“辞职考研”、“读研期间二胎”、“带娃拍毕业照”这些字眼落在当今下的新闻热点，兴许又能打造出一个坚强的中国女性人设，也就是别人眼中的所谓“人生赢家”。
曾经，我也是羡慕这些“人生赢家”中的一员，却不曾想自己有一天也会成为一小部分人眼里的“人生赢家”。
或许，有一大部分“辞职考研”“读研二胎”的，的确把自己的人生经营的很美好，当之无愧的成为了大部分人眼中艳羡的“赢家”。而我却不是的，我把自己“人生赢家”的人设生活过的烂糟糕。
一个从小数理化不好，大学数学挂科的学渣，怎么也不会想过自己也会有考研的一天。而且是在社会摸爬打滚了几年后才开始考研，第一次考研不复习报了个本省最好的985自以为人生能靠运气，最后分数一塌糊涂。第二次考研的时候也是不死心报了个985，当然比之前的学校专业实力弱很多。当时想，考研不考985有什么意义？谜一样的自信。随后胡乱收集报考学校的资料，匆忙复习了不到两个月便去应考了。最后除了政治差了一点，其他都考的还都好，但是当年400＋的大神太多，我这个380＋的分数还是差了一点才能踏入985学习的复数线。当然，踏进去了也不一定能顺利过复试。但是，既然过了国家线，这个研究生不读也是浪费，于是凭着一股冲劲，自己关注各种调剂信息。最后顺利得到调剂机会，低分通过复试，最后顺利被学校录取。（人与学校的缘分就是如此奇妙，本科毕业后曾经无数次经过学校某学院，不曾想有一天就与这个学校那个学院产生了奇妙的联系。）
每年的春天是考研复试尘埃落定的时候，春天自然也是万物生长孕育生命的好季节。
是的，就在被录取前，得知怀孕了。于是，在9月开学前办理了休学。同年，怀着孕结了婚。那时候大概26岁，我却认为自己年龄大了，是时候结婚生孩子了。但是自己考上的研，调上的剂，自己死也要去读完啊。
办理休学后的一个月一直因为怀孕的原因住院跑医院，差点没把命丢了。同年底，孩子也因为双胎之一的缘故早产出生了。
那年，回过头来，发现自己一年中做了别人好几年可能都做不完的事：考研，调剂，复试，怀孕，结婚，生子。
第二年，自然是尝尽了初为人母的艰辛与幸福。直到当年快开学，需要办理复学手续的时候，那时候才意识到自己根本不太适合再去读研，因为脑子里都是孩子的吃喝拉撒，除此之外，孩子的健康状况也不太好。
如何能离开孩子去安心搞学术呢？
思量再三，最终，还是去把复学手续办了，同年，老公也辞职了来到了自己读研的城市，当然辞职也有很多原因。
也就是当年，为了能带着年幼的孩子出来读书，狠心超前消费租了个近学校的干净小区，也就是从此开始，跟婆婆的关系开始不好，因为坚持带孩子出来，婆婆一方面不习惯外面的生活，另一方面也放不下农村里的活和家里的公公。那一年婆婆也基本不怎么出来，但是老公一直在。
于是，还是得以顺利开始了带娃读研的生活，因为是文科，每天就是上课下课做ppt。因为年纪差距和不住宿舍的原因，跟班里的小同学并没过多来往，但是大家相处都是非常友好，只是还是少了许多同窗同龄人之间的相处。
带孩子读研的经历并没那么好，但是也没那么坏。
至少，每天下课回家的脚步都是飞奔的，放佛家里有座巨大的宝藏等着自己回去挖掘。每天都忙碌而充实，即使常常做PPT熬夜到凌晨两三点。当然，课后的时间除了孩子入睡后是属于自己学习的时间，也再没多少时间精力去学习。想要陪伴孩子的成长，又让自己专业有所成长，真的是难。
那一年，我的学业成绩是班里排最后那个，或许自己本身基础就差，跨专业的考上来也没花多少时间去学习。因为这点，我常常感到愧疚，也一直担心自己不能如期顺利毕业。
就这样，在各种不安和忙碌中度过了大半学期。
然而，生活永远不止有一点狗血，还有无数的狗血在后面。期末过后，就发现怀了二胎。因此，我的整个人生又陷进了新一轮的纠结，是要二胎，还是要把书读下去？不可能再休第二次学了，难道真的要退学？心里无比纠结，觉得自己读的并不好，或许真的不适合继续读下去，而读下去的意义又在哪里？我并不认为读完出来自己能挣到多少钱。但是如果不读下去，我的人生又会怎么样呢？在家带两个孩子到读书然后出社会再开始新工作？
在我面前，放佛有无数条路，但是走哪一条路都不会好过。有一瞬间，觉得自己把自己的人生过的烂透了。
就在新年前夕，悄悄跟老公瞒着家里去了医院，让医生开了单子，准备预约人流手术。轮到缴费的时候，两个人都在门口犹豫不决，最后，我说，这要是个女孩，打掉了，我们以后可能都没有小棉袄了，真的舍得吗？
或许由于两个人都是软心肠，也因为经历她过第一胎的生命顺利诞生的不容易，最后还是决定留下了这个“小棉袄”。
但是至于退学，怎么退学，我们都没想清楚。
开学前找导师说了这件事，导师让我自己去考虑。
最终，考虑了许多因素，因为新学期课程并不多，可以挺着大肚子去上课，而且现在不生二胎等到毕业时候再要的话也是耽误工作，除非不要二胎。最后得出最大的问题是，预产期和开题答辩的日期太相近。于是，计划着足月便剖腹产，尽量不选在开题答辩日子前后住院。当然过程的苦，自己要有心理准备去承受，还有写论文的压力。
就这样，开学后又挺着孕肚上了大半学期的课，期间挤公车回学校，放学后周末期间陪大娃，一边开始琢磨写论文，同班的小同学都特别照顾我这个特殊的孕妇同学。因为几乎不显肚子，所以怀孕五六个月上公车都没人让座，整个过程都比想象中的轻松，熬到了七八月学校放暑假，肚子特别大的时候也不用再奔波上下课了，唯一的问题就是担心论文写的不好，担心开学后的开题答辩和预产期撞一起。当时也是谜一样的自信，自己能处理好。而在这之前，好好写论文才是最重要的事。
九月如期到来，学校这边的开题答辩日期却不像往年才，迟迟不公布。而我一直跟学校教学秘书进行确认，教学秘书也是无法确认，到最后自己孕38周的那一天，选择了住院剖腹产，因为那天过后的第5天便是开题答辩的日子。
一直纠结是答辩前还是答辩后把二胎生出来的痛苦终于结束，清楚记得那天我把电脑带过去医院，第二天剖腹产手术前一晚还开电脑一直在修改开题答辩稿。
第二天早上，我的小棉袄便被剖出来了。身体的疼痛和论文答辩的压力让我无暇顾及我刚出生的小姑娘。晚上喂奶粉守夜换尿片全都是孩子爸爸一个人做，因为婆婆负责带着哥哥，而哥哥踏进医院就哭，一边要找妈妈。我们一家人在外地住院生孩子照顾孩子，实在忙不过来，期间我还特地托个朋友来照看了两天。
而术后的第二天之后，我都是在病床抱着电脑不断的修改论文，准备答辩工作。顾不上两个年幼的孩子。当时，连母乳也基本没有。比起第一胎哥哥母乳一直到10个月大，二胎妹妹真的是毫无母爱可言了。
产后的第五天，跟医院请了半天假，要求回学校参加开题答辩，伤口还是有一点忍忍作痛，给学校写了个保证书顺利参加答辩。这期间依稀记得还去参加了个MD面试。
答辩结束后，打滴滴回到了医院，同学老师一路都叮嘱路上小心，同时恭贺大家都顺利通过开题答辩，那种夹杂着刀疤疼痛的小温暖如今仍旧历历在目。
九月的开题答辩过后就是正式论文写作开始，各种校园招聘开始。老公上班，我和婆婆带着两个孩子过了大半年，一边写论文，一边参加各种招聘。在30岁之前，又一个美好的春季带着两个娃拍了毕业照，顺利拿到了硕士学位。
尽管一路以来都很狗血，但是从不缺温暖。
尽管有许多温暖，但是还是很后悔自己没有好好读多点书，学业成绩也不好，尽管最后的毕业论文得到一小点赞扬，但是失去了什么，自己心里也清楚。
我只想说，那些别人看起来的“人生赢家”的生活，或许充满了各种狗血，不用羡慕，只要为自己每一个当下的选择负责，你就是自己最大的“人生赢家”。
乔布斯曾说过：“你的时间有限，所以不要为别人而活。不要被教条所限，不要活在别人的观念里。不要让别人的意见左右自己内心的声音。”
天知道我当时生完一胎，去复学的时候被村里的人议论纷纷，结婚了还跑去读书，其次，当时怀着二胎坚持读下去的时候也曾被自己的声音打败，但是挣扎过后，不管读了后能不能成为富婆，能不能成为学术大咖都不重要，重要的是当时自己真的不愿意也不想就这样放弃这个机会。
做选择的过程真的很难，但是更难的或许是为自己的选择负责到底坚持下去。
如今的现状，稀里糊涂进入高校工作，是理想的工作，但没有理想的工资，自以为有了时间从此可以多点时间陪孩子，从此走上人生幸福的道路。却发现有了时间没有金钱，孩子也是不能留在自己身边的。
走了一大圈，发现自己还是没能过上理想的幸福生活。走的不够努力，不够用心，能怎么办呢？继续怀揣梦想折腾着走下去呗！
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