致不会表达爱的人

莫比乌斯环

你有心结吗？

就是那种平时不显山不露水，不影响情绪起伏，不影响吃饭睡觉，但是一旦“关键词”出现，隐藏在深海底下的情绪，就如喷发的火山，无法遏制，灼伤他人亦烫伤自己。

然后，日子一天一天的过，情绪逐渐趋于平静，生活慢慢恢复常态，心结不知不觉中隐回黑暗。似乎，一切都回归了原位。那场情绪的爆发，就像撒泼打滚的黄口小儿般，是无理取闹，是不可理喻，是幼稚逆反。

真的过去了吗？每每安慰自己的“要与自己和解，没事儿的”送到内心深处，却并没有半点儿回音。我真的放过了自己吗？我真的与自己和解了吗？表象的一派祥和，平静安稳，难道不是一场自我欺骗的表演吗。当下一次“关键词”再次出现，情绪失控的速度与力度较之上次更甚，结痂的、没结痂的伤疤一层一层被剥开，还未开口，便已经迅速进入防御机制模式。

这些不可调和的情绪，或许可以替换为“心结”有一个心理学名字——“持续弱点”。来源于童年时受过的伤害，这些旧伤从未被抚平，从未被认真对待，一直都是被忽视，被搁置，被拒绝，逐渐形成顽固且坚定的逆鳞。

时间现在抚平不了它，未来也不会。“心结”一天没有得到纾解，一天没有得到认真对待，只会放任它茁壮成长，像滚雪球一般，把一点一滴的小矛盾点串成一个无法自我消化的大矛盾。折磨着自己，也折磨着身边最亲近的人，周而复始，不死不休。

就像每一次的“一个个的都不听话，管不了”、“有什么用，谁会像我家的”、“你读书那些年用了我多少钱”、“不找工作，别想我给你一分钱”、“不是说好找工作吗，怎么到现在还没找到”。这些指责、对比、控诉、不公、批评每一次都是一针又一针毫不留情的扎进心里，让我深感出生就是原罪，因为出生给父母带来的是无尽的辛苦和痛苦。

就算明知父母是那种典型的“嘴硬心软”的性子，却依旧深陷“相互伤害”的陷阱不可逃脱。就算明知父母他们也是莽莽撞撞的走上了人生这条路，也无经验可寻，可还是无法原谅父母“生而不亲自养”的无奈。就算明知父母他们也是传统中国家庭“重男轻女”文化下的受害者，可还是无法说服自己要毫无怨言的接受同样的对待。就算明知父母他们整个前半生充斥着食物匮乏、贫穷和不受尊重，可还是无法忍耐他们每一次对“金钱”的说道和重视，每一句与“钱”挂钩的对话，无不在提醒着我，因为出生，需要他们拼命赚钱，付出他们的时间和身体健康。

有时候，也不禁怀疑是不是自己太敏感了，想得过多，这些已存在的“心结”，只不过是自我意识流的产物，并不存在于现实世界中。父母他们并非不爱我，他们只是不擅长表达爱，他们已经把他们已有的最好的给予了我们。只是每一次“持续弱点”的刺激，我还是会持续好多天陷入到低沉的情绪中，毫无想积极活到老的觉悟，越往后，越无法快速将自己从负面情绪中拉扯出来。

是我要得太多了吗？我只是想要一些软和的话、一些鼓励和支持、一些信任。只要一点点就够了，大概有生之年是无法得到的。就像不会表达爱的父母，怎么会教出一个表达爱的孩子，他们毫无意识的运用自己大半辈子积累的人生经验来教育孩子，而我亦习惯了以“对抗”来进行回应。怪不得古语有言，“子女是父母的这辈子的债”，这活着的每一天大抵就是无言的承受和“猛烈”的对抗。

致不会表达的爱的人，致父母、致自己。还是无比希望爱要表达出来呀~