你交了一位女朋友，很漂亮。
我想那时我还是喜欢你的，所以在看见你和她等在电梯前时，才会慌不择路地躲到右边的楼梯里；在路上碰见你和她时，也会不顾自己的目的地已近在眼前而立即转变方向。
很快，你们分手了。
我们之间的疏离感，以及我对你一些行为的误解，已经无法再让我们回到从前。
日子很快过去，我们也迎来了毕业季，最终我们都顺利毕业，各奔东西。
再回想一些细节时，真的让我不得不在意，也许是我自作多情了。
重新返校后，我迷上了香水，后来你也开始关注香水，随后身上出现我熟悉的味道。
热爱阅读的我买了kindle，很快在你的书桌上出现我了书单里的一本悬疑小说。
我下单了单反相机，开始在朋友圈发布自己的作品。毕业后的你很快也买了一台相机，发布自己的日常所见所闻。
喜欢一个人总是会想着模仿他，是我想太多了吗？
我们都太骄傲了，又或者是都太胆小了，我们终究是错过了，爱确实是有时差的。
我喜欢过你，虽然酸甜苦涩掺杂其中，但也感谢你带给我的内心悸动和一段青葱的美好时光。
W君
一个雨声盈耳的午后
爱是有时差的
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