负能量

心中总有一股无名火，想发出来却总找不到合适的契机。昨天对送快递的吼了一通，只是因为他没到却提前给我打电话了，我等他也不足两分钟。感觉自己像神经病，好没素质。看公号，读文字，不喜行云流水侃侃而谈的各类高大上，一切尽在掌控中。就喜欢看别人的鸡零狗碎、不受控制、焦虑狂躁。仿佛那样就能衬得我不是最失败的，找到一丝丝心里平衡。真的好变态。讨厌现在的自己。都已经不知道自己还有什么优点了。

时刻审视自己发现自己是一个负能量体。却总喜欢把自己端起来，放在一个不属于我的高度。想显示自己的真实，却往往显得很装。我其实屁都不是。

想回到从前，那时的我骄傲自大目中无人又锋芒毕露，情商负数。可好歹自我感觉良好，认同感很强。娇蛮任性肆意妄为眼界格局小，可是无拘无束无所畏惧勇往直前，倒也真实洒脱自在。那时那样的我喜欢薛宝钗，平儿之流。喜欢她们处事的圆润讨巧。现在的我似乎懂了很多人性的东西，有时也会刻意迎合。做事瞻前顾后畏首畏尾。却喜欢林黛玉了。看过太多虚伪假面，才觉得这浊世间的真性情是多么的难能可贵。

可惜再也回不到从前。

我一个被现实修理胖揍的人且毫无还击之力，在这叨叨个啥呢！

或许该逃离。不，连滚带爬也要逃离。一个让我一再怀疑自己的地方。一度让我的段位一降再降的家庭。一个让我觉得自己连几万块钱都不值的一家人。我本意气风发自我感觉良好。自从找了一个不合适的人嫁了，融不进一个烂透了的家庭。从此我一无是处。最开始是别人对我的贬损质疑，到现在的我自己都深深怀疑自己。焦躁，抑郁，神经质……父母花了二十年让我相信人性本善，为我树立的三观，短短几年全部崩塌。

我在那里付出的沉没成本太多，都快跟着烂在里面了，都快没勇气没力气逃离了。我该从哪里获取力量？在最后一点意识之前……