2018年七夕节，我发现自己正在青岛的海滩游泳，距离黄昏还有一个小时，我在想如果完全黑了会发生什么。我游得相当远，没有人知道我的位置。
我在青岛进行为期28天的戒酒康复治疗，这是我典型的行为，来到一个美丽的地方戒酒。我相信海风可以减轻痛苦，寻找最小的阻力路径。花了很多钱，以此来推动自己前进，增加一份内疚感。现在我已经戒酒300个小时，但是只有我自己在数着时间。这是我的斗争，我的魔鬼。
海水温度令人惊讶地暖和，导致我的大脑感官混乱，荒谬地想象着一个白色情人节。
当我与海滩之间的距离不断扩大时，我意识到是否继续游向开阔的海域完全取决于我自己。没有人会告诉我掉头回到海岸游泳。想到这个自由，要么活着，要么死了，让我感到疲倦。我感到无比孤独和无所依托，从实质上和比喻上都如此。我真的没有被人观察吗？没有人阻止我吗？我并没有创造自己，但我却一直与自己相处。如果我是宇宙的一部分，为什么宇宙不在乎我呢？尽管水很温暖，但我仍然发抖。
不知为何，我脑海中闪现出爱德华·蒙克的《尖叫》，这是一幅标志性的画作，画面中的无望人物捂着自己的脸颊在挣扎，背景是挪威的一条峡湾。我猜测这幅画出现在我的脑海中，是因为在飞机上，我在新闻上读到这幅画刚刚在拍卖行以1亿美元的价格售出。在游泳的时候，我想到了15岁的自己，第一次在美术课上看到那幅画，老师解释说它描绘的是存在恐惧。我记得她描述画中人物的情感。年轻的我听着，对那个画的艺术非常着迷。我记得那个晚上查找了这个画家的背景，也好奇‘强烈内心的痛苦'真的是什么意思。
我了解自己的内心，没有什么是巧合的。那幅画的情感完美地描述了我在大海中感到的孤独和脆弱。我感到比我想象中更加自我意识。我想象自己像百度地图上的小红点，处于浩瀚的蓝色海洋中。在残酷的宇宙中一个非常有限的生物。
这并不是一种新的感觉。从我还是小男孩的时候，我就一直更加意识到这一切的荒谬，就好像我缺少了一张基本的地图。肯定有一个意义存在，而那个意义不可能只是我游来游去最后溺死吧？我一生都在等待一个外在的力量赋予我目标和意义。我在周围漫游，像一个小小的观察者盘旋在自己的生活上方，俯视着自己。倒计时，等待真正的生活开始。
像一个被遗弃的船舶，我正在寻找一些东西来依靠。我的内心想象着一艘筏子。如果我出生时没有被安装正确的操作系统，我可以自己构建一个。我可以从自己的生命中创造出一个实质。我意识到我如何满足内在对意义的渴望，直接影响着我的生命质量。我突然感到我又回到了掌控中。我会追求更高的目标，我会追求我的生命意义。
我突然对这个新的洞察感到一种兴奋，从一个隐藏且不可及的中心涌出一股力量，直到此刻才被揭示出来。
我决定游回岸边，今天不是结束的时候。
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