我是谁？

问自己是谁？莫非得了神经病？

细想，好像就是很糊涂。

总之，无法感受到立体的那个我！

敢爱敢恨吗？没有

敢作敢当吗？没有

混混沌沌的活着？也不！

现在想起来了，就好像沾牙糖一样，努力的往上拔，可总是会受到向下力量的牵引，一次又一次的挣扎。

懂事的我，总是按压下自己的需求去迎合别人，受尽委屈。

为什么会这样？

原来是童年阴影如影随形。

姊妹五个，排行最小的我，五岁就没了爸爸，要想让忙碌的妈妈看到，就要积极主动，能吃耐劳。

妈妈表扬我的太多了:

小鸡数量查的准确，却不知道小小的我是怎么透过树缝在黄昏之时用力的寻找每只鸡所住的树干。

在家附近的乡间小路不停的拾麦子，边抬起头看看妈妈有没有看到我的乖巧，有没有看到凌乱的头发早已被汗水浸的缕缕沾到头顶？

帮姐姐给家里洛馍，烧稀饭，不知道妈妈有没有看到我笨手笨脚不会放凹子的模样，有没有看到把多余面糊偷偷倒进墙角，用手捂住锅盖担心看到那一锅不成样的稀汤？

割麦子被镰刀刺伤的手，偷偷的插进裤兜，任凭血水到处流，再偷偷的把衣服去坑边洗好，那小手肿的就像馒头，许久年的今天，妈妈也说不知道。可想，当时我的恐惧，有谁能看到？

太多太多的事，不敢打开记忆大门。

只知道，为了被妈妈看到，我是如何一步步成了今天这个模样！

现今，这个面具刻在脸上，我已经不知道自私是什么模样？

在单位努力工作，从不出纰漏；一心持家，从不抱怨；对待孩子，尽心尽力；对待老妈，更是一丝不苟；

可是，当猛打电话老公不接，孩子不接，老妈不接时，内心的恐慌，加快回家的脚步，都让我知道一切的懂事都是太缺乏安全感，久而久之，压抑到身体里，好像觉察不到，又好像不停跳跃。

这时候的我，忍不住就难过，委屈的泪水就会滑落！

老公说我小题大做，情绪点儿太多。我却知道，是自己委屈积攒太多，便会随时发作。

小时候的模式逃也逃不掉，我却憋成了硬伤。

生生的不知道自己是什么模样，这么多年的打包随身带，我已经疲惫不堪，所以，就更不知道我为什么要一直这样？

为自己而活吧，想做什么就做什么，是年龄该找到久违的自己了。

希望，我能看到自己的模样，好好爱那个懂事的女孩，看到她的努力，看到她的恐惧，看到她不喜欢的自己，看到即是爱到！

我是谁？

我是成长的自己！